Фразы, которые нельзя говорить детям
94
Дорогие читатели, сегодня мне хочется затронуть очень важную тему — поговорим сегодня о воспитании наших детей. На днях нашла статью одну от психолога, которая так меня тронула. Основные мысли были о том, как мы разговариваем с нашими детьми. Вот и мне захотелось немного поразмышлять об этом.
И как все совпало. Вы знаете, на днях возвращалась с работы домой, зашла в магазин и меня так потрясла сцена. Одна мамочка, которая стояла передо мной в кассу, буквально за 2 минуты успела столько всего сказать своему ребенку, я просто не могла поверить, что вот такое бывает. «Замолчи», «Кто тебя спрашивает?», «Не лезь», «Немедленно закрой рот» и т.д. Я была в шоке. Можно себе представить, что вырастет из ребенка при таком отношении мамы.
Сама я — неправильная мама, наверно так. Честно признаюсь и улыбаюсь. Я вот как-то все хочу все понять и принять, никогда не ругаю дочек, стараюсь всегда именно поговорить. Часто именно разговор такой дает возможность не впасть в эмоции, а довериться логике и просто проникнуться всем. Ладно, сейчас дети взрослые уже, разговаривать немного на другом уровне с ними легче, уже, как подружки мы стали. Но и в детстве я никогда особо не ругала их. Бывает, конечно, выйдешь из равновесия, но как-то быстро берешь себя в руки.
Был и у меня непростой период, когда одна из дочек была в подростковом возрасте. Сколько всего пришлось пережить. Со второй дочкой никаких проблем не было. Наоборот, она мне помогала сохранять тогда спокойствие и мудреть. Правда. Конечно, непросто, ой, непросто порой сдержаться. Но на то мы и родители, чтобы работать над собой и дарить детям нашу Любовь и сохранять просто душевную близость с ними.
Итак, поближе к теме статьи. Сегодня я хочу поговорить о тех фразах, которые нельзя говорить ребенку. Ведь так часто мы совершенно не задумываемся, что и как говорим своим детям, фразы просто вылетают почти на автомате, становятся обычными в семьях. Быть может, все мы немного задумаемся над этим.
Воспитание наших детей. Фразы, которые нельзя говорить детям.
Молодец!
Вы знаете, я задумалась и очень задумалась. Кажется, что плохого, когда мы хвалим ребенка? Но, оказывается, по мнению психологов, эта фраза, которую мы часто (именно часто!) повторяем, становится обезличенной и обесценивается ребенком.
Видимо, ребенок своей интуиций и подсознанием понимает, что это все не от сердца нашего сказано, а практически автоматически. И получается не похвала, а так, что-то сказанное между делом.
Поэтому совет от психолога: хвалить ребенка нужно обязательно, но при этом не использовать одних и тех же слов. Для меня это тоже было дорого. Как раз в новом совместном виртуальном журнале я писала статью «28 способов сказать детям: «Я тебя люблю». Если вы это пропустили, и вам это интересно, то можно прочитать все здесь на 16 странице самого журнала.
Оставь меня в покое.
Здесь может быть очень много вариантов — «не мешай», «отстань», «дай мне заняться делами своими», «сколько можно » и т.д. Думаю, что одно и то же можно сказать по-разному. Одно дело мы скажем по-доброму, что у нас много очень дел и при этом и помощи можно попросить, просто сказать все доброжелательно. А другое дело дать ребенку понять, что он — помеха. Таким образом, мы закладываем такую модель и для будущего общения и удивляемся, почему дети, вырастая, не могут нас понять.
Поторапливайся!
Наш ритм жизни такой, что надо делать достаточно быстро. А ребенок, как специально, отвлекается, не может угомониться, копается и т.д. По мнению психологов, если такая фраза нами часто повторяется, то опять же ребенок будет чувствовать себя помехой. А если все это говорится по несколько раз в день? Думаю, ни к чему хорошему это не приведет. А возможно, еще протест детей будет сильнее.
