Соблазны по жизни и наши ценности

75 Ирина13.02.2013Соблазны по жизни и наши ценности

Дорогие читатели, сегодня у меня не совсем обычный разговор на блоге. Наверно, для многих, очень неожиданный. Поводом к разговору послужила моя рубрика «Разговор по душам». Наверно, вы многое пропустили, но мы с Еленой Маховой, которая ведет эту рубрику, много дискутировали по теме в ответ на комментарий, оставленный на моем блоге. Тема очень живая. Думаю, близка очень многим.

Женщины, мужчины, соблазны, как много всего вокруг этой темы, правда? Немного флирта, возможно, чуть больше… Мужчинам вроде не так все сложно. Вроде семья есть, но в то же время дополнительных радостей хочется. Как отказаться? Жизнь – она ведь одна. И прожить её всем хочется так, чтобы не мучительно больно…. Вы поняли, о чем я.

А женщине? Каково женщине? Она часто дома не видит того, что ей так хочется. И вдруг появляется кто-то… Он просто ей делает комплименты, дорожит ею, её понимает, дарит ей сказку, ну вот так, хотя бы на словах, если дальше все дело не зашло. Как женщине быть?

Мужчинам ведь многое прощается. Кажется, что природа – вот именно она может позволить ему все. А мы? А мы вроде должны быть мудрыми, не позволять себе многого, ценить все то, что имеем. А что делать с нашими эмоциями? Наверно, каждый задает себе вопрос, когда оказывается в такой ситуации.

У вас есть ответы? У меня нет. Вернее есть, но один – быть мудрыми. Кому только наша мудрость нужна? Да, наверно, самой себе, прежде всего. У кого-то все просто по жизни, а кому-то нужны тонкости. Если их нет, с этим все гораздо проще. Но я сейчас не о самом примитивном варианте хочу поговорить.

Каждая женщина и каждый мужчина хотят счастья. Конечно, все именно так. Так все просто. Только в чем оно, это счастье? Кто-то видит его только в наслаждениях по жизни, у кого-то ценности более высокие. Что делать, если появились чувства, пусть даже неожиданно – ложные, но тебя вдруг так всю встрепенули?

Самое главное, что все наши эмоции задевают наше здоровье. Тебе так плохо. Ты идешь на прием в терапевту или другому специалисту. Сдаешь анализы. Тебе говорят, что все хорошо. Но нам-то от этого не лучше… И диагноз может быть неожиданным: от хронического пиелонефрита до чего-то еще более удручающего. И все это так для нас волнительно, можно только представить… А может быть и здоров ты вовсе, только душа у тебя болит. В этом случае, диагноз поставить и правда, очень сложно.

Мужчины-друзья. Как вы относитесь к этой теме? Мне вот лично все близко. У меня есть настоящие друзья – мужчины, которые все поймут и с которыми просто можно обо всем поговорить. Но это касается только того, когда не задействованы чувства. Но если все другое, вот с этим уже сложнее все.

Интересно мне мнение мужчин. Что они думают по поводу этому поводу? Наверно, многие скажут, что нет, если уж есть что-то чувственное, то природа должна не препятствовать этому. Наслаждение просто дружбой – это не мужской поступок. Как бы я хотела, чтобы все было не так… Надеюсь, такие мужчины настоящие есть и их немало. Впервые пишу на такие откровенные темы, не знаю, как все воспримется вами.

Обо всем этом мы размышляли с психологом, коучем Еленой Маховой. И на блоге, и в частной переписке. Передаю ей слово.

О соблазнах и страсти в браке. Измена в жизни женщины.

Представьте себе такую ситуацию: живет женщина с мужем. Дети, быт… все налажено. И вдруг!!! Роман!

И всколыхнулись чувства, и страсть захватила! Что делать?

Эту ситуацию можно рассмотреть с 3-х сторон:

  1. Муж — нечто привычное. Он уже не дает этой «африканской» страсти, этого дикого первобытного физического желания, т.к. пара уже живет много лет вместе. Свыклись, все привычно и спокойно. А любая женщина втайне мечтает о красивых ухаживаниях, бурном сексе. Она хочет чувствовать себя ОЧЕНЬ желанной, раскрепощенной, сексуальной, красивой!

    Муж не всегда это может дать в силу сложившейся многолетней привычки присутствия жены рядом. Он уже не «охотник» ,поэтому нет страсти . «Дичь» рядом всегда!

  2. Надо понимать, что влюбленность — когда мы видим партнера таким, каким хотим его видеть, а не таким, какой он есть на самом деле. Это так называемые «розовые очки». Влюбленность — знак того, что внутри существует огромная нереализованная энергия любви и ей нужен выход.

