Что считать долгом перед детьми
46
Душевный переплет
13.11.2015
Дорогие читатели, сегодня мы продолжаем разговор в нашей рубрике Душевный переплет, которая не так давно открылась на моем блоге. И тема разговора будет непростая: долг перед нашими детьми. Наверно, многие из нас задумываются на эту тему. Что делает детей счастливыми, что с нашей карьерой, как соблюсти баланс между интересами детей и своими собственными, стоит ли сохранять семью ради детей и на многие другие темы будет размышлять Елена Хуторная, ведущая этой рубрики.
Для тех, кто впервые зашел на блоге, я кратко представлю Лену. Блоггер, вебдизайнер, помощник главного редактора журнала «Ароматы счастья», писатель и просто очень глубокий и душевный человек. Мне всегда интересны мысли Лены. Передаю ей слово.
Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины Зайцевой, я рада нашей новой встрече с вами в нашей рубрике «Душевный переплет». Уже не раз в наших обсуждениях с друзьями и близкими поднималась тема родительского долга перед детьми. В частности вопрос, что считать долгом перед детьми – что именно мы как родители должны обеспечить им в обязательном порядке, а что не так важно и остается на наше усмотрение.
Понимаю, что тема щекотливая, болезненная, и все-таки хочется хотя бы просто порассуждать в этом направлении, потому что не секрет, сколько сейчас разводов, и семьи с детьми, конечно, распадаются не реже, чем семьи без детей.
Дети в нашей жизни
Идея детей в наше время возведена в культ. Несмотря на то, как это прозвучало, ни в коем случае не хочу сказать, что это плохо. Можно только порадоваться, что общество доросло до того, что появилась возможность уделять детям достаточно внимания, вкладываться в них, растить их, развивать. Еще совсем недавно, буквально каких-нибудь сто лет назад, никому и голову не пришло бы так возиться с подрастающим поколением – пытаться увидеть в них личность, быть с ними на равных. Обучение ремнем казалось неотъемлемой частью воспитания и никому даже не пришло бы в голову возмущаться таким положением вещей.
Сейчас мы постепенно впадаем в другую крайность, вспомнить хотя бы ювенальную юстицию. Опять же я не хочу сказать, что детей не нужно защищать – ни в коем случае. И все-таки когда порядки в обществе таковы, что властью наделяются человечки, которые не всегда в состоянии разумно распоряжаться ею, в этом тоже нет ничего хорошего.
Сейчас мы порой так стремимся защищать слабых, что это ущемляет нашу силу и в свою очередь ослабляет нас. Думаю, нельзя забывать, что детям еще только предстоит набраться опыта и стать взрослыми, чтобы быть в состоянии принимать собственные решения, а пока все же именно мы несем ответственность за них.
Та же ситуация, на мой взгляд, и в том, что касается семей. Как раньше никто особо не стремился считаться с мнением детей и принимать в расчет их пожелания, так теперь существует мнение – особенно часто его можно услышать от более старшего поколения, – что если женились и родили детей, то что бы ни было, будьте добры, вырастите и воспитайте, а уж потом делайте что хотите, разводитесь, если надо. С другой же стороны, имеет место быть и современный взгляд на этот вопрос – детей не сделаешь счастливыми, если родители несчастны, а потому не стоит сохранять семью ради детей, лучше уж разрушить ее и построить вместо нее что-то новое, лучшее.
Так какую же сторону в этом вопросе выбрать?
Собственный детский опыт
Все мы были детьми, можем вспомнить себя. Когда я была подростком, я очень не хотела, чтобы папа с мамой развелись, эта мысль внушала мне ужас, и ведь не потому, что мы были так близки с папой – мы с ним вообще не общались, едва здоровались друг с другом, – а просто потому, что это казалось правильным, благопристойным. Мне нужно было, чтобы наша семья выглядела полной и благополучной, чтобы у меня были мама и папа. И когда я была маленькой, и папа не жил с нами какое-то время, я замучила маму вопросами, где он и когда вернется. Мама говорит, что не выдержала и именно из-за этого позволила ему вернуться.