Не трепли мне нервы. У меня здоровье не железное!
Думаю, многие себя узнали… Часто мы манипулируем нашими болезнями — у кого сердце, у кого давление и т.д. Вроде скажешь эти слова, ребенок должен проникнуться. Но так ли все мудро опять же с нашей стороны?
Наверно, все мы хотим, чтобы наши дети были с нами честны, поэтому и мы должны быть такими же. Лучше не обманывать, а то если у нас действительно будут проблемы со здоровьем, то ребенок может и не отреагировать. Он уже привык, что это бывает часто, и ничего страшного нет. По крайней мере, он не увидел.
Быстро прекрати!
Да, вот эта фраза, особенная. Вот с кем бы мы еще так разговаривали? Просто представьте, что мы это скажем своим близким, друзьям и т.д., а ребенку говорим. Наверно, услышав такое от нас, он чувствует себя полностью бесправным.
И получается все наоборот. Вместо того, чтобы успокоиться, начинается протест с его стороны, и опять же, нам только хуже становится. Капризы, слезы, а в подростковом периоде и просто такие протесты, что мало не покажется, наверно, никому. Получается просто совершенно обратный вариант событий, а не тот, который мы вкладываем, произнося эту фразу.
Ты такой…
И далее по нашему сценарию скорее всего, в уменьшительно-ласкательной форме произносятся слова «глупенький», «маленький», «ленивый», «капризный» и т.д. Мы сами присваиваем ребенку ярлык.
А если это сказано много раз? А так ведь мы и поступаем! И как ребенку поверить в свои силы? Так что задумаемся, что и как говорить нашим детям. Такой негативно окрашенный оттенок в наших словах может остаться надолго в душе наших детей.
У тебя ничего не получается, давай я тебе помогу.
Вроде, сама наша помощь не так и плоха, но опять же, такими словами мы сами программируем детей на неудачу. Дети, наверно, могут понять, что за них в нужную минуту мы сами все сделаем. Поэтому повнимательнее, наверно, надо отнестись к словам детей, когда он говорит: «Я сам!».
Так хорошие девочки (мальчики) себя не ведут!
Часто мы навязываем детям свои стереотипы. В нашем понимании хорошая девочка — это …и дальше перечисляется куча всего, также и про мальчиков. Но, возможно, мальчики из-за того, что мы им говорим, чтобы они были сильными и мужественными потеряют романтичность, трогательность и просто будут бояться своих чувств, когда вырастут.
А девочки наперекор нашим представлениям о розовых бантиках и аккуратности не будут вылезать из джинсов, ничего близкого к понятию «женственности» не будет принято, просто будет протест со стороны детей. Наверно, все-таки нельзя лишат детей радости быть собой.
Если такое еще раз повториться, ты у меня получишь!
Чаще всего такие наши слова просто голословны. Да, мы иногда говорим, что ты лишаешься просмотра телевизора, любимых мультиков и т.д. уже в зависимости от возраста ребенка, но, как правило, все равно редко слово свое держим.
Поэтому, получается тут же противоречие. Говорим одно, делаем другое. И как к нам после этого относиться? Верить и доверять ли нам? Если уж произносится такой запрет, то, наверно, надо быть последовательным. Дети должны знать, что будет в том случае, если они так поступили.
Ерунда все это, не стоит так переживать.
У детей наших столько бывает неприятностей. Нам они кажутся такими несерьезными. Ну, подумаешь, отобрали игрушку, поставили незаслуженную двойку, если он с другом поругался и т.д. — если мы все это будем называть ерундой и просто отмахнемся, то вряд ли к нам в дальнейшем будет доверие. И уже более взрослые проблемы ребенок не захочет нам доверить.
Отстань, возьми все, что тебе надо, только успокойся.
