Как добиваться своего, общаясь с людьми
49
Душевный переплет
21.12.2015
Дорогие читатели, сегодня мы с вами будем обсуждать, на мой взгляд, очень интересную тему. Речь пойдет о нашем общении с близкими людьми, о том, как добиваться своего в таком общении. Я представляю вам статью в рубрике Душевный переплет, которая не так давно открылась на блоге.
Мы с Еленой Хуторной, ведущей этой рубрики, всегда очень внимательно обсуждаем тему разговора на блоге. И огромное спасибо вам за отклик. Приятно, что и мужчины заходят в нашу рубрику, интересуются многим. Будем рады услышать ваше мнение, как вы общаетесь с близкими вам людьми. Передаю слово Елене Хуторной, блоггеру, писателю, веб дизайнеру и просто очень талантливому и очень душевному человеку.
Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины Зайцевой. Все наверняка сталкивались с этим вопросом – как добиваться своего, общаясь с людьми. Кому-то это необходимо было по работе, другим – чтобы решить проблемы в личных отношениях, но так или иначе все мы сталкивались с такой задачей при тех или иных обстоятельствах. Так как же себя вести, чтобы люди делали то, что нам нужно? Об этом пойдет речь в нашем сегодняшнем разговоре в рубрике «Душевный переплет», и с вами я, писатель и блогер, Елена Хуторная.
Существует множество способов добиваться от людей своего
Много книг написано на эту тему, существует множество методик, которые предлагают действовать тем или иным способом, чтобы добиваться от людей того, чего мы хотим. Книги Дейла Карнеги, Алана Пиза с его языком жестов, масса методик по НЛП посвящены этому – и это только то, что первое пришло в голову, наверняка вы припомните еще много подобной литературы. В этих книгах много говорится о том, как надо себя вести, что делать, чтобы люди начинали чувствовать готовность идти нам навстречу и делать для нас что-то, что нам от них нужно.
Нет, речь, конечно, не идет о том, чтобы они продали свои квартиры и деньги отдали нам – цель, разумеется не в этом. Но вот, к примеру, вы приходите в сервисный центр, и ситуация с вашим планшетом спорная – его можно отправить в ремонт, а можно просто сделать возврат, что для вас, конечно же, наиболее желательный вариант. Однако то, какое решение будет принято в итоге, зависит от девушки, которая сидит перед вами на приемке, а она, судя по ее виду, явно находится не в том состоянии, чтобы испытывать желание делать людям добро.
Как влиять на людей
Как можно действовать в такой ситуации? Промямлить что-то о том, что она вообще-то могла бы сделать возврат и весь остаток дня чувствовать себя уязвленным, потому что девушка проигнорировала ваши слова и отправила-таки планшет в ремонт. Второй вариант – начать наезжать на нее своим авторитетом, громким голосом, знанием Закона о правах потребителей, пугать знакомством с директором магазина… Эффективно? Да, иногда срабатывает. Возврат сделан, верх одержан – над девушкой, над магазином, над системой, – и ничего, что все провожают вас ненавидящими взглядами, главное, что цель достигнута, вы получили свое.
Можно опять же подключить психологию: подстраиваться, отзеркаливать, слушать, слышать – манипулировать. Как говорится, ложки нашлись, но осадок-то остался…
Мне за разными людьми приходилось наблюдать в жизни, везло на настойчивых и стремящихся добиваться своего. Сама я, разумеется, тоже всегда искала свой способ взаимодействовать с людьми так, чтобы приходить к желаемому результату. И все же я до сих пор не видела лучше способа, чем тот, что использует мама.
Мир, дружба и все получают что хотят
А дело, как всегда, в том, что чтобы заставить человека что-то сделать для нас, надо самим что-то сделать для него. Когда речь идет о наших близких, ситуация более-менее очевидна – мы всегда примерно знаем, что может их порадовать. Но откуда нам знать, что нужно девушке, которую мы видим впервые в жизни и, в общем-то, с удовольствием больше не видели бы никогда, у которой, судя по всему, плохое настроение, а может, и хорошее, но которой в любом случае глубоко до лампочки все наши проблемы?
А ведь ответ все тот же – нет оружия сильнее, чем любовь. Или, точнее, – нет ничего более обезоруживающего, чем любовь. Пусть даже не любовь – просто хорошее, доброе отношение.
