Что запрещать, а что разрешать детям?

32 Ирина08.04.2016Что запрещать, а что разрешать детям?

Дорогие читатели, сегодня мы с вами продолжим разговор в рубрике Счастливый ребенок и поговорим, что можно запрещать, а что можно разрешать нашим детям. Думаю, что тема будет интересна многим. Размышлять на эту тему будет ведущая этой рубрики психолог Анна Кутявина. Передаю слово Ане.

Добрый день всем читателям блога Ирины! Сегодня мы затронем одну из самых популярных тем в родительстве: что можно, а что нельзя? Как правильно запрещать, и надо ли вообще это делать? Что и как разрешать нашим детям? И к чему приведут те или иные наши решения? Попробуем разобраться?

Неспроста темам родительства и воспитания детей посвящены масса книг, статей, уроков, но… большинство мам и пап по-прежнему продолжают искать. А вдруг я сделаю что-то не так? Или чем-то наврежу своему чаду? А вдруг сейчас уже надо делать по-другому, не так, как меня самого воспитывали в детстве? И что говорят специалисты?

Эти и многие другие вопросы волнуют родителей почти каждый день. И неспроста. Ведь основные знания о мире вокруг и главных науках мы приобретаем в школе на протяжении долгих лет. Умения и навыки в профессии к нам приходят спустя пять лет института, а затем производственной практики и непосредственной работы. Но там у нас хотя бы есть должностная инструкция, есть знания, есть конкретные задачи с видимыми и ощутимыми результатами.

В родительстве же все иначе. Нас никто не учит быть хорошими мамами и папами. Считается, что все это заложено генетически, и придет «само собой». Как только мы заберем малютку из роддома. Но так ли это на самом деле? И почему нас никто ни в школе, ни в институтах не учит быть родителями? На данный момент вряд ли кто-то может четко ответить на такой вопрос. Но из года в год миллионы родителей во всем мире пытаются найти баланс в извечном поединке «разрешать-запрещать». Какие же могут быть варианты?

Как это бывает в жизни

Не так давно мы с вами общались на тему стилей воспитания в статье Как выбрать свой стиль воспитания Так вот, там мы ставили акцент на том, что существуют три основных направления во взаимоотношениях детей и родителей: авторитарный, демократический и либеральный. Нетрудно предположить, что семьи, в которых господствует авторитарный режим, предпочитают малышу скорее запрещать, чем разрешать. Там мы можем услышать от мам и пап бесконечное: «Нельзя!», «Не трогай!», «Отойди!», «Прекрати!» и «Ты что, не слышишь, что сказала мама?».

Естественно, в таких семьях дети редко балуются на полную катушку или позволяют себе вольности. Но вот, к сожалению, и во взрослой жизни потом им, скорее всего, будут нужны мудрые управленцы, которые будут ограждать от всех опасностей. Даже от самой жизни. Таким детям сложно научиться самостоятельности, ведь любой их шаг декларирован свыше, и отступлений не предусмотрено.

Родители-либералы, напротив, позволяют малышам слишком многое, вплоть до попустительства. Тут не принято многое запрещать, да и вообще, запреты считаются редкостью. Малыши с детства привыкают к вседозволенности. Вот только насколько это нужно растущей личности, еще вопрос. Ведь в нашем обществе надо уважать и принимать не только свои интересы и цели, но и интересы близких, родных, коллег и всех, с кем приходится взаимодействовать. А человек же, с детства привычный, что ему все можно и прямо сразу, просто не сможет нормально приспособиться к жизни в социуме. Или, по крайней мере, ему для этого придется приложить немало усилий. Хотим ли мы такой участи для своих драгоценных чад?

К тому же, дети, у которых нет элементарных запретов, типа «Не перебегать улицу на красный свет» и «Не трогать спички», элементарно пребывают в зоне повышенной опасности. Ведь маленькие дети еще не могут контролировать свои поступки и связывать их с какими-то последствиями. И тут уже нам, родителям, необходимо быть начеку.

