Прощать нельзя наказывать – как быть с непослушными детьми?

49 Ирина28.08.2016Прощать нельзя наказывать – как быть с непослушными детьми?

Дорогие читатели, сегодня на блоге мы поднимем непростую для родителей и дедушек с бабушками тему, по которой не может быть однозначного мнения и универсальных советов. Но вот найти что-то полезное в опыте других родителей и в рекомендациях специалистов можно всегда.

Итак, как же быть, что делать, если дети не слушаются? Все прощать или все же наказывать? И как это делать правильно? Своими мыслями о жизни с непослушными детками будет делиться ведущая рубрики Счастливый ребенок Анна Кутявина. Передаю ей слово.

Непослушный ребенок. Что делать?

Дети – наша огромная радость и счастье. Мы их ждем, выпрашиваем у небес, вынашиваем, рожаем, стараемся воспитывать по совести. И искренне верим, что уж наш ребенок непременно вырастет послушным и добрым.

Но вот чадо подрастает, и начинают проявляться первые признаки самостоятельности. Уже двух-трехлетке непременно нужно самому проверять, а что будет, если… Малыш начинает капризничать и закатывать истерики, выражать свое недовольство в не самых подходящих для этого местах. И вот мы сами не замечаем, как срываемся, кричим, ругаем, пытаемся что-то втолковать и доказать. Волна стихает, снова на время все становится хорошо и «под контролем», но потом история повторяется. Какая же неведомая сила делает из нашего милого мальчика или улыбчивой девочки коварного тирана?

Почему дети не слушаются?

Капризные и подчиненные частой смене настроений были во все времена. Но именно в последние годы все чаще мы слышим от мам: «Мой ребенок совсем отбился от рук», «Он совершенно неуправляем!», «Его ничего не интересует, кроме планшета и стрелялок, отказывается слушать родителей!». Что же это – дань нашего непростого времени? Побочный эффект развития цивилизации? Или все-таки момент духовного отдаления, отстранения друг от друга матери и ребенка?

Психологи говорят в один голос: если ребенок не слушает родителей – на то есть своя причина. И она не обязательно лежит на поверхности. То есть, если ребенок отворачивается от супа за обедом, это совсем не всегда значит, что мама невкусно готовит. И не надо спешить обвинять чадо в неблагодарности, мол, я старалась, вставала полпятого, чтобы сварить тебе еду, а ты, неблагодарный, отказываешься! Вполне может быть, что ребенок чем-то расстроен, поссорился с кем-то и внутри переживает боль. Вот и кусок в горло не лезет. Или он плохо себя чувствует, а объяснить словами этого пока не умеет.

Протест – сигнал того, что сейчас что-то идет не так.

Возможно, рушатся ожидания ребенка – он хотел одного, а ему предложили совсем другое. Или он хочет сделать что-то самостоятельно, а мама по-прежнему все функции старается выполнить за него. Весьма вероятен и такой вариант, когда ребенок просто не может сам распознать и озвучить свои чувства и желания. И ему самому неприятна ситуация, но как ее грамотно разрулить – непонятно.

Очень часто приходится слышать от родителей фразу: «Он делает назло!». Милые мамочки и папочки, неужели вы думаете, что маленькие дети будут строить против вас интриги? Мало того, что такое стратегическое мышление им пока не под силу, так ведь и смысла в этом никакого нет! Разозлить вас сильнее и вообще не получить желаемого? Вряд ли кто-то осознанно этого хочет.

Дети, в частности дошкольники, действуют по ситуации. Они вообще обладают удивительной способностью жить в настоящем моменте, «здесь и сейчас». Того, что было вчера, уже нет. Поэтому малыши так быстро забывают обиды и слезы, боль и переживания. И начинают радоваться этой минуте. Они искренни и открыты, и все, что делают, проживают по-настоящему. И слезы, и радость. В том числе и капризы с истериками. Такие состояния с ними «случаются», а вот как с ними эффективно справиться – неизвестно.

Конфликт между «я хочу» и «мне позволено» неизбежен. И если вы думаете, что сможете уберечь ваше чадо от этого, вы заблуждаетесь. Да, возможно, в небольшой семье и реально создать лабораторные условия, в которых ребенок не будет получать никаких ограничений. Но рано или поздно наступит взрослая жизнь. И то, насколько наши дети будут к ним подготовлены, зависит в первую очередь от нас.