А вот мой пятилетний сын радовался, когда мы с ним переезжали на другую квартиру от его папы. Проснулся и сказал: «Это самый счастливый день в моей жизни, потому что сегодня мы переезжаем». Честно говоря, не ожидала от него такого пафоса, и все-таки что было, то было. И это при том, что папа никогда не обижал его, разве что только своим невниманием, и отношения у них все же гораздо лучше, чем когда-то были у меня с моим отцом, хотя тоже нельзя сказать, что между ними существует сильная привязанность.
Конечно, все дети разные. Опять же время сейчас другое. Если раньше не принято было разводиться, то сейчас это вполне обычное дело. И многие дети не особо переживают из-за того, что у них теперь два папы. А некоторым детям с новыми папами везет даже больше, чем со старыми. Хотя, конечно, бывает и наоборот – с этим тоже не поспоришь…
Так какое решение будет правильным? Ставить интересы детей выше или ниже своих собственных?
Сохранять или не сохранять семью ради детей?
Разумеется, никто на этот вопрос не даст однозначного ответа. Все дети разные, взрослые разные, семьи разные. В любом случае семья стоит попыток ее сохранить, наладить отношения, решить существующие проблемы, чтобы семейная жизнь снова была в удовольствие, давала силы и поддержку всем ее членам.
Однако если все же не ладится, что бы ни предпринимал, если дело не в каких-то риторических претензиях к партнеру, а в чем-то глубинном, принципиальном, что не устранить с помощью книг по психологии и красивого нижнего белья, если жизнь становится не в радость, то неужели это правильно заставлять себя жить такой жизнью, делая несчастными себя и всех окружающих? Все мы давно знаем, во что выливается подобное хроническое недовольство – в болезни и неврозы. И дети – что хорошего для них в том, что они видят нас такими и учатся у нас жить так же? Наверное, не избежать сожалений, что не удалось пережить опыт семейной жизни начисто, без ошибок, но с другой стороны, не стоит ли поблагодарить жизнь за то, что у нас есть шанс сделать еще одну попытку?
Очень многие мои подруги, кстати, отмечают, что второй брак бывает намного счастливее, чем первый, чаще всего ранний. Потому что у нас уже больше опыта, больше понимания относительного того, что нам нужно. И если стараться при этом соблюдать интересы ребенка, стремиться сохранить его отношения с отцом, то в этом случае есть большая вероятность, что все останутся довольны.
Что делает детей счастливыми
Дети страдают, когда родители ссорятся, и неважно, живут они вместе или нет. Когда каждый тянет на свою сторону, когда приходится выбирать между мамой и папой, а выбрать никак нельзя – в такой ситуации сложно, почти невозможно быть счастливым.
Дети страдают, когда они брошены, когда никто ими не занимается, когда родители заняты работой, собой, своими любовными делами и тоже ведь не имеет значения, считаются они при этом одной семьей или нет. Сколько таких примеров? Не счесть.
Если же дети знают, что их любят, принимают, что у них есть папа, есть мама, есть дом, если окружающая обстановка учит их тому, как надо любить, как уметь общаться, чтобы всем было хорошо, то и у них все будет хорошо. И опять же не так важно при этом, кто с кем живет, тем более что понятие семьи вообще весьма относительное и постоянно меняется, в том числе и в наше время.
Да, возможно, им приходится терпеть некоторые неудобства, когда семья распадается, но разве это правильно стремиться к тому, чтобы наши дети вообще никогда не сталкивались ни с каким дискомфортом? Они ведь тоже учатся, развиваются, ищут способы существования в этом мире, а мы, в свою очередь, должны не избавить их от всех проблем, а помочь справиться с ними.