Часто мы исходим из позиций формальной правоты – мы пришли, нас должны обслужить и все для нас сделать. Это, кстати, касается не только отношений клиент-продавец, но и всех остальных – если муж, значит должен любить, если подчиненный, значит должен подчиняться, если поставщик, значит должен поставлять. Только кем бы люди ни являлись, они ничего не должны, и мы много раз за свою жизнь могли в этом убедиться. И мы можем сколько угодно нервничать и раздражаться по этому поводу, но заставить быть милыми с нами мы не можем никого.
Как это делается
Заставить – нет, действительно не можем, но вот расположить к себе очень даже в наших силах. И для этого, кстати, не нужны по большей части те искусственные приемы, которые описаны в книгах. Для этого просто надо в человеке, с которым мы общаемся, увидеть что-то хорошее. Хотя бы просто увидеть в нем человека. Принять его плохое настроение, его равнодушие, нежелание идти нам навстречу – не винить, не упрекать его за это. И общаться с ним не с позиции «ты должен», а исходя из отношения «помоги мне решить мою проблему, добрый человек». Чувствуется разница, ведь правда?
И она чувствуется не только нами, сейчас, когда мы читаем об этом и смотрим на это словно со стороны, но и людьми, в отношении которых мы проявляемся подобным образом. Можно даже не говорить ничего – они улавливают наше отношение, словно антенны, которые, кстати, не обманешь никакими приемами и наигранными улыбками.
Это то, что всегда делает моя мама, и вы бы видели это. Как правило, она не только решает свои проблемы, но и получает массу бонусов – подарки, скидки, улыбки поначалу хмурых людей. И ведь в этом, если подумать, нет ничего удивительного – вы сами для кого с большей охотой сделаете что-то, для того, кто наезжает на вас с позиции силы, или для того, кто готов поделиться своим хорошим настроением, когда вам его так не хватает?
Определиться для себя что важнее
Конечно, нелегко бывает перестроиться и начать делиться вместо того, чтобы взять то, что, как нам кажется, и так нам причитается. Однако всегда стоит помнить о том, что для нас важнее – добиться результата, затратив некоторое количество энергии, или выплеснуть свой собственный негатив? Ну и не надо обижаться потом на то, что люди такие злые и равнодушные, ведь они всегда лишь возвращают нам то, с чем мы сами к ним приходим.
Стоит определенных усилий решить для себя задачу, как добиваться своего в общении с людьми, однако хорошей мотивацией служит то, что все вложенные в это силы окупаются многократно. Люди, как правило, с радостью готовы открываться и идти нам навстречу, лишь бы только и мы сами делали то же. А что может быть приятнее общения ко взаимному удовольствию? И, думаю, многие согласятся с тем, что именно к такому результату стоит стремиться в отношениях с людьми, чего бы они ни касались.
Я благодарю, Леночка, тебя за тему. Очень много таких мудрых мыслей для всех нас. Именно доброта, то тепло, которое мы дарим и своим близким людям и даже просто незнакомым, как же важно оно. Сколько раз тоже вот отмечала, что как только внутри тебя идет какой-то негатив, неприятие, раздражение, так ты этим только усугубляешь ситуации.
Как только ты открыта, спокойна, доброжелательна, от тебя исходит позитив, все складывается наилучшим образом. И всегда говорю: «Если у вас не складываются с кем-то отношения, начните с себя». Зачем обижаться, испытывать чувство гнева, раздражения, озлобленности, когда по жизни можно идти с легкостью, радостью и дарить свое тепло близким людям, быть именно доброжелательными и с другими людьми.
И для души мы с вами послушаем сегодня очень красивую музыку Поля Сенневиля в прекрасном исполнении Ричарда Клайдермана. Приди любовь…
Желаю всем тепла, добра в жизни, пусть близкие вам люди чувствуют ваше тепло. Замечательного всем предновогоднего настроения.
Смотрите также
В музыке снега услышь свое счастье… С Новым годом, мои дорогие читатели!
Лямблии у детей – что нужно знать мудрым родителям
Нежность, Надежда и Любовь Анны Герман
Kак поднять иммунитет ребенку
Чем полоскать горло?
Мать-и-мачеха от кашляВаш отзыв
06 Мар 2016 в 5:23
Иногда люди пытаются требовать что-то, уповая исключительно на интенсивность своего требования. То есть человек в принципе понимает, что его требование безосновательно, и вы это понимаете.
06 Мар 2016 в 8:46
Да что вы говорите? Неужели это так?
