Баловать детей или нет?

36 Ирина21.03.2016Баловать детей или нет?

Дорогие читатели, сегодня на блоге мы с вами поговорим о наших детях. Разговор будет о том, баловать или нет наших детей. Наверно, со мной все согласятся, что тема непростая. Очень часто мы не знаем или не чувствуем ту грань, где заканчивается проявление любви к нашим детям, а где начинается баловство.

И нередко в семье бывают разногласия родителей по этой теме. Часто можно встретить ситуацию, когда один родитель за более строгие методы воспитания детей, а другой любит баловать. А тут еще подключаются дедушки и бабушки, и начинается процесс воспитания и баловства дальше. Что же делать? Как лучше нам всем поступить?

Размышлять на эту тему будет ведущая рубрики Счастливый ребенок, которая не так давно открылась на моем блоге Анна Кутявина. Передаю ей слово.

Баловать детей или нет?

Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины. В первую очередь, я хочу искренне поблагодарить вас за то, что читаете, комментируете, предлагаете новые темы. Это так важно, чувствовать обратную связь и понимать, что статьи приносят пользу! Вот и сегодняшняя тема тоже была предложена вами. Итак, сейчас мы поговорим о том, стоит ли баловать ребенка?

Если рассуждать философски, данная тема стара, как мир. Одни утверждают, что баловать – значит, любить. А, следовательно, разве можно без этого обойтись? Другие говорят, что баловство – это порок, который необходимо искоренять. И лучше уж держать милое чадо в ежовых рукавицах. Чтобы не возомнило о себе Бог весть что.

Мы же с вами, как обычно, не станем категорично соглашаться или опровергать доводы той или иной стороны. Но просто подумаем, а как же все-таки поступать с максимальной пользой и для ребенка, и для родителей? Давайте попробуем разобраться.

Что есть баловство?

Для начала, стоит разобраться с самим термином «баловство». Что значит «баловать»?

Есть несколько определений данного слова. Так, по одному из них баловать – значит, относиться к кому-то или чему-то с излишним вниманием, потворствуя всем прихотям и желаниям. То есть, применительно к ребенку, баловать ребенка – изнеживать его, портить чрезмерной заботливостью. Вспомните знакомые примеры, когда взрослые в лепешку готовы расшибиться, лишь бы дите радовалось.

Но есть и другая сторона медали. Ведь можно же трактовать слово «баловать» как – доставлять удовольствие кому-то своим вниманием и подарками. И, в общем-то, многим из нас во взрослой жизни это нравится, правда? Особенно, когда любимый человек без повода дарит цветы. Баловство? Да! Но какое приятное!

Выходит, что даже само понятие не столь однозначно, как мы привыкли думать. Ведь обычно от фразы «избалованный ребенок» многие из нас начинают невольно морщить нос. И в то же самое время, все мы искренне жалеем детей с тяжелыми заболеваниями или сирот, по нашим же собственным словам, не «избалованных» судьбой. В чем же правда?

Баловство ребенка = попустительство?

Предлагаю рассмотреть разные примеры, связанные с баловством ребенка. Так, например, первое, что приходит в голову – это картинка доброй бабушки и севшего ей на голову внучка.

— Тебе конфетку, милый? Или киндер-сюрприз? Бери, бери, конечно! А маме мы ничего не скажем! – подмигивает бабуля внуку, тщательно пряча фантики перед возвращением дочери.

А потом мама с папой удивляются, почему это ребенок закатывает истерику в магазине, и требует купить ему вожделенные киндеры. Отказывается есть нормальную еду и пытается манипулировать родителями. А ведь изначально-то намерения бабушки были хорошими и искренними – подарить внучку радость. Вот уж воистину, благими намерениями…

Что же делать? Совсем ничего ребенку не позволять? Тоже вроде как-то не по-человечески. Ведь бывает же и такое, правда? Когда мама и папа встраивают ребенка в «систему», не имея возможности и желания прислушиваться к его потребностям и «хотелкам».

«Мы сами знаем, что тебе лучше!», – говорят они строго, оставляя малыша без права выбора и без задатков самостоятельности. Чему тут и удивляться, что из такого «удобного» ребенка, без капризов и истерик, вырастает неуверенный в себе, тихий, не умеющий принимать решения и вообще жить человек. Взрослый, но… не взрослый.

Конечно, это тоже крайность, и встречается, слава Богу, нечасто. Но задуматься об этом тоже стоит, правда?