Основные причины, почему ребенок не слушается взрослых

Итак, давайте систематизируем все вышесказанное и выделим основные причины, по которым ребенок отказывается слушаться:

Он не понимает, чего родители от него хотят

Чаще всего это касается совсем малышей. Кроха слушает старшего, но не может понять содержание послания. А повышение голоса до крика дает ему лишний повод думать, что мама и папа его почему-то не любят.

Неправильная постановка запретов

Существует две крайности в воспитании: либо ребенка вообще не ограничивают, либо ставят запреты на каждом шагу. И тот, и тот подход в корне не здрав. В первом случае, если родители не выделяют правила, нормы и запреты, поведение ребенка формируется хаотично. Ни о каком порядке речи не идет. А вседозволенность и слепые потакания малышу во всем вскоре приведут к истерикам.

Во втором случае, когда все «нельзя», рано или поздно ребенок начнет отстаивать свои права. Особенно, когда увидит, что другим детям можно. И тогда сопротивления точно не избежать.

Нехватка внимания

Самый простой и, пожалуй, самый распространенный повод для непослушания. Никакие игрушки не заменят ребенку полноценного и здорового общения с родителями, общей игры. Но, если мама все время занята, малышу не остается ничего другого, кроме как нарушать запреты. Внимание, хоть и негативное, все же лучше, чем никакого.

Возрастные кризисы

Да, сейчас уже почти все родители знают об этих непростых периодах в жизни детей. И первое такое испытание выпадает приблизительно на трехлетний возраст. Кроха старается везде проявить самостоятельность, но еще не умеет рассчитывать силы. Вот и проявляется это все через «не хочу» и «не буду».

Использование в речи приказов вместо вежливого общения

Вот мы ведь все не любим, когда нам приказывают, правда? Но сами раз за разом скатываемся в приказной тон в разговоре с ребенком. Естественно, он протестует.

Игнорирование чувств и потребностей чада

Нередко мы не прислушиваемся к желаниям наших детей, особенно в важных вопросах. Но формулировка: «Я так сказала, и так будет!» без учета интересов малыша формирует у него уверенность, что мама с папой его не любят и не нуждаются в нем, раз не замечают его потребностей. Поэтому нет разницы, хорошо себя вести или нет.

Какой он – непослушный ребенок?

«Непослушный» ребенок не равно «плохой». Это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Скорее всего, непослушный — это неудобный ребенок. Он предпочитает сам делать выводы, искать разные варианты выполнения одного и того же задания, ярко проявляет свою индивидуальность. И не все родители готовы это принять.

Но нам важно помнить одну важную истину: мы воспитываем ребенка не для себя! Наша главная цель – дать человеку путевку в яркую и счастливую жизнь, в которой наверняка все не будет слишком гладко и ровно. Но при желании он обязательно достигнет своих целей и станет успешным.

Приучая дитя повиноваться любому нашему слову, мы, конечно, упрощаем себе жизнь. Но помогает ли ребенку такая стратегия делать самостоятельный выбор, отстаивать собственное мнение, сопротивляться неблагоприятному влиянию? Чему мы учим – рабской покорности или все же осознанности?

Говорят, сейчас на Землю приходят дети нового поколения. Кто-то говорит о детях индиго, другие – о «кристаллах». Не вдаваясь в дебри того или иного учения, сложно не согласиться с некоторыми моментами. Действительно, дети сейчас другие. Они уже не доверяют любому нашему утверждению, не поддаются внушению и не соглашаются слепо чтить чей-то авторитет. Да и фраза: «Делай так, потому что я сказал!» уже вряд ли сработает. Если спокойно и уверенно не объяснить, почему это именно так, а не иначе.

Да и, если уж размышлять философски, непослушные дети не появляются в нашей жизни просто так. Они учат нас смотреть на мир под другим углом, отходить от догм и стереотипов, проявлять творчество и гибкость. Вместе с ними растем и мы, как родители и как личности. Становимся более искренними и открытыми миру. Ведь иначе просто не получается.