Так что в связи с поднятой темой, каков наш родительский долг перед детьми, главным оказывается не ответить на вопрос, сохранять или не сохранять семью. Ведь само по себе то, останемся мы в семье или нет, ничего не гарантирует. Самое важное, что мы должны сделать для наших детей, – обеспечить чувство безопасности и благоприятную обстановку, в которой они могли бы расти и развиваться. Научить их любить и жить в счастливой семье.
Конечно, не так просто соблюсти баланс между интересами детей и своими собственными, и все-таки всегда существует вариант, который подойдет именно нам. Так что надо отбросить сомнения и чувство вины, если уж мы решили все изменить, и найти эту возможность создать ту жизнь, в которой будет комфортно находиться нам, всем нашим бывшим, настоящим и всем нашим детям.
И пусть, как всегда, все будет к лучшему.
Художник Александр Ильных
Елена Хуторная, блоггер, писатель, автор блога Книги, литература, самомотивация. Блог Елены Хуторной
Я благодарю Лену за мудрые мысли. Буду рада, если в комментариях вы выскажите свое мнение по этой теме.
И для души мы с вами послушаем сегодня Ференц Лист. Грезы любви. Исполняет один из моих любимых пианистов Ланг Ланг. Музыка, которая сама говорит за себя и такое чувственное исполнение китайского пианиста.
Я желаю всем тепла в семьях, мудрости, терпения. Будем действительно мудры и в вопросах воспитания детей, и в наших житейских вопросах, в отношениях с нашими близкими людьми.
Смотрите также
В музыке снега услышь свое счастье… С Новым годом, мои дорогие читатели!
Шопен. Ах, этот миг неповторимый…
Развивающие игры для детей 3-4 лет
Хельба – секрет восточного долголетия
Лечение пиявкамиВаш отзыв
19 Ноя 2015 в 23:05
Безусловная любовь к детям и свой пример считаю самым основным в семейных отношениях, но если они не складываются, лучше сохранить дружеские отношения после развода. Дети, как губка, все впитывают и повторяют. Конечно у каждого из нас своем мнение по этой теме, но мудрости в таких сложных вопросах хочется всем пожелать.
17 Ноя 2015 в 18:40
ох и сложную тему вы подняли… есть о чем задуматься
17 Ноя 2015 в 18:39
Елена, Вы затронули очень хрупкую тему, и однозначных ответов на нее, конечно же, нет. Беспорно, мы должны создавать счастливую семью. Именно в такой семье растут счастливые дети. В несчастливых семьях и дети несчастны. Тогда зачем сохранять семью, где страдают дети. Ведь так много случаев в жизни, когда пара расстается, а их дети получают счастливого отца и счастливую маму, а иногда две счастливых семьи — папину и мамину. Ну а если ребенок растет в семье, где все время скандалы, ругань и слезы, он сможет в будущем создать свою счастливую семью. Конечно же нет, просто он не будет знать, какая она счастливая семья и как ее строить. Вот говорят, что неполноценная семья, где только мама или папа. А семья где есть и мама, и папа, ссоры и скандалы, детские слезы — полноценная? Полноценная семья, и неважно, полная она или нет, там где счастлив ребенок.
19 Ноя 2015 в 18:28
Наталья, полностью с Вами согласна, с каждым словом. Мне тоже кажется, что показатель благополучия это не полнота, а сама атмосфера семьи. Конечно, здорово, когда у ребенка есть и мама и папа и они счастливо живут вместе, но все-таки если так не сложилось, то тоже не стоит однозначно полагать, что счастья уже не достичь. Счастье вообще такое разное, и оно всегда возможно, так что в первую очередь важно самим не опускать руки и не падать духом, и все будет хорошо, все сложится.