Ведь в чем сама суть хорошего воспитания маленького человека? На мой взгляд, как раз в том, чтобы вырастить самостоятельного человека, взрослого, уверенного в себе и своих силах, самодостаточного. И не столь важно, как внешне проявится его успех. Главное, что мы сможем научить дитя внутреннему спокойствию, силе, искренности и радости. А это значит, что, как минимум, эту пресловутую радость малышу необходимо дарить. Вот только – как не переборщить?

Баловство ребенка = позволение?

По мнению некоторых специалистов, баловство в разумных пределах не просто возможно, но и необходимо. А, значит, порой можно и уступить ребенку в его просьбах. Позволить самостоятельно принять решение. Разрешить что-то, даже заведомо зная, что ребенок ошибется. Но ведь иначе как мы привьем ему ответственность за свои поступки?

Конечно, это все общие слова, но давайте попробуем привести примеры из жизни. Например, ребенок хочет поэкспериментировать с цветами, и смешать несколько красок. Он воодушевлен творчеством, и вот уже масштабы его деятельности не ограничиваются столом. Краска ляпает на пол, на новый ковер, все чадо измазалось с ног до головы (а ведь костюм-то новенький!), и довольный, улыбается вам.

Что обычно следует за такой картиной? Первое предупреждение: « Прекрати баловаться!» И, если дитя не прислушалось (почти 100% случаев), за ним следует наказание. Все. Все довольны. А довольны ли? Родители испытывают чувство вины, даже если никогда не осмелятся кому-то, и даже себе, в этом признаться. Ребенок чувствует, что его душевные порывы не нужны, не интересны, ни для кого не ценны. А, значит, не надо и стремиться. Или, наоборот, надо всем доказать, что я прав! Кто выиграет от такого результата? По большому счету, никто.

Как могло быть иначе?

Например, мама или папа могли пойти на небольшие уступки, перенести творчество ребенка в безопасную зону, где нет дорогих ковров и немоющихся обоев, одеть на него старый нежалкий наряд или фартучек, и позволить ему изучать мир. Что, потакать его желанию? Да! Но при этом разрешить ему быть личностью. Со своими взглядами и желаниями.

Второй пример. Всеми любимый, с конфетами. Картина маслом: ребенок побыл неделю у бабушек-дедушек, и приехал с четким отвращением ко всему несладкому. Кушать отказывается, требуя конфет. Что делать?

Обычно это все решается так: дитя получает по попе, и ест суп со слезами на глазах. Или мама пытается его уговорить, успокоить, объяснить и утешить, попутно закладывая в рот конфетку, лишь бы улыбнулся. В первом случае никто не балует. Во втором – наоборот.

А как еще можно?

Например, договориться с бабушками о возможном количестве конфет в день. Или предложить ребенку сначала съесть еду, а потом, как вечерний ритуал, конфетку. Не знаю, как у кого, но у нас это частенько работает.

Как же знать меру? Советы.

И вроде бы все понятно, но как же нащупать эту тонкую грань между позволением и попустительством? Давайте попробуем прислушаться к таким советам:

Установите границы. Об этом трубят на каждом углу, но только границы есть далеко не в каждой семье. Ребенку, особенно маленькому, жизненно необходимо понимать, что ему можно, а чего нельзя. А если вчера было можно смотреть мультики до полуночи, а сегодня нельзя, почему это сразу я балованный?

Учите ребенка правильно вести себя в обществе. Так или иначе, такое умение очень пригодится во взрослой жизни. Объясняйте крохе, как вести себя за столом, в транспорте, в магазине, в очереди и т.д. Но и сами не забывайте следовать собственным правилам.

Не потакайте истерикам ребенка. Если ваш малыш работает на публику, устраивая показательные выступления в магазине или на площадке, не стоит сразу же слепо бежать исполнять его желания. Это, конечно, целая отдельная тема, но кратенько выход можно описать так: удалите ребенка с посторонних глаз, и дайте ему время успокоиться.

Это не значит, что надо бросить его наедине с его эмоциями. Нет, надо быть рядом, озвучивать его чувства, которые он, по вашему видению, испытывает. Можно попробовать обнять его, переключить на что-то другое. Но не просто купить конфетку и забыть ненадолго о проблеме. Ведь в следующий раз ребенок не преминет снова воспользоваться вашей слабостью.

Подавайте правильный пример. Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность, самостоятельность, коммуникабельность, сами показывайте все это на практике! Ведь нередко взрослые и сами ведут себя хуже детей: капризничают, истерят. И потом требуют от ребенка, чтобы он этого ни в коем случае не делал.