Капризы, истерики ребенка порой выводят нас из себя просто до крайней точки. Кажется, что пусть уж все дадим ему, только бы это прекратилось. После запретов строгих вдруг мы так поступаем. Что остается думать ребенку? Именно таким образом он может добиться своего.
Наверно, можно еще много продолжать говорить на эту тему. К чему я начала весь этот разговор? Поймите правильно, не для того, чтобы показаться самой умной и идеальной мамочкой, конечно, нет. У меня у самой столько было всего. Особенно, когда растишь близнецов, и сразу обе дочки со своими характерами начинают что-то требовать.
Просто все мы мудреем. И я в том числе. Наверно, прочитав такие советы еще бы лет пятнадцать — двадцать назад я о многом бы раньше задумалась. Возможно, и не было бы таких сложностей с одной из дочек в подростковом периоде. Если кому-то из вас мои размышления будут близки, буду очень рада.
У меня есть одна из любимых настольных книг — книга Нила Доналда Уолша «Беседы с Богом». Часто к ней возвращаюсь. Столько мудрости там. И одна из мыслей простых — детей наших лучше воспитывать более мудрому поколению, т.е. бабушкам и дедушкам.
К этим словам надо отнестись мудро. Как родители бывают разные, так точно такие же и бабушки с дедушками. Но вот я сейчас так проникаюсь всем. Растет у племяшки дочка, и мы с Олей на многие темы разговариваем. И так все по-новому для меня. Представляю, когда внуки свои будут.
Для меня всегда дети — это такая радость. И дочки мои, и племяшки, и все мои ученики – это такое счастье. Я и из школы музыкальной ушла только потому, что видела – я хочу другого. Я хочу развивать просто детей, а там непонятная гонка. Зачем и для кого? – это большой вопрос.
Желаю нам всем быть любящими родителями, дарить свою Любовь детям, найти ту золотую середину, когда нет избалованности, но есть то, что хочется каждому из нас. Еще раз пожелаю просто мудрости всем нам.
Мой душевный подарок на сегодня композиция известного аргентинского пианиста Рауля ди Бласио Corazon de Niño. Прекрасная музыка и чудесный видеоряд с детскими фотографиями. Надеюсь, вы послушаете все с удовольствием.
Желаю всем нам радости в семьях, быть мудрыми по отношению к нашим детям, дарить им свою Любовь и нежность. Дарить, а не требовать…
Смотрите также
В музыке снега услышь свое счастье… С Новым годом, мои дорогие читатели!
Восстановление после инсульта: опыт, который лучше получить заочно
Ожог кипятком. Первая помощь в домашних условиях
Волшебный имбирь. Польза и вред
Имбирь с лимоном и медом. Трио для иммунитета
Кабачки. Витамины на нашем столеВаш отзыв
23 Мар 2017 в 14:20
Хорошая статья. Вот бы её почитали мои родители. Перед тем, как начали меня воспитывать. Но, к сожалению, во времена моей юности таких статей не писали. Или просто мои родители не интересовались ими.
04 Окт 2016 в 12:54
На самом деле слов и выражений, которые не следует употреблять в разговорах с детьми так много, что мы с вами даже не повторяемся, рассматривая эту тему. Я тоже писала статью о неправильных фразах вразговоре с детьми. Главное, любить ребёнка и уважать в нем личность. Тогда подобные фразы не будут приходить на ум
22 Июн 2016 в 17:59
Детям с детства интерессно рисовать, потому я своему малышу постоянно покупаю заготовки в интернет магазине живых раскрасок . Особенно ему нравятся категории живые герои, живые сказки, раскраска-игра и др.
16 Апр 2016 в 9:53
Согласна, что некоторые слова говорить детям не стоит, но очень многое и от детей зависит тоже. Одни так понимают, другие по-другому, ко всем разные подходы нужны.
14 Авг 2015 в 19:36
Русский язык , прекрасный язык , могучий язык! Спасибо Ирина за статью , очень поучительная.