16 Ноя 2015 в 20:09
Очень сложная тема… Конечно, надо делать, чтобы было хорошо детям, ну и про свое счастье не забывать. Знаю немало примеров, когда ради того,чтобы не разрушить семью, женщины терпят свое семейное неблагополучие. Ну и что? Дети вырастают, создают свои семьи. И часто отношения повторяют из своей родительской семьи. Любовь должна присутствовать в семье обязательно, и к детям, и к своей второй половинке. И только своим поведением мы воспитываем у детей будущую благополучную семью. Мне эта тема очень близка, я в 6 лет уехала вместе с отцом от матери, жизнь моя сложилась гораздо благополучнее, чем у моей сестры.
15 Ноя 2015 в 18:28
Очень серьезная тема. Сколько несчастных семей, которые живут вместе, только ради детей, а ведь они не спрашивают как в этой ситуации чувствуют себя дети. Вообще мне сложно что-то сказать на эту тему, много мыслей в голове…Но главная, чтобы дети были счастливы при любой жизненной ситуации.
15 Ноя 2015 в 10:14
Да, вы правы. Для детей очень важны чувство безопасности и любящая атмосфера семьи, полной или неполной — это уже второй вопрос Но и в любви должно соблюдаться чувство меры. Дети тоже должны научиться любить, сопереживать, а не становиться пупом земли, потребителями.
15 Ноя 2015 в 13:06
Любовь, да. конечно, чувство меры в нашей Любви к детям.. тут тонкостей столько…. Ведь речь идет не о разбалованности, не о потреблении… Вот всем мудрости нам в этом вопросе… да и не только в этом…
16 Ноя 2015 в 12:27
Согласна с Вами, Ирина. Я работаю учителем 45 лет, поэтому навидалась всякого: и меру любви, и мало любви, и чрезмерное количество любви, и результат всего этого. И что интересно, каждый сам должен принять мудрость в этом вопросе, научить мудрости невозможно.
15 Ноя 2015 в 4:36
Надежда, от части я с вами согласна, дети должны расти самостоятельными. Но есть одно но, это не единственный долг! Главное я думаю поставить человека на ноги и дать ему образование и воспитать, что бы он сам желал быть самостоятельным, иначе у него ничего не выйдет. Дети они же как губка, впитывают и копируют нас. По этому мы должны подавать им пример и наставлять на путь истинный, пока они не научаться сами отвечать за свои поступки и действия. Автору отдельное спасибо за материал, было очень любопытно читать!
15 Ноя 2015 в 12:38
Лиза, приятно очень видеть вас на блоге. Спасибо за мысли.. Согласна с вами полностью..
14 Ноя 2015 в 23:16
Интересный вопрос. Я потом еще зайду, почитаю отзывы. Что же касается меня, то считаю, что единственный долг родителей перед детьми — научить их жить самостоятельно. Только так те смогут построить свое счастье.
14 Ноя 2015 в 20:54
Долгом перед детьми считаю это собственный пример. Важно не потерять этот авторитет перед детьми. И мне кажется не стоит сохранять пытаться семью, в которой все несчастны или дети например имеют дурное влияние от одного из родителей.
На собственном примере не раз убеждалась в этом.
15 Ноя 2015 в 12:37
Согласна с вами, Нина. Тем более, что историю всю ну настолько знаю…
Нельзя терять свое лицо. И если дети видят именно то, о чем вы пишите, ну тут просто слов нет…
14 Ноя 2015 в 20:51
Когда-то моя мама сохранила семью для нас с сестрами, хотя ей было очень тяжело. Но мы все ей за это очень благодарны — у нас была СЕМЬЯ.
У нескольких моих ровесниц в аналогичных ситуациях мамы решили по другому и развелись с мужьями. Девочки очень страдали, очень переживали, говорили что завидуют нам, что у нас дома хорошо. И это боль сохранилась у них на всю жизнь, хотя мамам, возможно, было легче (у большинства из них личная жизнь так и не сложилась)…
Должна ли женщина сохранять брак ради детей? Нет у меня ответа на этот вопрос.