19 Фев 2016 в 3:43
Вы знаете, как одним правильным взглядом заставить с собой считаться, как не поддаваться на давление со стороны других людей и даже с самыми мерзкими знакомыми общаться с искренним сочувствием и добротой? Вот 10 способов управления людьми от одного из самых известных бизнес-тренеров России Владимира Тарасова. Это действительно пригодится каждому как в бизнесе, так и в личной жизни.
14 Окт 2016 в 21:01
Поделитесь, пожалуйста, ссылкой на эти 10 способов.С уважением, Антонина.
03 Фев 2016 в 10:16
Проще говоря , относись к человеку так, как хочешь, чтоб он относился к тебе. Я, например, с сыном (а Доминик у меня еще тот упрямец), когда нужно сделать по-моему, стараюсь повернуть ситуацию таким образом, что инициатива, как будто исходит от Доминика. Якобы он уже взрослый (а ему еще даже 5 лет нету), сам принял решение и сделал по-своему. Работает.
29 Дек 2015 в 9:28
Действительно, это наиболее эффективный и гуманный способ решения проблемы. Но пока что его нечасто встретишь.
Наверное всё-таки трудно все время переструктурировать ситуации.
29 Дек 2015 в 11:00
Конечно, многое от энергетики человека зависит. Когда энергии мало, сложно делиться ею с другими. Но тут уже встает следующий вопрос — как сделать так, чтобы ее у нас было много ))) А это опять же задает вектор развития — кто-то Закон прав потребителей штудирует, а кто-то медитирует на солнце. Ну, каждому свое, так же, как потом и результаты каждому свои )))
31 Дек 2015 в 16:46
Елена, мне кажется, что обычный человек и закон о правах потребителей не штудирует, и на солнце не медитирует (по будням), а где-то посередине находится.
И вот после рабочего дня хочется, но нелегко следовать вашим рекомендациям, а именно — живо интересоваться чужим тебе человеком. Но наверное тут нужно сделать некоторое усилие, а потом уже легче пойдет.
04 Янв 2016 в 10:32
Ну, я же образно выразилась, понятно, что это не буквально так )))
И да, конечно, когда постоянно тренируешься в этом умении, лучше начинает получаться, просто даже образ мыслей меняется. И тогда действительно становится намного легче вести себя так )))
05 Янв 2016 в 12:00
Понятно. Думаю, что этом деле важно не перенапрячься сходу, а для начала хотя бы просто привыкнуть отделять живых людей от их ролей или функций. Уже всем лучше
А там понемногу и интерес проявится, а там — и после работы
05 Янв 2016 в 20:49
Да тут ведь видите еще, не интерес к человеку надо проявлять, а доброе отношение, быть положительно настроенным внутри себя ))) Хотя, конечно, это тоже сил требует, согласна. И да, конечно, если мыслить в этом направлении, постепенно это будет даваться все легче )))
07 Янв 2016 в 19:46
Елена, понимаю, с этим добрым отношением, искренним, обычно труднее всего
Но ничего, будем есть к чему стремиться
26 Дек 2015 в 18:57
Да… все непросто… Однажды я, еще давно, с трудом достав книгу Дейла Карнеги, с удовольствием читала ее и мне было понятно и приятно. Но, взрослый человек, лет на 20 старше меня увидел мое чтиво, усмехнулся и сказал, что подобная литература не для нашего менталитета!
Я была ужасно возмущена, и горячо переубеждала его… но… дожив до его лет, повзрослев и став мудрее, увы, я стала согласна с ним… Никакие зарубежные «пророки», к сожалению, а может, как ни странно и к — счастью, не изменят наш менталитет — и с этим нам жить вечно!
28 Дек 2015 в 10:41
Мне кажется, Дейл Карнеги ничего такого не писал, что очень бы противоречило нашему менталитету ))) Уметь слушать и слышать, проявлять интерес к людям — это же обычные, в общем-то, общечеловеческие навыки общения. Или, может, я уже просто не помню… Просто со временем, наверное, начинаешь понимать, что лучше всего, когда намеренные усилия вызвать чей-то интерес сменяются естественностью в общении, которая появляется из опыта и умения чувствовать людей. А именно это и есть самое лучшее для любых взаимоотношений.
26 Дек 2015 в 17:00
Прочитал статью, со многим согласен. Я и сам терпеть не могу таких ситуаций, когда один человек угнетает другого, предъявляя какие-то свои требования. Нужно каждому быть очень внимательным и понимающим человеком, помнить о том, что есть какие-то установленные правила и регламенты в работе.
28 Дек 2015 в 10:29
Да, Евгений, согласна, надо уметь видеть и понимать. И тогда люди будут намного добрее к нам — так же, как мы к ним.