11 Мар 2015 в 11:01
К сожалению, нет в наших школах предмета, где бы обучали правильному общению. Наоборот, в школе многие учителя такие вещи говорят детям, что за голову хватаешься: зачем люди столько часов изучали педагогику и психологию?!
В результате, мы воспитываем своих детей как придется. Я тоже сейчас столько ошибок нахожу — и их откликов в сегодняшнем дне. Хотя и знаю, что ребят воспитали с мужем достойных. Но их проблемы, их иногдашняя неуверенность в себе — это как раз наши ошибки, трансформированные в сегодня.
С возрастом умнеешь. Да, и я тоже уже готова стать бабушкой. И уже знаю, КАК надо воспитывать детей. А эти бы знания — да на два десятка назад, в прошлое…
31 Авг 2013 в 11:27
много спорных утверждений. прежде всего нужно учитывать характер ребенка.
а что мамы пошли агрессивные факт. не раз слышал на улице фразы типа заткнись, достал, куда пошел. А один раз молодая женщина лет 22 с сильной злостьюв голосе сказала своему малышу лет двух — тебя вообще не должно было быть. на улице! представляю что происходит дома.
но кармический закон работает, когда такой ребенок вырастет, мама получит назад весь свой эгоизм и агрессию. иногда не стоит удивляться что дети бьют родителей и пропивают их пенсию, все это закладывается с детства самими потерпевшими.
16 Май 2013 в 13:03
С ребенком прежде всего не нужно быть грубым, грубость нарушает все взаимоотношения, веру ребенка в родителя. Фразы, которые описаны в статье, конечно же для детей ранимые и отталкивающие. Я своих детей учу быть самим собой, нельзя угнаться за всеми и за всем, нужно давать то, что сделает детей счастливыми, любящими, добрыми, благодарными.
15 Май 2013 в 19:53
Прочла статью, задумалась. Как часто мы бываем несправедливы к детям, бросая иногда такие фразы на нервах, второпях. Да, нужно менять позицию и тактику воспитания. Спасибо за статью, возьму на заметку
15 Май 2013 в 20:00
Карина, думаю, всем нам мудрости не помешает…
07 Май 2013 в 12:04
Ирина! Вы абсолютно правы в том, что с детьми надо разговаривать совершенно не так, как со взрослыми. Но взрослые самоутверждаются на собственных детях, срывают на них зло, накопившееся за трудный рабочий день, ведь ребёнок всё стерпит, не ответит, а взрослому — разрядка, снятие стресса. Это ужасно, когда такое наблюдаешь.
А что касается воспитания через бабушку, тут очень много нюансов. Идеально, конечно, когда можно бабушке доверять.)
07 Май 2013 в 20:58
Тамара, конечно, именно так все — как без доверия к бабушке? будем же все мы мудры…
04 Май 2013 в 19:59
В самом деле очень интересная тема, касается всех. Я вырастила двоих детей, у меня две внучки 10 и 4 лет.Работа была связана с чужими неблагополучными детьми и их семьями, с интернатами. Насмотрелась всякого! В том-то и дело, что мало кого интересует, какие слова слышат наши дети.В школе, на улице, в семье- раздражение, нетерпимость, грубость.Никто никого не щадит, не бережет .А уж о смысле слов вообще мало кто думает.Вспоминаю себя.Приползала с работы никакая. На семью, на детей времени почти не оставалось. С сыном разговаривала в приказном тоне и командами.Он всегда был самостоятельным, не терпел давления. А я не могла сдержать раздражения. Понимала , что обижала его, потом просила прощения за несдержанность. А вот с дочерью обходилась иначе. Но и она, повзрослев, призналась, что боялась меня.Мои дети выросли хорошими людьми.У нас прекрасные отношения.И я часто говорю им, как я люблю их, как ценю.Но вот отмотать время назад не получится! А хотелось бы! И тогда я бы и время нашла, и слова теплые, ласковые.Строгость и похвала хороши в меру, и диктуются любовью, а сердце всегда подскажет нужные слова.