А вот в семьях с демократическим укладом мама и папа пытаются найти баланс между грамотными запретами и обоснованными разрешениями. Зачастую они пытаются ограничить неоправданные запреты, и вверить детям посильную ответственность. То есть, отказаться от еды – можно, но потом придется ждать еще пару часов до следующего приема пищи. И это твой выбор, мой малыш. А выскакивать на дорогу нельзя ни при каких условиях, даже если очень хочется. Потому, что это опасно для жизни, и так сказала мама или папа. Они старшие, а, значит, знают лучше.

Мне решение вопроса видится тоже где-то в этой золотой середине между «разрешать» и «запрещать». И вот как это правильно делать, мы и попробуем найти ответ.

Как правильно запрещать? Что запрещать детям?

По утверждению психологов, в жизни ребенка необходимы ограничения. Благодаря правилам поведения, с которыми кроха знакомится с помощью родителей, он чувствует себя более уверенно и спокойно. Мнение, что малышу хорошо от вседозволенности, обманчиво. Загляните в глаза ребенку, которому все позволяют. И вы увидите там страх из-за отсутствия опоры, неопределенности.

Таким детям сложно разбираться в закономерностях, которые управляют нашей жизнью. К тому же, если любое, даже самое возмутительное, поведение не вызывает у мамы и папы никаких действий, малышу может показаться, что родителям все равно. А это очень непросто осознавать, согласитесь.

Если же кроха знает определенные правила, он может предвидеть ситуацию, контролировать себя и события вокруг себя. Он уже не блуждает в трех соснах, а может видеть какие-то ориентиры. Стоит ли говорить, как много это значит для его будущей взрослой жизни?

Итак, мы пришли к выводу, что запреты и ограничения все-таки нужны. Но как их правильно выстроить, чтобы не перегнуть палку? Специалисты рекомендуют, во-первых, соблюдать неимпульсивный, взвешенный подход. Это значит, что не стоит «рубить сгоряча», разрешая или запрещая ребенку что-то. Подчиняясь своему слишком плохому, или, наоборот, хорошему настроению. В порыве сильных эмоций. Такие запреты или, наоборот, позволения, могут сыграть плохую службу ребенку, и, к тому же, пошатнуть ваш авторитет в его глазах.

Кроме того, по мнению многих психологов, стоит придерживаться определенных рекомендаций в установке запретов:

Предлагайте другое решение. Если ребенок на чем-то настаивает, постарайтесь не просто запретить ему это делать, но и предложить взаимовыгодную альтернативу. Например, ребенок шумит в то время, когда бабушка спит. Бесполезно просто кричать и поучать малыша, что так делать нельзя. Лучше вместе с ним придумайте какое-то более тихое занятие. Например, почитайте книгу, нарисуйте рисунок или вместе приготовьте ужин. И все будут счастливы. Кстати, и в разговоре с малышом лучше делайте акцент не на том, что «не надо», а на том, что можно: «Юрик, ты можешь взять мячик и поиграть с дедушкой в футбол». Правда, звучит лучше, чем: «Нельзя трогать кота! Отпусти его немедленно!»?

Избегайте частицы «НЕ». Так уж вышло, что мозг человека не воспринимает частицу «не». А слышит только то, что стоит за ней. И вот вместо «Не бегай!» малыш принимает руководство к действию «Бегай!». И выполняет его. Хотя вы можете остановить его, сказав просто: «Остановись!».

Будьте последовательны. Очень важный вопрос в воспитании в целом. Единовременные акции тут не проходят. Если вы говорите ребенку, что нельзя бить маму, то это значит, нельзя никогда. Даже когда та в хорошем настроении и воспринимает все как милую игру. Я утрирую, конечно, но вы понимаете, к чему я это все говорю. И, конечно же, очень важно, чтобы все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании чада, были единогласны в своих «можно» и «нельзя». Так есть все шансы вырастить гармоничную личность, а не задерганного невротика, которому мама запрещает, бабушка разрешает, а папе все равно. И малыш просто не знает, а кто же, все-таки, прав, и что ему делать на самом деле?