Давайте ребенку качественное время. Это не значит, что надо с ним сидеть с утра до вечера в четырех стенах. Но подарить ему радость совместным просмотром мультфильма, чтением книги, походом в цирк или в зоопарк вполне возможно и посильно! Не пренебрегайте такими простыми способами стать ближе с ребенком, и не пытайтесь заменить их суррогатом – очередными игрушками и подарками без повода. Стоит ли говорить, что уже спустя совсем короткое время дитя начнет воспринимать их как данность, и они вообще перестанут его радовать?

Дарите чаду впечатления! Чем-чем, а этим его точно нельзя разбаловать! Придумывайте совместный досуг, ездите вместе в путешествия, ходите в походы, в гости, посещайте новые интересные места. Вы даже не представляете, как много радости и счастья подарите ребенку!

Не обделяйте дитя тактильным контактом. Дети, особенно маленькие, жизненно нуждаются в объятиях и поцелуях самых близких в мире людей – мамы и папы. Никогда не наказывайте ребенка отказом в ласке и тепле, так вы сможете разрушить доверие и любовь между вами. А восстановить их уже будет не так просто.

Помните, что многие капризы и даже истерики ребенок закатывает из недостатка внимания и тепла. Попробуйте обнять его, подержать на руках, посидеть вместе. Это просто чудодейственное средство! Вижу по своему сыну. Когда он начинает капризничать, я сразу спрашиваю: «Ты хочешь, чтобы мама тебя обняла?». В большинстве случаев он отвечает утвердительно. Так просто и так чудесно!

Сопереживайте ребенку. Если с ним что-то произошло, он с кем-то поссорился, потерял что-то, проявите свою заинтересованность его эмоциями. Тут как нельзя лучше подойдут принципы активного слушания. Задавайте вопросы, поддерживайте ребенка, откажитесь от обвинений и слов: «Я же тебе говорила, а ты!». И вы увидите, как скоро ваши отношения засияют в новом цвете!

Соблюдайте иерархию. Это значит, что не стоит ставить интересы ребенка на первое место. Это не нужно не только вам, но и ему самому. Ведь в семье есть еще мама и папа, может, другие дети, бабушки и дедушки. И у каждого есть какие-то желания. Почему же тогда в первую очередь все должны выполнять желания ребенка?

Поймите, я ни в коем случае не призываю вас поставить ребенка на последнее место! Но и на первом всегда он быть не должен. А как вы считаете?

И, конечно же, любите ребенка. По-настоящему, без каких-то условий, причин и неоправданных ожиданий. Просто потому, что в вашей семье растет огромное чудо, и настоящее счастье. Которое способно подарить вам море радости! Живите вместе со своим ребенком, не ради него и не во имя его. А просто вместе. Учите своим примером, хвалите и обнимайте. Будьте рядом и в светлые, и в тяжелые минуты. И все непременно окупится сторицей!

Нам, как родителям, конечно, хочется наилучшего для своего чада. Хочется дать ему все на свете! Быть идеальными родителями – добрыми, прощающими, принимающими и ответственными. Но ведь идеал на то и идеал, что в принципе недостижим. А это значит, что мы тоже можем расстраиваться, обижаться, грустить и быть не в духе. Можем поступать неправильно, делать ошибки. Но не для того, чтобы потом всю жизнь себя казнить. А чтобы исправить то, что возможно, и идти дальше. Став лучше и мудрее.

Я искренне желаю вам радостного и счастливого родительства! Не идеального и не самого правильного. Но наилучшего именно для вас и ваших детей!

Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями по поводу баловства детей. Как поступаете вы? Что для вас актуально, а что не очень? Ведь именно из конкретных, живых историй можно собрать копилочку настоящей житейской мудрости, которую не постигнешь ни по каким учебникам!

И еще, пожалуйста, пишите, о чем бы вы хотели читать в дальнейшем в статьях нашей рубрики. Что волнует вас сейчас? Чем бы вы хотели поделиться, о чем порассуждать? Буду очень рада вашим отзывам! Счастья вам и вашим деткам!