Верю, что женщина на многое может влиять, во многом семья держится именно на нас, женщинах. Но это труд, часто приходится именно себя менять, потому что менять другого человека мы не можем, как бы нам этого не хотелось.
Часто важную роль играет внутреннее решение: я сделаю все, что от меня зависит, а дальше посмотрим…
15 Ноя 2015 в 12:35
Олечка, мне очень близки твои мысли. Очень…
14 Ноя 2015 в 19:33
Долгом перед детьми, я считаю (по мимо того, что человек должен создать крепкую, здоровую семью, обеспечить нормальные условия для развития детей), собственное развитие и самовоспитание родителями самих себя. Человек рождается с разным набором генов и разной родословной, хорошо, если человек начинает осознавать все свои отрицательные миги и исправлять их. Вот тогда и ребенка не надо будет воспитывать, поскольку дети это наше зеркало. Это и будет лучшее, что можно дать детям, будущему поколению….
14 Ноя 2015 в 20:09
Да, Лидия, согласна с Вами. Мне очень нравится одно высказывание: помни, рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам. По-моему, точнее и мудрее и не скажешь. Так что, конечно, мы должны не только воспитывать своих детей, но и развиваться сами, искать свою дорогу в жизни, следуя которой мы становимся счастливее. Тогда и наши дети будут способны на это. А это, по сути, и есть главное.
14 Ноя 2015 в 19:03
Сохранить семью можно, главную роль в этом играет женщина. Ведь господь бог наделил женщину мудростью, а перешагнуть через свою гордость в обиде на своего мужа помогут именно дети. Ведь мы женщины устроены не так как мужчины. Если мужчина в первую очередь думает о себе, то женщина думает о детях. В молодости мы все горячие и импульсивные, но с возрастом это проходит и тогда начинаешь думать головой. Благодаря детям многие женщины сохраняют брак и не зря. По молодости лет, так было в моей семье. Я сохранила отца детям, а себе мужа и не жалею об этом, потому что мой муж благодарен мне сейчас.
14 Ноя 2015 в 17:44
Как все сохранить? Уважение — понимание и любовь в семье полной или не полной, весьма трудно и мало очень мало кому это удается. Сейчас мало у кого то времени на семью- загружены работой что бы прокормить- одеть- обуть- в школу и т. д.Это один из раздражающих факторов и терпением мало кто владеет— а еще и телевидение и компъюторы и столько тут негатива — все это впитывается и молодым семьям очень трудно особенно если нет помощи( поддержки) от родителей- (бабушек и дедушек) МОЛОДЫМ СЕМЬЯМ = ЛЮБВИ ВАМ= ТЕРПЕНИЯ и уважения даже к самым маленьким членам вашей семьи.
14 Ноя 2015 в 16:30
Так получилось, что в основном, в моем окружении родственников и друзей не было разводов. Я заметила, что если у родителей семья дружная и крепкая, то, как правило и у их детей тоже. А вот дядя мой развелся, и у детей его семейная жизнь тоже не сложилась. Совпадение? Думаю, нет. У детей перед глазами должен быть положительный пример поведения, и на родителях лежит большая ответственность. Но в то же время, и насильно мил не будешь. Если вместе жить невыносимо, то такой пример детям тоже не нужен.
14 Ноя 2015 в 19:49
Я тоже думаю, что это не совпадение. Сомневаюсь только в том, что само по себе сохранение семьи вопреки всему, даже порой себе, можно считать однозначной удачей. Ведь цель все-таки не в том, чтобы сохранить или не сохранить что-то, а в том, чтобы жить и быть довольными жизнью. Есть сколько угодно пар, которые под конец жизни уже просто не переваривают друг друга, но тем не менее продолжают оставаться вместе — по привычке, потому что считают, что уже поздно что-то менять. Считать ли это положительным итогом семейных отношений? Не уверена в этом.