25 Дек 2015 в 20:00
Тема, действительно, очень интересная… и ответ на вопрос: как быть и что делать — весьма не однозначен и зависит во многом от «человеческого фактора». К сожалению, доброта частенько расценивается, как слабость…и с некоторыми людьми подобный подход — 100% проигрыш… Конечно, разговор нужно начинать по-доброму, но и знание законов совсем не помешает))) Я не соглашусь, что никто ни кому ничего не должен — это не правильная позиция… Люди находятся на работе и должны исполнять свои должностные обязанности, хотят они этого или не хотят))) будь то продавец, врач, учитель, да кто угодно))) А знаете кто по моим наблюдениям чаще всего добивается своего?))) — зануды! Народ согласен сделать всё, ради того, чтоб от них отвязались)))
25 Дек 2015 в 20:21
Елена, а почитайте-ка знаменитое письмо Гарри Брауна к своей дочери! (это по теме «кто, кому и что должен/либо не должен).
Что же касаемо должностных обязанностей на {раб}оте — считаю, что это противоестественно самой природе человека. Но, увы, он в них просто поставлен, помимо и против своих желаний, то есть только для того, чтобы элементарно и как-то примитивно выживать в этом жестоком мире
27 Дек 2015 в 23:11
Сергей, что то в Вашем ответе мне не чувствуется особой доброжелательности, которая так пропагандируется в статье)))
… и уж совсем не поняла про противоестественность исполнения обязанностей… в моём понятии всё ж есть такое слово «долг» (здесь не имеется ввиду долговые обязательства) и оно относится не только к Родине… человек ДОЛЖЕН помогать другому человеку, тем более если это напрямую входит в его должностные обязанности… Мир жесток?))) А кто его таким делает? Не те ли люди которым противоестественно думать о других?)))
28 Дек 2015 в 10:28
Думаю, ответственность — вполне нормальное явление в нашем мире, неважно, чего это касается, работы ли, личных ли отношений. Другой разговор, найдем ли мы такое дело, отвечать за которое будет нам радость, но и тут опять же все зависит от нас и от наших стремлений. Мир не добр и не жесток — он просто полон тех или иных возможностей, и мы сами либо пользуемся ими либо нет.
28 Дек 2015 в 19:13
Елена, полностью согласна)
29 Дек 2015 в 11:00
Рада, что мы солидарны )))
28 Дек 2015 в 19:11
Я всё таки прочитала письмо, рекомендованное Вами и, кроме того, побродила по блогам и форумам с обсуждениями этого послания. Констатирую факт – довольно много людей придерживаются мнения «никто никому ничего не должен». И это довольно прискорбно, т.к. данный путь ведёт в никуда… Я тоже на 100 % согласна с автором письма и подписываюсь под каждым его словом. Удивлены?))) Думаете, я сама себе противоречу?))) Ан, нет… Основополагающими в данном тексте являются слова «Письмо дочери». У меня самой есть дети поэтому я прекрасно понимаю чувства, которые переживал автор. Давайте-ка подумаем, что хотел донести он до своей десятилетней дочери.
1. Он хотел оградить своё чадо от лишних переживаний… Ведь, действительно, никто не будет нас любить так как папа и мама, и ждать любви не следует. Это правда – никто не должен Вас любить. Никто ни кому ничего не должен…
2. НО! Это не значит, что Вы (все мы))) никому ничего не должны))).