Анна Кутявина, психолог, журналист, сказочница, поэт, любящая жена и счастливая мама маленького Юрика, автор сайта Сказочный мир

Мои группы в контакте: https://vk.com/yarmarka_sudeb и https://vk.com/skazochniy_mir

Я благодарю Аню за тему разговора. Все мысли и советы мне очень близки. У нас в семье как раз разный подход был к воспитанию детей. Я больше баловала детей, вернее, позволяла им многое и всегда старалась понять. Муж был более строг. Но знаете, вот меня очень радует тот момент, что это все дополняло в воспитании детей, не причиняло нам поводов для ссор. И радует также тот момент, что когда дочки выросли, а им сейчас по 22 года, то мы с ними как подружки. Тоже ведь как важно, когда дети с нами могут поделиться, посоветоваться именно в важных для них вопросах. Так что за мудрость нашу. Надо искать золотую середину в теме воспитания детей.

Дорогие мои читатели, очень много советов по воспитанию детей вы найдете в нашем журнале «Ароматы счастья». Также кроме тем воспитания детей, есть полезные советы по здоровью, красоте, для того, чтобы наполниться позитивом, есть страничка с кулинарными рецептами, много статей именно для души. Вас ждут 160 вдохновляющих страниц от наших авторов. И также в журнале много музыки, которая создает неповторимое настроение.

Получить журнал бесплатно

И также наши авторы подготовили для вас подарки. Выберите то, что вам нравится.

Наши подарки для вас

И для души мы с вами послушаем сегодня Вальс цветов П.И.Чайковского. Чудесная музыка и прекраснейшее ее исполнение.

Желаю всем прекрасного настроения, гармонии и тепла в отношениях с вашими близкими людьми. Дарите вашим детям любовь, раскрывайте их таланты и ищите ту золотую середину, которая будет вам близка в вопросах воспитания детей.



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Отзывов (36)

  1. Евгения
    25 Мар 2016 в 19:22

    Очень не однозначная тема.Каждый родитель имеет свою точку зрения на этот вопрос, и считает, что именно так и правильно. Меня воспитывали в абсолютной строгости, наказания как моральные, так и телесные были неотъемлемой частью, а вот «телячьи нежности» считались лишними. Внимание и любовь я получала только от дедушки с бабушкой, к которым приезжала на выходные. В результате у меня нет доверительных отношений с родителями, мы просто родственники. Поэтому дочь я воспитывала в ином ключе, как можно больше любви, ласки и внимания. Мы частенько баловались вместе, и вместе устраняли последствия. Слова «нельзя» у нас не было, всегда было «можно, но я объясняла почему так делать не желательно, и предоставляла выбор.Никогда не покупала ей желаемое по первому требованию, предлагала дочке придти через день, и если желание не пропадало, то она получала то, что хотела.Зачастую оказывалось, что она это уже не хочет.Иногда откровенно баловала, но при этом всегда говорила, что она такая умница, своим поступком ( поведением, успехом и т.д) так меня порадовала, что мне очень хочется её побаловать и доставить ей удовольствие. Дочери уже 25, у нас очень тёплые, дружеские отношения, и я часто слышу от неё слова благодарности. Мы и сейчас частенько балуем друг друга. Поэтому моё мнение баловать нужно,но с умом.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:18

      Евгения, спасибо большое, что поделились опытом!

      Ответить

  2. Сергей
    25 Мар 2016 в 15:07

    Спасибо за дельные советы, у нас иногда возникает такая проблема, обязательно дам еще жене почитать вашу статью, как раз кстати.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:17

      Сергей, рада, что полезно! Спасибо за отзыв!

      Ответить

  3. Елена Курбатова
    24 Мар 2016 в 16:16

    Да, вопрос баловать или не баловать достаточно сложный. У нас двое детей, разные характеры у обоих, скажу так, не балуем их, из-за этого иногда возникают спорные моменты с бабушками, которые то и дело стараются вставить свою лепту по поводу воспитания. Детей нужно любить, позволять всё в меру, и стараться за рамки этой меры не выходить, иначе потом ребёнку трудно объяснить почему тогда было можно, а сейчас нельзя. А вообще сама часто переживаю, правильно или неправильно сделала в том или ном случае, всегда хочется лучшего для своего дитяти, но и чтобы это лучшее потом не обернулось против самих воспитателей.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:16

      Елена, конечно, мы, родители, всегда хотим детям наилучшего. Вот иногда и сами не замечаем, как перегибаем палку в своем стремлении.