14 Ноя 2015 в 15:36
По жизни каждый должен осознавать свою ответственность, не только став семейным человеком, а надо быть ответственным и до создания семьи. Семьи распадаются только из-за того, что у какой-то из половинок нет этой самой ответственности. К сожалению, чаще это бывает у женщины, так как её ответственности хватает до появления ребёнка. И зачастую ребёнок, как заложник её безответственности, попадает в полосу своего несчастья, что у него такая мама.
14 Ноя 2015 в 19:37
Полагаю, Алексей, что немало женщин высказали бы такие же претензии в адрес мужчин — что это им не хватает ответственности, в том числе перед детьми, и именно поэтому не складываются отношения. Не думаю, что стоит искать виноватых — в отношениях всегда участвуют оба партнера. И, конечно, Вы правы, надо нести ответственность за создание и сохранение семьи. Но точно так же ее можно нести и за ее распад в случае, когда союз перестает работать. Кто сильный и мудрый, тот сможет. Развод это не приговор.
14 Ноя 2015 в 15:10
Считаю, что у родителей только два долга перед детьми: безусловно их любить и служить им во всем примером. И развод не станет психологической травмой для ребенка, если между родителями сохраняются человеческие отношения.
14 Ноя 2015 в 17:28
Дополню, что касаемо темы о долге. Один человек как-то сказал так: «Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого — исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ».
Да, мы бескорыстно любим детей и пытаемся быть для них примером. Они же, дети, безусловно, примут это наше — такое доброе и чистое. Но оценки и ответы — всё это только их, собственное. И мы, разумеется, надеемся в этом на самое лучшее
15 Ноя 2015 в 12:25
Оля, конечно, мы прежде всего думаем о наших детях. И у меня среди друзей есть семьи, которые построили новые семьи, остались друзьями и с детьми всегда поддерживают отношения. И оба родители счастливы, и дети опять же не брошены, знают и ценят папу. Именно сохранить человечность дальше — вот что хочется пожелать, если вдруг все-таки брак не удается сохранить…
14 Ноя 2015 в 14:53
Добрый день Елена, Ирина и читатели блога! Да, тема очень неодназначная и важная. Столько ньюансов здесь…лично мне, слово долг в этом контексте не нравится. В нем, для меня, много жесткости и безысходности, тяжести и безрадостности. Мне больше по душе слово — ответственность.. особая миссия для родителей…и здесь появляется выбор. Я сама — мама двухлетнего сына и для себя осознала такую вещь: хочешь любви, понимания со своим ребенком и тп — вкладывай и прилагай усилия сейчас. Я не чувствую вины, мне никто никакой долг по сути не навязывает, не читает лекций как воспитывать ребенка. Примеры других — самая наглядная картина)) можно и ужаснуться и прийти в восторг. Я стараюсь учиться у счастливых семей, которые тоже учатся… что касается разводов и расставаний. Опыта личного нет. Для детей важно как сами родители воспринимают эту историю. Если нет тяжелых чувств и остается связь с обоими родителями, ребенок переживет. Если говорить про личное отношение к теме развода — меня слово не пугает) страшнее жить в мертвом браке ради приличия. Развод иногда — единственно верный выход и даже подвиг) Но при этом поделюсь своим мнением- лучше научиться с одним человеком, и пройти все испытания, чем менять партнера, мужа, с которым запнешься на том же месте и не факт, что отношения пройдут проверку на прочность.