Что делать, чтобы ребенок слушался?

Прежде чем принимать решение, важно осознать причину плохого поведения. И постараться исправить ситуацию с помощью простых, но работающих методов:

Качественное внимание

То есть, максимальная включенность в общение, в игровую ситуацию. Необязательно и даже не нужно сутки напролет развлекать чадо. Но выделить хотя бы десять минут в день на продуктивное общение и игру наедине с ребенком однозначно нужно. И, поверьте, насытившись вашим вниманием, малыш вас отпустит позаниматься и другими делами.

Учитесь общаться и доверять

Вопрос построения доверительных отношений с ребенком не просто важен – он архиважен! Только в таких отношениях бывает искреннее послушание. Ребенок всегда может задать вопросы маме или папе, и услышать спокойный ответ. А также поучаствовать в обсуждении и понять, что почти любую ситуацию можно решить с помощью разных способов. То есть, чадо учится правильно выбирать, а не просто соглашаться.

Умение слушать

Ребенку очень важно видеть, что родители его слышат и понимают. Ведь именно из-за неправильно услышанного посыла от ребенка у него чаще всего случаются капризы и неприятности. И, конечно же, если вы не слушаете ребенка, почему он должен слушать вас?

Благодарность

Помните, что ребенок вовсе не обязан выполнять поручения и помогать. Но он с радостью будет это делать, если самые близкие люди будут благодарить его. Малыш чувствует, что его любят еще сильнее, и он сам в состоянии улучшать отношения. И делать хорошие поступки станет еще интереснее.

Согласуйте систему запретов и правил

Для нормального развития ребенка необходима грамотно выстроенная система норм и запретов. Благодаря ей, у ребенка формируется ответственность, учтивость, дисциплинированность. То, что очень пригодится в будущей жизни.

Относитесь к ребенку с уважением. Отбросьте в сторону приказной тон и морализаторство, больше объясняйте, отвечайте на вопросы и цените свое чадо. И тогда непослушание постепенно сойдет на «нет».

И, конечно, если вы чувствуете себя не в силах справиться с ситуацией, обратитесь к специалисту за помощью и подсказкой.

Возможно ли наказывать ребенка правильно?

Так все-таки – наказывать или нет ребенка? Что же делать, если все «мирные» методы не срабатывают? Обратиться к дедушкиному ремню? Большинство специалистов однозначно ответят: «Нет». Особенно физическим наказаниям. Мы не должны ломать психику детей, и заставлять их бояться нас. Но все мы знаем, что бывают случаи, когда без наказания не обойтись. Ведь, если ребенок постоянно нарушает даже минимальные запреты и «садится на голову», приходится что-то предпринимать.

Итак, возможно ли наказывать ребенка правильно? По мнению специалистов, к ориентирам разумного наказания можно отнести такие:

  • Нет физическим наказаниям! Они совершенно не решают проблему, а только усугубляют неприязнь между родителями и ребенком.
  • Избегайте наказаний «сгоряча». Потом сами же жалеть будете о своей несдержанности. Посчитайте хотя бы до десяти, а затем принимайте решения.
  • Наказание поступка, а не ребенка. Малыш может поступать плохо, но не «он плохой»! И нельзя ругать ребенка за проявление эмоций! Ведь он имеет полное право на это.
  • Избегайте наказания, если заранее не предупредили ребенка о возможных последствиях. Иначе он не будет понимать, чего ждать, и от этого станет только больше капризничать.
  • Никаких свидетелей! Ведь ребенку и так непросто, а представьте, как это – на публике. Лучше сохраните ваши теплые отношения с чадом.
  • «Нет» запугиваниям, унижениям и игнорированию! Каким бы страшным не казался проступок, он не стоит вашего близкого общения с крохой.

И, конечно же, если есть хоть малейшая возможность избежать наказания, сделайте это!

Любите вашего ребенка, выстраивайте с ним теплые и доверительные отношения и будьте счастливы!