      Ответить

  4. Ольга
    24 Мар 2016 в 13:44

    Как и в большинстве жизненных ситуаций — во всем своя мера и к каждому ребенку свой подход. А советы хорошие, особенно мне нравятся: «Не обделяйте дитя тактильным контактом и любите». Я, при всей своей строгости, часто обнимаю и целую ребенка, и все получают положительный заряд))) А когда сынок истерит, он никогда не получит предмет истерики, что бы в дальнейшем у него не возникло взаимосвязи: истерика — получу все, что хочу. И бабушкам мы объяснили что да как, они у нас самые замечательные и детям не перечат))
    А волнует меня следующее:
    — как научить ребенка слышать хотя бы с третьего раза
    — как отучить ребенка от бросаний предметов (объяснения, что он может сломать, сделать больно и т.д, помогают не надолго)

    Ответить

    • Ирина
      24 Мар 2016 в 16:19

      Оля, а сколько ребенку сейчас?
      Про наши прикосновения — опять же повторюсь, да, как важно все… И взрослым, а уж детям особенно…

      Ответить

    • Ирина
      26 Мар 2016 в 7:19

      Оля, поняла про возраст сына. И вспоминаю своих дочек. У меня дочки-близнецы. И тоже столько было всего… Особенно когда вдвоем разбалуются, и слышать с одного раза не хотят.. Обычно я делала так: просто говорить что-то, когда дети бегают, слишком возбуждены, бесполезно, на мой взгляд. Нужно обязательно подойти к ребенку, остановить его, взять за руку, а лучше может и обнять, посмотреть обязательно в глаза ребенка и спокойно очень сказать… и здесь надо подобрать то, чтобы тебя ребенок услышал, что на него лучше действует. Наверно, одного рецепта на всех детей нет и не будет. Неплохо для начала и похвалить его — какой он замечательный…. и дальше уже методом подбора и искания ключика к малышу сказать твердо, понятно то, что нам надо. Про бросание игрушек надо будет Аню попросить написать и обсудить тему. У меня дочки сильно не бросали все… И момент уборки игрушек мы всегда превращали в игру. Не было проблем особых.

      Ответить

      • Ольга
        27 Мар 2016 в 16:37

        Ирина, спасибо за советы Игрушки мы собираем вместе, а иногда бывает что и сам, как большой! А кидать он любит (и не только игрушки) и никак я не могу ему донести, что нельзя, что можно сломать, что маме больно … Заругаю, говорит «не буду», я спрашиваю «что не будешь?» , он: «кидаться, бросаться», но через некоторое время опять все повторяется

        Ответить

        • Ирина
          27 Мар 2016 в 20:01

          Оля, надо не ругать, думаю, ребенка, а объяснять ему дальше… Только терпение и мудрость наша нужна… А возможно, и чуть хитрости нашей… можно про новые игрушки сказать- не будем их покупать, мне жалко, что они сломаются, им больно будет…. и развить тему… Думаю, может сработать… не сейчас, так чуть позднее.. Можно потом поиграть в врача и сказать, как было больно всем игрушкам…. вариантов много… и полечить их и поахать, как же больно… Думаю, мысль понятна..

          Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:15

      Ольга, спасибо Вам, обязательно учтем Ваши пожелания по темам!

      Ответить

  5. Татьяна
    24 Мар 2016 в 11:16

    Народ! Во всем и всегда главное это — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА! Чего мы, почти все, никогда не достигнем… и всегда будем задавать разные вопросы, на которые именно — ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА и будет ответом…
    А статья, очень правильная и конкретная — маленькая энциклопедия!

    Ответить

    • Ольга
      25 Мар 2016 в 11:05

      Ирина, сыночку 2,4

      Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:13

      Благодарю Вас, Татьяна!

      Ответить

  6. людмила
    22 Мар 2016 в 21:45

    Проявление любви к ребенку и баловать ребенка настолько действительно тонкая грань. Родители как бы строго не относились к своим детям, всеравно балуют своих чад. Особенно если в семье один ребенок. Какая нужная статья Ирина! Родителям иногда очень полезно читать подобные статьи, чтобы вовремя остановится и подумать, а правильно ли я делаю!

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:12

      Людмила, да, иногда в словах другого можно увидеть что-то важное для себя. Спасибо!

      Ответить

  7. Иван
    22 Мар 2016 в 20:55

    Грань между баловать или нет весьма тонкая и некоторое смещение балланса в сторону не баловать будет только полезным (именно небольшое)

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:11

      Иван, наверное, в этом есть здравое зерно. Спасибо за Ваше мнение.