3. Если вы хотите, чтоб Вас любили, уважали и ценили, Вы ДОЛЖНЫ этого добиваться, т.е. относится к людям так, как хотите, чтоб люди относились к Вам… Т.е. не хамить покупателям, если Вы продавец, внимательно относится к пациентам, если Вы врач и т.д. (это и есть в какой то мере выполнение служебных обязанностей) и, кроме того, чтобы стать хорошим специалистом, мы должны учится… Кому должны? Да себе в первую очередь… Своим родителям, чтоб им стыдно и горько не было, людям которые нам доверяют, людям за которых в силу своей профессии или жизненной ситуации мы берм на себя ответственность – на самом деле это бесконечная цепочка… из тех, кому мы должны и из того, что мы должны… Хотите Вы этого или не хотите, это придётся принять … в противном случае ничего хорошего не будет в перспективе. Позиция «никто никому ничего не должен» кажется очень удобной, но она очень опасна, так как ведёт к равнодушию и, как следствие, озлоблению и одиночеству…
4. Сергей, я буду Вам очень благодарна, если Вы ещё раз перечитаете письмо Гарри Брауна и просто подумаете над тем, что написано выше)
29 Дек 2015 в 20:09
Уважаемые Елены! Что это вы обе так ополчились в стиле «против»? Письмо Г.Брауна я читал неоднократно, больше не собираюсь, мне и так всё ясно. С вашими ответами тоже ознакомился. Спасибо, но не о том в них речь, уж извините… Что же касаемо наших «трудовых деятельностей» на РАБотах — то остаюсь при своём мнении: очень многое здесь выстроено вовсе не так как дОлжно, а по принуждению и противоестественно Да ладно, есть и нестыковки с непониманиями. Так пусть Новый год принесёт всем-всем счастье, спокойствие, разумение
28 Дек 2015 в 10:24
Про зануд согласна, это тоже один из способов добиваться своего )))
А насчет доброты — одно дело мягкость, а другое — доброе отношение. Можно чувствовать, что человек к тебе расположен, но при этом нисколько не обманываться на его счет, понимать, что тот, несмотря на свое благодушие, не пойдет ни у кого на поводу — вот об этом состоянии я говорила )))
Про то, что никто ничего не должен — конечно, формально люди должны. Но, как я написала в статье, никого насильно тем не менее не заставишь. Опять же Вы же знаете, что даже в пределах своих полномочий работник может делать минимум или максимум и, как бы он ни поступил, формально он опять же будет прав и в том, и в другом случае. И знание законов и его обязанностей не поможет вдохновить его, чтобы он что-то сделал для вас, если вы ему не нравитесь.
То есть я все-таки не про формальности говорю, а про внутренний настрой, про то, что помогает лучше всего расположить к себе людей, по-настоящему. А дальше уж как бы вы ни действовали, это все наверняка даст положительный результат )))
24 Дек 2015 в 20:17
Согласна полностью , что улыбка и доброта человека это очень важно для нас всех окружающих. Живу в Испании , народ очень добрый , веселый, отзывчивый, можешь встретить пять раз соседа на улице , и пять раз он будет с тобой здороваться. Да и чего злится , нужно быть добрым и порядочным, то взамен и получишь. Полностью согласна с автором этой статьи
25 Дек 2015 в 13:16
Спасибо, Тамара, рада, что мы с Вами на одной волне ))) Так тепло все описали, что уже на душе стало радостнее )))
24 Дек 2015 в 11:22
Повлиять на другого можно, но всё зависит ещё от характера другого и ваших взаимоотношений
25 Дек 2015 в 13:15
Каков бы ни был характер и отношения, если относиться к человеку по-доброму, то с ним гораздо проще будет взаимодействовать )))
23 Дек 2015 в 15:48
Интересная тема, но в то же время не простая. Каждый из нас хотел бы , что бы было по его,но все мы разные и способы выбирает каждый свои.Плюс и ситуации разные бывают, и действовать надо исходя из них. Мне кажется надо быть уверенным, уметь правильно высказывать и отстаивать свою точку зрения, уметь слышать и слушать, и уважительно относиться к своему собеседнику.
25 Дек 2015 в 13:14
Да, Ирина, конечно, верно все, что Вы написали — все это нужно, чтобы взаимодействовать с людьми. Просто если к этому добавить доброе к ним отношение, все это будет работать намного эффективнее, и даже если будет только доброе отношение и естественность в общении, люди тоже так охотно на это откликаются… В итоге, может, это и есть самое главное.
25 Дек 2015 в 14:30
Ну, это справедливо. У меня была ситуация, когда я сидела в кабинете и услышала, что ко мне по коридору идёт один из работников, выяснить свою проблему, мне в кабинете присутствующие тут же предупредили, говори с ним жёстко — он уголовник. Я же подумала, что буду разговаривать как с братом. Когда этот человек зашёл, то с порога начал на меня кричать, что зря на нас тратит время, что ему никто толком ничего не может объяснить. Я улыбнулась и спросила — Что у вас случилось, давайте по порядку разберёмся. В конце разговора он извинился, что так грубо налетел на меня, т.к. куда бы он не пришёл, на него тут же кричать начинают, вот и у него такая защитная реакция выработалась. Когда он ушёл, все кто сидел в кабинете с удивлением спрашивали, как у меня хватает терпения с такими разговаривать. На самом деле, почти с любым человеком, если он адекватный, в итоге можно д о г о в о р и т ь с я
22 Дек 2015 в 22:08
Методы действительно бывают разные, и каждому решать как поступать, ведь от этого так же зависит не только результат но и психологическое состояние.