В сторону длинные объяснения и нотации! Скажите, а вам-то самим нравятся долгие нравоучения? Думаю, вряд ли. Так зачем же мы тогда мучаем ими наших деток? Да, я понимаю, хочется ребенку все подробно рассказать, как правильно и нужно, и что может быть в результате. Вот только не всегда это уместно, особенно, когда ребенок уже совершил какой-то проступок. Скорее всего, он вас просто не услышит, и смысл всех умных слов так и останется за кадром его внимания. А вот ваше лицо в этот момент, эмоции, интонация – это запомнится, да. Но никак ни сомнительные последствия того, что могло бы случиться, если бы…

Будьте искренни и убедительны. Если вы вслух декларируете «нет», но ваш голос звучит неубедительно, а глаза говорят: «Да!», скорее всего, малыш поверит глазам. Ведь детки умеют считывать правду даже без слов. И сложно слушаться маму, если она требует от тебя того, чего не делает сама. Так, например, мы запрещаем детям есть конфеты, а сами втихаря их жуем на кухне. Честно ли это? Запрещая что-то ребенку, будьте уверены сами, что это необходимая мера, и тверды в своем решении. И, конечно же, подключите семью для поддержки ваших взглядов.

Старайтесь обходиться без физических наказаний. Тут вообще не буду много всего писать. Наверное, и так понятно, что воспитательная мера под названием «выпороть» — не самое лучшее, что мы можем дать своим детям. Поэтому лучше все же до этого не доводить. Ведь все, чего вы таким образом добьетесь – страх и слепое подчинение. Или, наоборот, ярый протест. Ни то, ни другое к конструктивным результатам не приведет, увы. Так что пусть нашим главным родительским «оружием» будет не ремень, а любящее сердце и слова понимания и поддержки.

Список вещей, которые необходимо ребенку строго запрещать, для каждой семьи свой. Тут многое зависит от самих родителей, привычек и жизненного уклада в семье. Но, наверное, есть рамки, которые точно нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. К ним относятся действия, которые ставят под угрозу здоровье или даже жизнь ребенка и других людей. Например, игры с газовой плитой, с открытым огнем, с режущими предметами, с розетками и проводами, а также вблизи проезжей части. Тут родителям стоит проявить строгость и последовательность. И никаких отступлений! Впрочем, категоричных запретов на самом деле не так уж и много, чтобы можно было переживать по поводу их количества.

Что можно разрешать делать ребенку?

А теперь давайте перейдем к самому приятному. Что же можно – и нужно – разрешать детям? Опять-таки, мы сейчас постараемся обойти спорные моменты, которые подходят только отдельным семьям, а попробуем вывести общую формулу необходимых «можно» для ребенка. Итак, мне видится, что мы вполне себе можем позволить ребенку:

Выбирать что-то. Например, какую кофточку надеть сегодня на прогулку – эту или вот эту? Съесть хлеб с маслом или с вареньем? Прочитать сказку «Репка» или «Колобок»? Посмотреть «Лунтика» или «Свинку Пеппу»? Такие, казалось бы, простые задачи помогут ребенку лучше подготовиться к взрослой жизни, научиться самостоятельному выбору и решениям. Согласитесь, все это очень важно. Да, нам намного проще сказать трехлетке: «Наденем вот эти джинсы, я так сказала!», чем дать ему возможность выбрать. Но ведь мы хотим вырастить счастливых детей, а не простых исполнителей, правда?

Говорить о своих чувствах. Даже о «плохих» и «нелицеприятных». Если мы не приучим малыша к этому с детства, потом ему может быть очень сложно научиться не только заявлять о своих потребностях и желаниях, но и самому понимать их. И первый шаг к пониманию чувств – проговаривание их вместе с мамой. Пусть мама озвучивает, задает вопросы, интересуется. Во-первых, на будущее у вас будет меньше секретов. Во-вторых, и ребенок, и мама станут счастливее. Однозначно.