Анна Кутявина, психолог, сказочница, хозяйка сайта Сказочный мир,
автор книги сказок для взрослых «Копилка желаний» https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924974/ и http://www.labirint.ru/books/534868

Я благодарю Аню за тему. Сказано очень многое, от себя лишь коротко добавлю: всегда надо начинать с себя. Это касается как вопросов обычной жизни (если у нас происходит что-то не то), так и вопросов воспитания детей. Согласитесь, часто можно увидеть картину, что мы, взрослые, пытаемся за счет наших близких решать свои проблемы. В том числе и за счет детей. А этого быть не должно.

Непослушный ребенок. Доктор Комаровский

И предлагаю еще посмотреть очень интересный видеоматериал от доктора Комаровского. Непослушный ребенок — Школа доктора Комаровского. Очень полезное видео для всех нас.

Будем рады, если вы поделитесь своими мыслями о воспитании детей. Как вы решаете проблемы, если ребенок вас не слушается.

И для всех, кто интересуется темой воспитания детей, мы приглашаем вас в нашу рубрику «Счастливый ребенок». В ней вы найдете советы по воспитанию, также много полезного материала, как интересно провести время с нашими детьми. Перейти в нашу рубрику можно здесь.

Рубрика «Счастливый ребенок»

И для души мы с вами послушаем песню в исполнении Сонечки Гончаровой «А ты меня любишь?». Вот такие взрослые темы у наших детей.



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Отзывов (49)

  1. Татьяна
    09 Окт 2016 в 20:52

    Абсолютно несогласна с тем, что ребенок не должен «выполнять поручения и помогать». Что же тогда он должен? Расти идолом семьи, неким домашним божком, с которого только нужно пыль сдувать? Ребёнку нужно давать понять, что каждый член семьи имеет свои обязанности и, по мере взросления, он должен учиться брать на себя ответственность за небольшие домашние поручения.

    Ответить

  2. Viktoria
    01 Сен 2016 в 22:42

    Соглашусь с автором, непослушный ребенок это тот, который ищет себя в неудобной для родителя форме. Если взрослый по честному устранит все причины описанные в статье, то и дети будут поняты. А после того, как ребенок понят родителем, он становится послушным, любимым, замечательным.

    Ответить

    • Сергей
      03 Сен 2016 в 12:02

      Какая умная мама! Какие мысли!

      Ответить

  3. Хуторная Елена
    01 Сен 2016 в 19:59

    Да, Аня, полностью согласна, наше дело сделать не так, чтобы дети всегда и во всем слушались нас, то есть сделать их удобными для нас, а стараться дать им проявить себя таких, какие они есть, с лучшей стороны. А для этого и правда нужно понимание, внимание, участие, и именно они помогут справиться с большей частью проблем в отношениях с детьми. Да и не только ведь с детьми.

    Ответить

  4. Нонна
    01 Сен 2016 в 15:30

    Я стараюсь со своими детьми поддерживать хорошие отношения. Дети у меня очень послушные, мне иногда кажется что уж слишком тоже не хорошо. Но если честно, иногда я не могу удержаться и вспылить. Потом правда прошу прощения. Нелегко растить детей…………….

    Ответить

  5. Татьяна
    01 Сен 2016 в 15:14

    Ирина, отличная статья и прямо на злобу дня! Очень много сейчас таких детей, стараться не запускать такое поведение, не злиться, анализировать свое поведение, меняться.

    Ответить

  6. Светлана
    01 Сен 2016 в 14:28

    Ой, непросто бывает удержаться и не вспылить, когда ребенок постоянно капризничает. Каюсь, не сдержалась недавно, и усталость -не оправдание. До сих пор стыдно перед ребенком и за себя стыдно, что накричала на маленького пупса, он и не понял, за что. Сейчас, если начинаю нервничать, считаю до десяти, успокаиваюсь и дальше дружим.

    Ответить

  7. Ольга Суворова
    31 Авг 2016 в 10:37

    Очень ценная статья! Многое для себя почерпнула и я, хотя моей дочке только годик исполнился. Я уже сейчас ощущаю, что это личность, которая хочет, чтобы к ней относились с уважением. Сама помню, как обижалась ,когда мои проблемы считали не серьезными. Для ребенка его сегодняшняя проблема может затмить все, и потому именно в такой момент важно максимально уделить внимание и дать ощущение поддержки своему ребенку. Именно в детстве формируются навыки отношения к миру, к окружающим и к самому себе. Ненужность, которую ребенок ощущал в детстве, он потом, возможно, будет ощущать всю свою жизнь. Многие комплексы идут из детства. Потому я всегда помню, что своего ребенка нужно уважать с самого малого возраста и показывать ему и ей свою любовь не смотря ни на что.