25 Дек 2015 в 13:07
Конечно, каждый сам для себя выбирает. Бывают разные ситуации в жизни, разные периоды, и мы лишь всегда получаем необходимый нам на данном этапе опыт.
22 Дек 2015 в 9:16
Полностью согласен с Еленой в том, что:
(1) нет ничего более обезоруживающего, чем Любовь, даже чем просто хорошее и доброе отношение между нами;
(2) кем бы люди ни являлись, они никому и ничего не «должны», и общаться с ними стоит лишь исходя из простого отношения «помоги мне решить мою проблему, добрый человек»;
(3) люди с радостью готовы открываться и идти нам навстречу, лишь бы только и ты сам делал для них то же самое.
22 Дек 2015 в 9:29
Ещё добавлю. Как сказал замечательный поэт:
«Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.
Запомни: от светлых улыбок твоих
Зависит не только твоё настроенье,
Но тысячу раз настроенье других».
25 Дек 2015 в 13:05
Да, Виктор, совершенно с Вами согласна тоже. Что мы отдаем миру, то в нем и множится, и надо всегда помнить об этом, когда мы с ним взаимодействуем. Это отличный стимул быть к нему добрее.
22 Дек 2015 в 5:05
Люди пошли равнодушные,все думают только о себе и о деньгах,не поняла статью,как принять равнодушие людей?статья на 3
25 Дек 2015 в 13:04
Статья о том, что как мы относимся к людям, так они относятся к нам. Так что, конечно, в первую очередь в себе самом надо искать добро, любовь и неравнодушие
22 Дек 2015 в 4:06
Это очень не простая тема. Все люди разные и к каждому нужен свой подход. Не просто найти нужную точку, на которой надо акцентировать внимание, чтобы получить то, что надо.) Но, прежде всего, необходимо добиться расположения человека. Тогда может он и сам на все согласится?)
25 Дек 2015 в 13:03
Так и я о том же, что надо самому почувствовать доброе отношение к человеку, он откликнется и тогда с гораздо большей охотой будет готов что-то делать для нас ))) Конечно, именно это работает лучше всего в любых отношениях.
22 Дек 2015 в 2:59
У меня это легко получалось всегда, без ссор и невзгод. Но нужно быть осторожнее с желаниями, и знать цену каждому из них.
25 Дек 2015 в 12:59
Да тут-то, в общем-то, вполне естественные желания — просто быть в мире со всеми, вряд ли от этого может быть какой-то вред )))
21 Дек 2015 в 23:20
Я замечала неоднократно, что когда улыбаешься искренне в ответ на раздражение, на готовое слететь с губ бранное слово, это обезоруживает, и человек в ответ улыбается, и ситуация разряжается. А однажды я шла по улице, озабоченная своими проблемами, задумалась и чуть не сбила с ног пожилого мужчину. У него было такое свирепое лицо, что я думала он меня ударит. Но просьба о прощении и улыбка сделали свое дело и человек уже сам просит у меня прощения. Так что полностью согласна с Леной, только доброе отношение рождает такое же в ответ
25 Дек 2015 в 12:55
Да, именно так все и бывает и ведь как здорово видеть, как люди преображаются! Главное, чтобы у самих хватало энергии на эту доброжелательность, и тогда есть все шансы всегда со всеми жить дружно.
21 Дек 2015 в 22:48
Очень хорошая и глубокая статья. Действительно, криками ничего не добиться, нужно действовать мягко и с любовью
25 Дек 2015 в 12:53
Рада, что мы друг друга понимаем )))
21 Дек 2015 в 20:06
Ирина, вы подняли очень важную тему, в нашей жизни и в самом деле сейчас так мало тепла и доброты. Почему-то все считают, что им кто-то что-то должен, даже в отношениях детей и родителей это чувствуется, что уж говорить о чужих друг другу людях. А знаете, мы с мужем в этом году были в Петербурге, так я там просто душой отдохнула, какие там люди приветливые. Продавцы в магазинах здороваются, люди на улице всегда готовы прийти на помощь, к примеру, через дорогу перевести, даже полицейские и те вежливые и услужливые. Вот так бы везде было, может, и мир тогда стал светлее и радостнее.
25 Дек 2015 в 12:53
Да, если бы все к этому стремились, жизнь точно стала бы светлее и радостнее. Но мы и правда привыкли, что нам все должны, а мы можем ничего и не делать… Конечно, это неправильно, начинать надо с себя.