Помогать маме по дому. Когда мама сидит в декрете с ребенком, это совсем не значит, что она становится аниматором и уборщицей в одном лице. Вспомните, как стремятся малыши в 2-3 года хоть что-то сделать по дому, помогая маме. Да, конечно, нам проще все сделать самим, а ребенка отвлечь мультиками. Вот только потом, когда дети будут в подростковом возрасте, не стоит удивляться, что они совсем не хотят помогать.

Делать ошибки. Да, даже падать, оступаться, что-то ронять и разливать. Это непросто. Но иначе невозможно вырастить самодостаточную личность. Не стоит и впадать в другую крайность, мол, это твои проблемы, сам и разгребай. Родители на то и есть, чтобы оказывать поддержку и помощь, когда это нужно. То есть, сделать вместе с ребенком. А не ЗА НЕГО.

Изучать мир. Нюхать цветы, ходить по летним лужам и пересыпать песок. Подбирать такие интересные палочки и рассматривать жучков. Все это – очень важные этапы в развитии ребенка. Не стоит его лишать удовольствия познания. Даже если придется лишний раз постирать штанишки и зашить дырку на футболке.

Творить. Все мы знаем, что все дети – потрясающе творческие личности! Они все умеют рисовать, петь, танцевать и бесконечно радоваться своему творчеству. В отличие от многих взрослых. Так давайте же не позволим погаснуть искорке творческого вдохновения в наших дорогих детишках! Ведь это так здорово – видеть радостные, живые глаза взрослого человека, который вырос из счастливого и креативного ребенка! Подумайте, а вправе ли мы лишать его всего этого? Мне кажется, вряд ли.

Конечно же, этот список можно еще продолжать и продолжать. Но в целях экономии нашего времени давайте сейчас остановимся. Ведь главное уже назвали, правда?

Давайте прямо сейчас повернемся лицом к нашим детям. Вот они, перед нами, такие милые, наивные и беззащитные. Такие родные и самые-самые. Счастливы ли они? Горят ли радостью и вдохновением их глаза? И что мы можем сделать, чтобы это было так? Мне кажется, ответы на эти вопросы уже есть в нас. Они живут в наших сердцах, там, где хранится все самое ценное и сокровенное. Все остальное – уже следствие, детали, дополняющие картину. А суть одна. И мы уже знаем ее! Хоть порой и не догадываемся об этом годами.

Наверное, не столь важно, что именно вы разрешите или запретите своему ребенку сейчас. Важнее другое. Какие у вас отношения складываются? И, что самое главное, счастливы ли вы? И родители, и малыш? Это и есть показатель истинности всего того, что с нами происходит.

И, конечно же, в очередной раз напомню о собственном примере. Только так дети не просто научатся что-то делать, строить взаимоотношения, но и научатся жить, понимать и принимать себя. А это ли не одно из главных умений человека?

Я искренне желаю вам радостной и осознанной жизни вместе с любимыми детишками! Жду ваших новых вопросов, с удовольствием будем стараться отвечать на страницах теплого блога Ирины!

Анна Кутявина, психолог, журналист, сказочница, поэт, любящая жена и счастливая мама маленького Юрика, автор сайта Сказочный мир Мои группы в контакте: https://vk.com/yarmarka_sudeb и https://vk.com/skazochniy_mir

Я благодарю Аню за все советы. Будем рады услышать ваши вопросы. Также вы можете предложить темы для дальнейшего обсуждения в нашей рубрике.

И для души мы с вами послушаем Шуберт Фантазия. Исполняют ее Ланг Ланг и его ученик.