    Ответить

  8. Таисия
    30 Авг 2016 в 22:08

    У меня не было проблем с моими девочками, как-то у нас все было мирно, девочки росли послушными. Да и внуки тоже не плохими выросли. Но вот подростковый возраст в этом году все-таки отразился, а может общение со сверстниками , дети стали не такими сговорчивыми, стали порой грубить. Меня это очень задевает. Беседы помогают, но как-то все обратно возвращается. И я очень беспокоюсь по этому поводу.

    Ответить

    • Тамара
      31 Авг 2016 в 19:59

      А чё тут беспокоиться? Пороть их нужно! Ишь, они уже подростки, а какие своевольные! Говорите, что даже грубят и перечат. А вы что? терпите это???

      Ответить

      • Таисия
        31 Авг 2016 в 20:37

        Пороть нельзя. Были бы мои дети — было бы без проблем. Иногда это самый действенный метод, но в современных реалиях — не получается, но порой очень хочется шлепнуть по заднему месту.

        Ответить

    • Elena
      01 Сен 2016 в 11:18

      Согласна с вами,Ольга!

      Ответить

  9. Elena
    30 Авг 2016 в 12:06

    Спасибо за статью! Сложное это дело-воспитание! Главное,что поражает, когда я вижу как обращаются со своими детьми,так это полное непонимание как себя вести. Мамочка молодая теряется перед капризами своего ребёнка:тащит силой,порой и ударит,шлепки,слёзы,нервотрёпка. Странно,как будто ребёнок не её и своё детство она забыла. Можно же заинтересовать чем-то,подключить воображение и самой включиться в игровой процесс.. Но нет,мамаша думает в этот момент не о своём ребёнке,а о том,что подумают люди и получается карикатура,грустно.. Удачи!

    Ответить

    • Игорь и Ирина
      30 Авг 2016 в 15:35

      Да, карикатура и грустно … но удачи!

      Ответить

  10. Андрей
    30 Авг 2016 в 9:48

    Очень хорошая статья! У нас в семье все тьфу-тьфу хорошо. Послушный мальчик, главное с детьми договариваться, чтобы они понимали, что так нельзя, а вот это можно, если ты сдержишь свое обещание.

    Ответить

  11. Алевтина
    30 Авг 2016 в 7:04

    Спасибо девочки за такую мудрую и нужную родителям статью. Раньше, когда мои детки росли, трудно было найти хорошую информацию. Были скорее стандартные Советские советы по воспитанию детей.
    Но мне повезло, у меня две дочки, они росли послушные. Мы всегда с ними беседовали, многое делали вместе, а перед сном я отвечала на все вопросы, мы читали книжки и на героях сказок учились вести себя правильно. Наверное с девочками проще?

    Ответить

    • Анна
      30 Авг 2016 в 18:52

      Нет, с девочками вовсе не проще. Их, того и гляди, мальчики к себе зацапают. А там и до греха недалеко. Так что — ох, как бы чего не случилось

      Ответить

      • Тамара
        31 Авг 2016 в 20:00

        Держите на привязи! А то изнасилуют как пить дать!

        Ответить

  12. Виктор Дулин
    30 Авг 2016 в 7:02

    Ой какую не простую тему Вы, Ирина, подняли — спасибо — напомнили нам молодость и годы перевоспитания внука.
    И всё из-за приведенных в статье шести ориентираз наказания — везде нет!
    А ведь ребёнка нужно правильно воспитывать с первых секунд жизни, когда он абсолютно не отличается от других млекопитающихся.
    Так обратимся же не к эмоциям, а к природе — там физическое наказание за неправильное поведение на первом месте.
    Ведь любой существо с самого рождения норовит проявить свой характер, порой вовсе не покладистый и если его сразу не поставить на место, то в природе это может привести просто к его гибели, а в человеческой жизни к большим проблемам перевоспитания — вплоть до тюремного заключения — вот и вернулись к насилию и физическому наказанию.
    Так не лучше ли прибегнуть к лёгкому, но неприятному шлепку по попе или по непослушной руке в бессознательном возрасте?
    Вот к примеру — куснёт вас ненаглядное чадо больно-пребольно за сосок?
    Или будет — сытое, здоровое и сухое — орать перед полётами — когда вам нужно спать, чтобы на утро не убиться не отдохнувшим?