14 Ноя 2015 в 19:30
Мне тоже больше нравится слово «ответственность», но в заголовке потому и звучит именно «долг», что нередко установка звучит именно такая — вы родители, вы должны задвинуть свои интересы подальше и жить так, как к этому призывает долг. Согласна с Вами насчет мертвого брака — точно не стоит ))) И согласна насчет того, что если речь идет просто о каком-то внутреннем преодолимом неудовольствии, то надо работать над собой, а не менять партнера, собственно, об этом и говорила в статье. Поддерживаю полностью идею, что нельзя убежать от себя — не проработав свои уроки, в другом союзе мы найдем те же самые проблемы. Наверное, соглашусь и с тем, что сейчас нередко заключаются союзы бездумно, так же бездумно разрываются отношения — что ж, есть и такая беда. И все равно никогда не поздно стремиться к своему счастью — это тоже неоспоримо, никогда не поздно строить отношения, от которых всем будет хорошо — взрослым и детям, и не стоит ставить на себе крест, если не сложилось и оправдывать это заботой о детях.
15 Ноя 2015 в 12:20
Очень понравился твой ответ, Леночка. И про уроки наши, и про стремление жить счастливо…
14 Ноя 2015 в 10:26
Редко комментирую, но тема зацепила и не смогла пройти спокойно. К сожалению, вывод статьи не утешает — «развод — это нормально». Не нормально это и никогда не будет нормальным! А те кто думает, что развод это нормально, тот просто сам себя оправдывает, оправдывает свою малодушность и не способность поддержать гармонию в семье. А дети все равно страдают, даже если это не видно и что самое страшное, перенимают опыт от родителей и вот глядишь через 15-20 лет и они разводятся как ни в чем не бывало. Мое мнение, что в ухудшении отношений в любом случае виновата женщина, только от нее зависит будет этот союз успешным проектом или обречен на провал. От настоящей женщины мужчины не уходят. Они уходят, когда ощущают свою ненужность, когда уже нет той, ради которой хочется быть рыцарем. Как то так…
14 Ноя 2015 в 10:47
Полностью согласен с Вами, Диляра. Развод — это не нормально! Это всегда было неестественно. Это лишь следствие отсутствия настоящей любви и факт негармоничности отношений.
Ещё вот меня как-то угнетает, что ли — это слово «долг». Долг родителей перед детьми, долг детей перед родителями …
Никто никому ничего не должен! Внутри нас самих заложено стремление — именно любить. Так дайте ему, а не какому-то «долгу», — выбраться, открыться, проявиться!
14 Ноя 2015 в 11:07
Я тоже согласна, что слово «долг» имеет какой-то негативный окрас и совершенно не тянет его исполнять. Подразумевается, что мы должны это делать, даже если это не хочется что ли? Я все же думаю, что в гармоничной семье слова «должен» вообще не существует. Все делается чисто из-за любви и активной заинтересованности в развитии этого «предмета» любви, будь то супруги или дети. По собственному согласию…
14 Ноя 2015 в 11:23
Верно! Значит, что мы с Вами в этом единомышленники.
Кстати, известный аналитик Гарри Браун в письме к своей дочери замечательно сказал и о «долге», и о счастье, и о любви. И во взаимоотношениях между людьми здесь всё расставлено по своим надлежащим местам. Наверное многие уважаемые посетители страничек блога и эти его высказывания читали?
15 Ноя 2015 в 12:16
Про долг я тоже согласна, лучше назвать, наверно, нашей ответственность…. И хочется привести цитату.
Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»
Слова Лиса, адресованные Маленькому принцу:
«— Люди забыли эту истину, — сказал Лис. — Но ты не должен ее забывать. Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу.. .
— Я отвечаю за свою розу.. . — повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить.