04 Май 2013 в 20:28
Да, Ирин, думаю, вы не одни такая… к сожалению мудрость наша приходит в годами, а эта усталость, гонка, работа, быт — все так тяжковато дается… иногда уж не до тонкостей таких… Но все равно, ведь мы к этому приходим — значит, уже неплохо. Пусть внукам будем больше радости давать!
14 Апр 2013 в 19:25
Хорошие советы, но к сожалению их многие не соблюдают. Особенно грустно видеть как родители оскарбляют своих детей, а ведь они всего-лишь дети, они ещё многого не понимают…
07 Апр 2013 в 12:31
А еще очень часто родители любят говорить «Закругляйся!» Меня почему-то всегда вводило в ступор это слово и я не могла его понять Ирина, очень важную и нужную тему Вы затронули. У меня пока детей нет, но я всё равно стараюсь тему общения с ними изучать и углублять — на будущее обязательно пригодится.
А проблема по бОльшей части сейчас в том, что каждый человек стал как-то больше замыкаться в себе, интровертироваться. Не лезь, отстань, замолчи — то есть буквально «ты только меня не трогай, а на остальное мне по барабану».
И еще по поводу «молодец» — частое произнесение этого слова напоминает дрессировку собаки. А хвалить всё-таки надо! Но, как правильно в статье написано — лучше от души, а не машинально. И еще — говорить «молодец» лучше мальчикам. А для девочек больше подойдёт «умница».
06 Апр 2013 в 22:56
спасибо!
04 Апр 2013 в 22:56
Хорошая статья по поводу правильного отношения к ребёнку. Я стараюсь беседовать с ребёнком, когда хочу объяснить где он прав, а где нет. Когда он пытается разговаривать на повышенных тонах, спрашиваю — понравится ли ему, если я тоже так громко буду с ним общаться, то он тут же извиняется и успокаивается.
03 Апр 2013 в 20:20
Как все тонко расписали Ирина! Дети очень чутко реагируют на все слова, сказанные без какого либо участия. И безразличие чувствуют и фальш.. Спасибо за статью!
02 Апр 2013 в 13:00
Я вот общаясь сыном, всегда чувствую какие фразы мои, а какие вылетают шаблонные, к примеру «Не лезь! кому говорят!!!» честно, порой пугаюсь этого. Стараюсь успокоится, присесть чтобы быть на одном уровне с ним и объясняю что и почему не надо делать. Особенно ему нравится участвовать в растопке печи, попутно кушая угольки. Когда я говорю «Не лезь!» тем самым просто отгоняю его, а если объясняю что конкретно делать нельзя (кушать уголь), тем самым не запрещаю участвовать в процессе растопки. Так трогательно, когда он бумагу и дрова толкает в печь, помогает мне. А ведь можно пресечь это стремление и потом жаловаться что ребенок не помогает. Трудно все это. Нужно огромное терпение. Ему почти 2 года, но я все равно все стараюсь объяснить ему, и однажды он поймет.
02 Апр 2013 в 14:56
Про терпение согласна полностью…куда нам без него? Но вот именно объяснение наше позволяет не отталкивать детей, а говорить с ними по-взрослому. И, думаю, результат все равно будет заметен потом.
02 Апр 2013 в 12:28
Здравствуйте! Интересная статья, пришлось призадуматься над своими действиями и поведением детей. У меня трое с разницей в 6 лет, младшему 1.5. По сути три разных поколения и к каждому нужен свой подход. Бывают ситуации когда действительно терпение на исходе и без повышенных, строгих тонов кажется никак не обойтись. Да, и к тому же в каждой ситуации своя манера общения.