    Ответить

    • Нюра
      30 Авг 2016 в 9:31

      То-то и оно! Цыгане вот — они испокон веков «воспитывали» своих младенцев естественным образом, то есть по законам природы. И это правильно! Не сюсюкаются с ними, а шлёпнут посильнее, а дальше полный ноль внимания.
      И дети в их семьях-таборах растут-вырастают крепкими физически и приспособленными ко всем тяготам жизни, т.е. «морально устойчивыми»
      Берите с них пример, цивильные изнеженные мамочки! )))

      Ответить

    • Ирина
      01 Сен 2016 в 7:36

      Виктор, тему подняла Аня, ведущая рубрики «Счастливый ребенок». И думаю, что тема очень нужная и важная. Мнений о воспитании может быть многое. И как по жизни мы каждый выбираем, как будем жить, какие ценности у нас будут во главе угла, какой будет жизнь, что мы сами в ней поделаем интересного и т.д., — так и с детьми и внуками нашими…. А интересно, как вы воспитывали детей? Думаю, что со шлепками все сталкивались в этой жизни… Но ведь опять же зададим себе вопрос: или это будет стиль нашего воспитания или это разово… когда уже порой сил и нервов не хватает у нас… Я вспоминаю наших дочек, старалась всегда договориться с ними, объяснить все, и как-то получалось… Были и шлепки, но настолько настолько редко, что помню до сих пор… И знаете, мне было не по себе после этого… правда…

      Ответить

      • Виктор Дулин
        02 Сен 2016 в 6:29

        Ирина, сам шлепки не допускал даже в малом возрасте.
        У меня другое варварское средство — хочется ребёнку поорать — пожалуйста, но в подушку.
        Вдох свежим воздухом — выдох в подушку или в носовой платок — если пытается «качать права» на улице.
        Причём на сыне проделывать эту дыхательную нагрузку пришлось до 10 раз, а более сообразительной дочери хватило всего 2-3 процедур.
        Ко мне по выходным дням даже соседи приходили с грудничками — для показательного усмирения.
        А что делать — дом панельный — заплакал ночью ребёнок — весь подъезд лётчиков, а то и больше — не выспались и по этой причине врачом отстранены от полётов.
        С внуками было сложнее — попали к нам уже в «запущенном» состоянии — когда уже были оторваны от груди.
        Внуку — не плаксе, но хулиганистому несколько раз лично прикладывал руку к попе — до 5 летнего возраста, а внучка сама до 7 лет ходила в свою комнату — поорать в подушку — если не хотела, чтобы дедушка помог ей в этом.
        Вот такой «садюга» здесь нарисовался.
        До учёбы внуки порознь или вместе проводили у нас круглый год, а в школьные годы — всё лето жили с нами на даче — где наказанием за проделки была бесплатная трудо-терапия, а поощрением платная и они зарабатывали за лето до 100-200 евро.
        Сейчас оба уже совершеннолетние и третье лето прошло без них, но уважительно-доверительные отношения остались.
        Теперь мы ездим к ним в Питер — погостить недельку.

        Ответить

        • Тамара
          02 Сен 2016 в 7:56

          Нет, господин Дулин, у нас бы ваша «воспитательная терапия» ни в коей мере не прошла. Детки, включая даже и внуков, просто бы заявили: «А не пошел бы ты …!». Это если в мягкой ответной мере. Ну а в более жесткой — так они просто бы по морде вам врезали, чтобы отстал с этими своими «мерами нравоучения» На практике не раз проверено. Были жестокие мордобои, при этом дед-отец оказывался в полном нокауте

          Ответить

          • Виктор Дулин
            02 Сен 2016 в 20:38

            Тамара, физические методы воспитания допустимы только когда дети ещё говорить не могут, а потом уже поздновато, но всё равно работает.
            Вот сын с внуком досюсюкался, что потом вынужден был отправить ко мне на перевоспитание — теперь оба спасибо говорят.