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Отзывов (32)

  1. Татьяна Паломи
    11 Апр 2016 в 19:55

    Хорошая статья. Много полезных советов для мамочек. Ведь доверительнве отношения мамы и ребенка начинаются с того, как вы сможете объяснить ребенку, что можно, что нельзя. Еще важно в какой форме это сделать.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:33

      Татьяна, спасибо Вам за отзыв! Да, форма тоже важна…

      Ответить

  2. Анжелка
    11 Апр 2016 в 18:36

    Спасибо! Очень интересная статья.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:33

      Спасибо, Анжелка!

      Ответить

  3. Ольга Андреева
    11 Апр 2016 в 16:19

    Очень полезная статья для родителей. Детям нужно запрещать делать то, что может навредить их безопасности и здоровью.
    Им придется жить в обществе с его законами, принципами. Поэтому дети должны знать, что можно делать, а что не следует. Конечно, всегда прежде всего нужно уважать личность ребенка, запрещая что-то , не наказывать физически за непослушание. И разговаривать с ребенком на равных, показывая своим личным примером, как нужно делать правильно. А то бывает, учит мама или папа малыша чему-то, а сами поступают наоборот. А дети все видят и повторяют.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:32

      Ольга, согласна с Вами полностью! Спасибо за отзыв!

      Ответить

  4. Марина Макарова
    10 Апр 2016 в 14:59

    Спасибо за статью. Сейчас у нас в семье нет маленьких деток, воспитывать некого. Но вот вспомнилось мое детство. Самые яркие эмоции из детства, это «нельзя» и «над тобой будут смеяться» Ужас, до сих пор коробит от этих слов, хотя у самой уже взрослый сын.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:31

      Марина, прекрасно Вас понимаю. Очень хочется не допускать таких ошибок со своими детьми.

      Ответить

  5. Галина
    10 Апр 2016 в 12:54

    Я, наверное, уже писала об этом, но я уверена, что с ребенком нужно постоянно разговаривать. Он должен четко понимать, что делает и почему что-то можно, а что-то недопустимо и даже опасно.
    А еще я уверена, что ребенок в любом возрасте — личность и с уважением к этой личности нужно относиться несмотря на количество прожитых лет. Мне повезло, каким-то образом я нашла со своей дочерью такой вариант общения, что у нас практически не было поводов обижаться друг на друга.
    Спорили, это да. Но всегда могли договориться.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:29

      Галина, спасибо, что делитесь опытом, это очень важно и ценно!

      Ответить

  6. Лидия (tytvkysno.ru)
    10 Апр 2016 в 11:11

    Особых вопросов, что запрещать, когда росла дочь не было. Ограничивала лишь в опасных вещах, обьясняя при этом, почему этого делать не стоит.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:28

      Лидия, очень здравый подход, как по мне.

      Ответить

  7. Елена
    10 Апр 2016 в 8:20

    Не знала, про частицу — не, вон как оказывается надо говорить . Вместо -Не бегай! Ну теперь грамотная буду, скоро внуки на лето приедут, надо подковаться с воспитанием.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:27

      Елена, я рада, что статья оказалась полезной.

      Ответить

  8. Liza
    10 Апр 2016 в 0:21

    Спасибо за прекрасную статью! Есть над чем подумать! Весь воспитание ребенка — очень важно, воспитание как правило дается в младшем возрасте, поэтому стоит максимальное внимание уделить этому

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:26

      Лиза, благодарю за хорошие слова!

      Ответить

  9. Ирина
    09 Апр 2016 в 22:43

    Статья отличная. Что запрещать, а что разрешать детям на самом деле не простая задача, для родителей.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:25

      Спасибо большое за отзыв!

      Ответить

  10. Елена
    09 Апр 2016 в 20:03

    Интересная полезная статья, читала и мысленно соглашалась с каждым выводом автора. Вот только по поводу длинных разговоров не совсем согласна — нотации, конечно, ни к чему, но вообще дети любят, когда с ними много разговаривают на интересные им темы. И взаимопонимания достичь легче и в данной конкретной ситуации, и в любых других случаях.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:24

      Елена, конечно, разговоры с детьми — это здорово и важно, главное, без назидания.