      Ответить

  8. Ты же знаешь, что я искренне всегда восхищаюсь тобой и тем, что ты делаешьЕлена Картавцева
    22 Мар 2016 в 19:26

    Интересно! Прочитала статью, потом комментарии к ней — сколько людей, столько и мнений. Лично меня в детстве не баловали вседозволенностью, просто любили, объясняя, что такое хорошо и что такое плохо. Родители никогда не повысили на меня голос, а тем более, не наказывали ремнем. Не знаю, мне кажется, что из меня получилась не самая худшая особь человека. В таком же духе воспитывала детей, вот с внуками несколько сложнее, потому, что со второй бабушкой у нас взгляды на воспитание кардинально отличаются, а так как зять тещу уважает, то ей не перечит. Ладно, поживем, увидим, что из этого получится.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:09

      Елена, спасибо Вам за комментарий!

      Ответить

  9. Ирина
    22 Мар 2016 в 13:35

    Как же их не баловать, грешна, балую иногда внуков, но совсем немного.

    Ответить

    • Татьяна
      24 Мар 2016 в 11:19

      Леночка, вам просто повезло с генами. А иной раз, никакая любовь и ласка «шариковых» не исправит…

      Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:08

      Ирина, немного вряд ли кому-то помешает. Спасибо за отзыв!

      Ответить

  10. Александр
    22 Мар 2016 в 13:18

    В этом деле я не спец, трое лишь в копилке. Но и этих трех сердец, нам хватает с жинкой. Иногда бывает так, что затянешь пояс, а бывает всё пустяк беспредел дозволишь. Как бы ни было потом, встанет всё на место. Ведь родительское сердце сделано из теста.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:07

      Александр, спасибо за чудесный стих! А ведь так и есть!

      Ответить

  11. Галина
    22 Мар 2016 в 13:14

    Сложная тема для обсуждения, Ирина. Баловать детей нужно, однозначно. Я свою дочь баловала, как только могла. может, потому она выросла очень хорошим человеком — доброй, отзывчивой. Но баловство и вседозволенность — это разные вещи. Я всегда объясняла, почему что-то нельзя делать, мы привыкли разговаривать и обсуждать ситуации, и до сих пор с дочерью у нас очень доверительные отношения.

    Ответить

    • Ирина
      24 Мар 2016 в 16:28

      Галина, вот мы с вами очень похожи в вопросах воспитания… Может, поэтому и отношения тоже вот детьми именно доверительные сейчас. Тоже ведь как важно!!!!

      Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:06

      Галина, полностью согласна с Вами! Мы часто склонны путать эти два понятия…

      Ответить

  12. Семен
    22 Мар 2016 в 12:01

    Их всегда, с самого малолетства нужно держать в полной строгости. Никаких поблажек, потакательств, баловства. Если что, так и ремня дать, да посильнее. Только так вырастишь приспособленного к этой жестокой жизни. Иначе сам он потом не выживет. А за такой подход потом, в своей взрослости, только благодарить будет. Меня и всех моих братьев и сестер родители именно так воспитывали.

    Ответить

    • Ирина
      24 Мар 2016 в 16:33

      Семен, спасибо за ваши мысли. Выскажу и свои: а мир не такой уж не жесткий. Кто бы что бы не говорил, но я уверена: ты притягиваешь в свое окружение то, что тебе подходит… Именно во всем. И в семье, и в работе, и в окружении своем. И в нашем мире очень не хватает именно душевности, может, поэтому она и почти на вес золота… К ней и тянутся многие.. не хватает ее.. И если мы еще самим близким людям не будем ее давать, то как жить.. ???

      Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:05

      Семен, подобного мнения придерживается наш папа. И в этом, конечно, есть здравый смысл. Но душевность в общении с малышом тоже ой как нужна!

      Ответить

  13. Андрей
    22 Мар 2016 в 10:38

    У нас в семье все в меру. Играться любит, но вот баловства почти нет. Конечно бывает заигрывается, но знает, что родители главные в семье.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:02

      Андрей, вот у нас так же. Спасибо за отзыв!

      Ответить

  14. Блог Ирины Гаврилик
    22 Мар 2016 в 10:17

    Детское баловство определенно допустимо, если подойти к нему, как к части воспитательного процесса, соблюдая определенные рамки и в «специально отведенных» для этого местах (как сказано в статье). Ну а когда еще баловаться, как не в детстве?

    Ответить

    • Анна Кутявина
      26 Мар 2016 в 11:01

      Ирина, согласна с Вами! Взрослые себе такое редко позволяют

      Ответить


Ирина Зайцева