        • Ирина
          02 Сен 2016 в 20:59

          Виктор, ну а что? поорать в подушку-хороший психологический прием, прямо «западный»… И про поощрения не впервые слышу все… Раз работало все, почему бы нет? Замечательно, что такие доверительные отношения у вас с внуками. И не сомневалась…

          Ответить

          • Виктор Дулин
            03 Сен 2016 в 6:33

            Ирина, в Эстонии, в детском саду — воспитатели если ребёнок не слушается или рыдает без уважительной причины — не хлопают по попе и не закрывают рот платком, а в зависимости от серьёзности проступка регулируемо больно — тянут за волосы выше шеи.
            Причём не демонстративно, а потихоньку, незаметно и при этом на ухо читают нотацию.
            Со стороны всё выглядит безобидно — вроде как гладят по головке.
            Это нам с Алей рассказывали наши внуки, когда ходили в садик, а потом мы и сами начали замечать такие «ласки» эстонских родителей и бабушек с дедушками — по отношению к своим непослушным чадам.

    • Ирина
      03 Сен 2016 в 8:23

      Виктор, я не психолог, но не понимаю такого метода …На мой взгляд, если тянут за волосы, то вряд ли ребенок слышит, что ему на ухо говорят… Все равно больновато ему…
      Для меня самой подход больше такой: когда говоришь с ребенком: лучше смотреть глаза в глаза, тон выбирать спокойный.. Не всегда получается- это другое дело…

      Ответить

      • Сергей
        03 Сен 2016 в 12:11

        У нас бы, в Рассее, за такие «эстонские» методы воспитателей дет.сада по головке не погладили бы. Родители своего чада нашли бы на них, извергов, жестокую управу! Садисты там у вас в Эстонии! Ишь ты, а к тому же они вообще подлые, исподтишка издеваются!

        Ответить

        • Ирина
          03 Сен 2016 в 12:18

          Да, я кстати тоже про этот момент подумала… И в садике, и в школе попробуй тут прикоснуться к ребенку… тем более хоть какой-то элемент силы, даже в наметках применить… тут же учителю, воспитателю не поздоровиться. Да и правильно же!

          Ответить

        • Виктор Дулин
          04 Сен 2016 в 22:54

          Сергей, а в Англии в некоторых частных школах и розги применяют, а казачки на ставрополье нагайками воспитывают — так что не будем вешать ярлыки и путать частные примеры с официальной государственной политикой воспитания и обучения.

          Ответить

          • Сергей
            05 Сен 2016 в 13:20

            Так что, своих бить бум?
            Бум, полковник, пренепременно бум!!!
            Введём и розги и нагайки — в ранг официальной расейской государственной политики!

  13. Виктор
    29 Авг 2016 в 15:22

    Умная, ценная статья, здесь всё по полочкам разложено. Спасибо, Анна!
    Да, не всегда, и не с первого раза в воспитании детей, в общении с ними — у некоторых взрослых всё получается. Не беда, наберитесь терпения … и учитесь этому сами, последовательно Ну а Сонечка Гончарова — это сама Прелесть!

    Ответить

    • Ирина
      01 Сен 2016 в 7:37

      Виктор, да, вот взяла тот подарок, который вы мне прислали… Приятная чудесная девочка. А терпения и правда нам, взрослым, ой, как не хватает порой…

      Ответить

  14. Ирина и Игорь
    29 Авг 2016 в 13:36

    Очень интересная статья. Со многим в ней согласны, но каждый ребенок индивидуален, и каждую ситуацию следует разбирать отдельно. Иногда без наказаний все же не обойтись.

    Ответить

    • Игорь и Ирина
      30 Авг 2016 в 15:32

      Когда не обойтись, то применяйте проверенное годами лечебное средство:
      препарат ПАПАЗОЛ

      Ответить

      • Тамара
        31 Авг 2016 в 19:48

        Согласна. Мы папа-зол даем при параличе и спазмах. Иногда помогает. Но обычно и это бесполезно.