      Ответить

  11. Нина
    09 Апр 2016 в 19:34

    Спасибо вам большое за статью. Прочитала с удовольствием. От себя хотелось поделиться тоже: каждый ребенок все таки индивидуален, один и тот же подход может по разному на несколько детей воздействовать.
    Вот например одного своего сына Гришаню я всегда всячески жалела, когда мне говорили надо быть строже с ним и наказывать хоть иногда, а то совсем обнаглеет раз «мама все его прихоти выполняет». А мне так становилось не по себе даже тогда когда я могла на него повысить голос за его проделки… Тогда я с ним стала чаще просто «беседовать» и обьяснять почему это делать нельзя или почему я не разрешила. И знаете после таких бесед нам обоим становилось легче — ребенок начинал соглашаться и переставал обижаться, просил иногда даже прощение за свое непослушание и огрызание… А вот на других своих еще 2х парней такие разговоры совсем не действуют — они меня не слышат и твердят свое. Ну и характер собственно совсем тоже другой…

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:22

      Нина, полностью согласна с Вами, наша родительская роль в том и есть, чтобы распознать личность нашего ребенка и найти к нему верный подход

      Ответить

  12. Елена
    09 Апр 2016 в 19:03

    Хорошие советы. Я обычно руководствуюсь принципами, что запрещать детям нужно все то, что может им навредить, либо окружающим. А все остальное запрещать нельзя. Ведь дети должны расти, познавая окружающий мир и активно двигаясь. Без этого никак!

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:19

      Елена, спасибо за отзыв, согласна 100%!

      Ответить

  13. Евгения
    09 Апр 2016 в 15:13

    И снова не однозначный вопрос, что можно, а что нельзя. Лично для меня в воспитании дочери не возникало трудностей в этом вопросе. Запретный плод сладок, поэтому я выбрала тактику «можно, но за этим последует то то и то то». Вместо того чтобы запрещать бегать по лужам, (лазить по деревьям/ заборам) я одевала её соответствующим образом, и предлагала придти переодеться если она промокнет( испачкается, порвёт одежду). Горячий утюг трогать можно,но при этом обожжёшься, и я дала ей его потрогать, когда он был горячим, но уже не мог травмировать( проверила вначале на себе). Это был её первый опыт, когда она только начала ходить, и так практически во всём. Из опыта она сама делала выводы, и не приходилось запрещать и долго объяснять почему «нельзя».

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:16

      Евгения, Вы правы, такой подход реально помогает ребенку не просто слушаться, но и думать о последствиях.

      Ответить

  14. Надежда
    09 Апр 2016 в 11:36

    Спасибо,Ирина,очень нужная статья.Вовремя и материал содержательный.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:14

      Надежда, спасибо Вам за отзыв! Очень рада, что информация пригодилась!

      Ответить

  15. Анжелика
    09 Апр 2016 в 10:48

    Сложный вопрос что запретить, а что разрешить? Ведь любящие родители хотят добра своему ребенку и стараются оградить от опасности, конечно без запретов не обойтись и воспитывать тоже надо. Но и излишне строгие рамки воспитания, это тоже плохо для малыша. Думаю надо найти золотую середину в этом вопросе.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:11

      Анжелика, конечно, золотую серединку каждая семья должна «нащупать» сама, универсального рецепта не бывает

      Ответить

  16. Наталья Буланова
    08 Апр 2016 в 23:03

    Иногда бывают такие ситуации, что сложно сразу определиться, как правильно поступить. А иногда дети своими вопросами и логическими размышлениями просто ставят взрослых в тупик.
    Конечно, же важно придерживаться предложенными вами правил. А это уже труд взрослых.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      12 Апр 2016 в 20:10

      Наталья, согласна с Вами. Труд, и непростой) Но очень интересный!

      Ответить