29 Мар 2013 в 21:37
Серьезный разговор Ирина! Понятно, что все вложенное в милое чадо аукнется только по прошествии лет и только тогда узнаешь, как правильно нужно было воспитывать. все дети разные и главное дать понять ребенку что он личность, с которой считаются. Конечно в порыве злости или отчаянья мы часто говорим лишние а то и грубые фразы, а дети, как губка впитывают все. Но беда еще и в том, что ребенка воспитывают не только родители, но и общество. У меня как то не было с сыном особых проблем и подростковый возраст прошел даже скучно)))). Но помню как я вступила в полемику на род. собрании с директором, когда она обвинила прилюдно, что мальчики нашего класса очень грубые и невоспитанные…мол школа дает только знание, а вот как вести себя в коллективе должны учить родители дома. Ну тут я не выдержала, как же родители, если в старших классах дети проводят в школе полный рабочий день, плюс факультативы или еще что нибудь. Родители видят детей только между ужином и сном. Поэтому конечно нужно думать что говоришь ребенку, но за порогом дома зачастую наши дети слышат очень грубые и оскорбительные фразы…
29 Мар 2013 в 21:26
Полезные советы. Не согласна единственно с тем, что ребенку не нужно говорить молодец. Если это заслуженная похвала, то сколько бы ее не сказали ребенку, он будет еще больше стараться . Главное что бы хвалили заслуженно.
09 Апр 2013 в 13:14
По поводу слова «молодец» читала, что есть большая разница между похвалой и одобрением. Второе предпочтительнее. Говоря «молодец» — мы приводим похвалу-оценку. Лучше сказать «я рада, что у тебя получилось», «здорово, что ты это сделала». Таким образом мы оцениваем не личность, а то, что эта личность делает. То есть специалисты советуют оценивать именно действия. Так же при непослушании или когда ребенок что-то натворил, ни в коем случае нельзя говорить: «ты плохой», «плохой мальчик (девочка)», «непослушный» и так далее. Оцените только действия ребенка. «Ты поступил не очень хорошо».
28 Мар 2013 в 23:10
Хорошая статья, даже и не знаю как правильно надо общаться с ребенком, иногда боюсь сказать что-то лишнее или не совсем правильное, надо задуматься над этим и выбрать подходящую тактику!
28 Мар 2013 в 21:34
Сколько фраз, которые я очень часто употребляю в разговоре со свое маленькой дочкой. Если задуматься, то что тогда можно говорить?
28 Мар 2013 в 8:15
Верно, очень часто такую картинку видишь, особенно в магазинах. Мамы нервничают, а отыгрываются чаще всего на самых беззащитных созданиях — на своих же детях. Как это горько.
27 Мар 2013 в 19:43
Ирина, спасибо за то, что написали эту замечательную статью. Слова, с которыми мы обращаемся к детям безусловно важно «фильтровать», но мне еще кажется, что тон, которым мы говорим ту или иную вещь, не менее важен. То же, вроде бы, положительное во всех отношениях слово «хорошо» можно сказать с раздражением (лишь бы отстал), а дети это очень сильно чувствуют.
А, музыку уже третий раз на повтор жму, дочка с подружкой танцуют
27 Мар 2013 в 19:49
Как приятно и трогательно- дочки с подружкой танцуют… Эллина, вот такие тонкости все дают мне всегда ощущения радости, вдохновения просто…Я улыбаюсь и радуюсь всему…
Спасибо вам за такие слова. Все мудро очень. Я полностью согласна.
27 Мар 2013 в 19:08
Очень многое зависит от характера ребенка. Поэтому использовать определенные шаблоны просто неуместно. То, что говорили мне, когда я взрослел, разительно отличается от воспитания современных детей. На опыте воспитания младших братьев понимаю, что их очень сложно было, заставить что-либо делать простыми уговорами. Тут и командный голос не помешает. Дети порой бывают жестоки, но все-таки необходимо взрослым обходиться без мата и рукоприкладства. Это основные столпы в воспитании, на мой взгляд. Хотя педагогические тонкости тоже важны.