        Ответить

        • Виктор Дулин
          02 Сен 2016 в 5:20

          Тамара, физические наказания должны быть с самого рождения и функцию попо-психо-терапии сразу взял на себя.
          После 2-3 раз применения, уже в возрасте 1 месяца ребёнок только по лицу понимает, что пап зол и нужно прекращать орать — даже если мокрый или голодный.
          В более позднем — сознательном возрасте с 3-4 лет и позже это средство воспитания уже недопустимо — да и было не нужно.
          Хоть моим детям уже далеко за 40, но чтобы поведение заметно исправилось — им и совершеннолетним внукам достаточно моего сурового лица или обещания БМП, что расскажет о проделках папе-дедушке — то-бишь мне.
          Всё остальное время приходится держать улыбочку или нейтральное изображение лица

          Ответить

          • Сергей
            05 Сен 2016 в 13:27

            В моей семейной среде обитания ваше суровое лицо вмиг бы исправили … в нейтральное. Это — в лучшем случае С уважением и любовью к вам

  15. Лидия (tytvkysno.ru)
    29 Авг 2016 в 13:04

    Не хочу повторяться, но дети не слушаются не с проста…вина в нас, взрослых, что-то мы делаем не так…

    Ответить

    • Тамара
      31 Авг 2016 в 19:52

      Какая ещё взрослых вина? Мы всё делаем как надо, а они всё равно не слушаются. Вечно в истериках. Вот когда у них свои дети будут, то тоже узнают что почём и тоже намучаются досмерть.

      Ответить

      • Лидия (tytvkysno.ru)
        01 Сен 2016 в 8:26

        Тема сложная. Вот вы вспомните какое было у вас состояние, когда вы отвечали на комментарий…а дети на подсознательном уровне чувствуют состояние взрослых-вот вам и истерика

        Ответить

        • Тамара
          01 Сен 2016 в 14:18

          Моё состояние какое? Оно всегда стабильное и одно и то же. И тогда, когда на комментарии отвечаю, тоже.
          Так что пусть дети лучше здесь правильно думают и поступают, а не на каком-то «на подсознательном уровне чувствуют». Тогда, глядишь, и до истерик не будут себя доводить.
          Ишь ты, дети расчувствовались! Изнеженные, что ли?

          Ответить

  16. Ольга
    29 Авг 2016 в 9:43

    Умом многое понимаешь, но не всегда можешь применить на практике, особенно когда зашкаливают эмоции. Поэтому согласна с тем, что надо начинать с себя. И совершенно не принимаю фразу «Ты должен меня слушаться».
    Спасибо за статью, взяла некоторые моменты на заметку

    Ответить

    • Тамара
      31 Авг 2016 в 19:55

      Эта ваша фраза им пофигу! Словно лбом о стену долбить.

      Ответить

  17. Адениум
    29 Авг 2016 в 8:21

    Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное. Благодарю за статью!

    Ответить

    • Тамара
      31 Авг 2016 в 19:43

      Если ребенок психованный, донельзя испорченный, если истерики он закатывает непрерывно и постоянно, орёт не прерываясь весь день, то тут никакой добрый поступок, большой или крошечный, ничуть не поможет. Только жесточайшая порка может как-то привести его в чувство, пусть и ненадолго! Потом всё вновь повторяется. Так было ещё с рождения. И все в семье к этому давно уже привыкли. Ничто другое не помогает. К психологу и психиатру водили, те признались в своём полном бессилии что-либо изменить.

      Ответить

  18. Любовь
    28 Авг 2016 в 22:56

    Непростая тема, к счастью, у меня с дочкой не было особых проблем в этом. Мы всегда друг с другом находили полное взаимопонимание. Разногласия случились в более позднем возрасте, но после беседы по душам все снова выправилось.

    Ответить

    • Анна
      30 Авг 2016 в 18:55

      Что это за возраст такой? «Более поздний»

      Ответить

    • Ирина
      01 Сен 2016 в 7:42

      Любовь, я сама столкнулась именно с этой проблемой. У одной дочки в подростковом возрасте ой сколько всего было… И чего стоило мне, мужу все пережить… Зато сейчас мы как подружки.

      Ответить