15 Ноя 2015 в 12:11
Диляра, почитала ваши мысли. Не во всем я согласна с вами. Вот вы пишите: в ухудшении отношений в любом случае виновата женщина, только от нее зависит будет этот союз успешным проектом или обречен на провал. Часто женщины ЧТО только не предпринимают для того, чтобы сохранить семью. И именно предпринимают… То ведь есть и вторая сторона…
И Лена на мой взгляд, не сделала вывод, что развод — это нормально. Но когда нет того, что дорого обоим, и когда нет понимания, не лучше ли и честнее для себя и для детей опять же начать новую жизнь в радости…Дети ведь тоже все видят. И настолько все видят… Я не развод, поймите правильно.Нашему браку с мужем 24 года. Но когда видишь, что семьи нет или в ней столько всего другого, о чем я писала, на мой взгляд — лучше быть честным. От настоящих женщин тоже уходят, к сожалению, или они сами видят то, что их не устраивает… Много примеров и у меня есть терпения, примирения, смирения, и таких красок за всем дальше. Дай Бог, чтобы как можно больше семей были именно полными, прожили в браке в радости, Любви, понимании, поддержке, уважении и в радости и в горе делили бы все…
14 Ноя 2015 в 10:10
Елена в завершение своей статьи и сама дала ответ, нашла прекрасное решение. Вот как я это понимаю:
Самое важное, это чтобы в своей семье —> Все (и взрослые, и дети, каждый(!) Научились ЛЮБИТЬ Друг Друга, а не только одного «себя-любимого». Именно Любить — во Всей Глубине проявления этого наиважнейшего качества человека. Понимать, уважать, помогать и так далее — это лишь производные от любви.
И вот тогда, что само собой разумеется и естественно, — и конкретная семья счастливой будет, и жизнь в ней для всех комфортной, и все проблемы само собой отпадут.
15 Ноя 2015 в 11:59
Виктор, замечательные слова вы сказали… Самое важное, это чтобы в своей семье —> Все (и взрослые, и дети, каждый(!) Научились ЛЮБИТЬ Друг Друга, а не только одного «себя-любимого». Часто именно эгоизм и не умение слушать и слЫшать другого приводят в полному непониманию в семье, и часто такие семьи и распадаются…
14 Ноя 2015 в 1:19
Благодарю Лену за искренние и мудрые рассуждения. Нюансов в этой теме немало. Конечно, хорошо, когда есть возможность учитывать мнение ребёнка, или он не страдает, а даже рад, — как у Лены. Дети сегодня очень взрослые и зачастую видят истинные причины…
14 Ноя 2015 в 11:21
Согласен, лучшая статья в своём роде.
14 Ноя 2015 в 20:13
Лада, спасибо Вам. Да, хорошо, когда все складывается хорошо. Но ведь то, как все сложится, во многом зависит именно от нас. И благо, что у нас есть возможность стремиться к этому — значит, у нас всегда будет шанс сделать как лучше.
13 Ноя 2015 в 21:25
Ого… пока читала про йогурты, два поста появилось… вот это продуктивность… надо и себе наверно набрать команду… самому реально, не управиться…
А насчет долга перед детьми, это — как-то у родителей больше ответственности…
Другой вопрос более важный — а как насчет долга детей перед родителями…
13 Ноя 2015 в 21:30
Таня, пост появился только один… улыбаюсь… Вот эта статья. Про команду — тоже все реально.. Надо найти окружение и возможности, и заинтересованность..
Думаю, что на вопрос долга детей перед родителями надо поговорить как-то отдельно…
13 Ноя 2015 в 23:02
А, ну да… Просто отреагировала на количество… А про долг детей — это актуально будет всегда… И зависит это в основном от генов… Если есть жалость в генах, то и будет долг перед родителями у детей… Ну, это мое мнение…
14 Ноя 2015 в 11:00
Ирина, вот заметил, что рубрики «Душевный переплет» и «Счастливый ребенок» — они очень тесно, многогранно соприкасаются между собой. И настоящая статья, в частности, это наглядно показывает.
Полагаю, что такое переплетение нескольких рубрик блога — это замечательно!
15 Ноя 2015 в 11:56
Виктор, да, вот такие переплетения тем оказались… И тоже думаю, что это замечательно. Ведь темы нашего счастья, наших разговоров всех и счастья наших детей так взаимосвязаны.. Всем нам хочется и самим быть счастливыми, и детей видеть именно такими…
Спасибо вам за такой отклик всегда на блоге.