  3. Такие отношения, когда вспыхнула страсть и хочется быть рядом с любимым, могут показать женщине, кто ее муж. Если она отдастся этим отношениям (даже на непродолжительное время), то, как часто это бывает, через некоторое время, когда страсти поутихнут, она поймет, что муж все-таки лучше и тогда сами собой эти романтические отношения исчезнут. Просто будет приятная память о кратковременном романе.

С другой стороны, новый партнер может показать себя во многом лучше, заботливее, быть более любящим и понимающим, чем муж, и такие отношения перерастают в формирование новой счастливой семьи.

Поэтому, мое мнение, надо пробовать. Вселенная просто так не посылает нам сильные желания, в чем бы то ни было. Это — либо опыт, либо твоя будущая судьба.

А насчет измен. Измена никак не может быть физическая, телом. Тело-это только тело, но если женщина мозгами, душой, сердцем, всей своей сущностью, мягко говоря, уже не приемлет мужа и секс не приносит удовольствия, это и есть измена. Измена самой себе. Она просто наступает ежедневно на горло собственной песне .

Многие моралисты меня осудят, я знаю . Но мораль нужна только для низкого состояния сознания.

С любовью. Елена.

Вот такой неожиданный ответ дала Елена всем нам. Я хочу в комментариях услышать ваше мнение. Будьте искренними. Свое мнение я высказала в предисловии к теме.

Мой душевный подарок на сегодня будет Ирина Богушевская Шелк. Ирина для меня – всегда символ элегантности и необычной трогательности. Шелк… Вы только вдумайтесь в название песни. Это нечто.

Я не могу, наверно, на словах, вот так просто, обыденно, передать свои ощущения. Этим просто надо проникнуться. У меня мурашки… Вот от макушки до кончиков пальцев. Честно. Все настолько мне близко, не передать. Послушайте удивительную песню Ирины.

Желаю всем такой шелковости в чувствах… Берегите свою Любовь. Это – удивительный Дар, посланный нам свыше. Всем нам мудрости по жизни.

Дорогие мои читатели, спасибо вам за то, что вы со мной. Я очень дорожу вами.



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Отзывов (75)

  1. Галина Жолдош
    15 Мар 2013 в 23:35

    Оригинальная мысль психолога Елены стала для меня маленькой неожиданностью.
    Мораль внутри сразу же начала сопротивляться, отторгать эту идею, а здравый разум и знания по психологии подсказывают, что здесь есть к чему прислушаться.
    В предыдущих комментариях писали, что нужна сила воли, чтобы устоять от соблазна. Ну один раз сдержался, второй, а потом сила воли ослабевает и уже возникают идеи, «а вдруг стоит!»…Интерес увеличивается по принципу запретного плода.
    Совсем недавно я не допускала даже мысли такой, что можно изменить своему близкому человеку, внутренне осуждала изменщиков. Но все больше общаясь с более опытными людьми, выслушивая их истории отношений, я научилась смотреть на измены с другой стороны.
    По-моему человек не может принадлежать никому, кроме самого себя. И соответственно изменить может только себе, своим интересам, своим взглядам и чувствам. А терпеть жизнь с другим человеком только из-за того, что должен, пропускать мимо себя свое счастье — это как раз и будет аморально. Но при этом нужно быть достаточно мудрым, чтобы суметь сохранить искру в отношениях, а не сдаваться после первого конфликта интересов или соблазна.

    Ответить

    • Ирина
      15 Мар 2013 в 23:50

      Галина, спасибо за отклик… общее видение понятно, хотелось бы так немного конкретики..

      Ответить

    • Леди Маша
      16 Мар 2013 в 0:21

      Я удивляюсь Вам, честно! Вы пытаетесь найти кучу оправданий тому, что морально готовы изменить. А Вам не приходило в голову, что если любите и цените своего избранника (избранницу) — то адюльтер не приходит даже в голову? Понимаете — сдерживают не моральные принципы, а просто, без всяких сдерживающих факторов — просто осознание того, что это — невозможно, потому что — неинтересно и даже неприятно, что невозможно представить себе, как ЧУЖОЕ тело может касаться тебя.
      Если нет этого ощущения — тогда, конечно, можно и о морали порассуждать и о том, кому и что природой уготовано. А то сами в себе разобраться не можете — то «полигамность», то «верность и любовь».
      А если есть она, любовь-то эта, и не придуманная, а настоящая, когда — вот оно, мое второе «Я», и ругаешься с ним, и не соглашаешься, но — просыпаешься ночью, видишь рядом с собой мирно посапывающее твое второе «Я» — и улыбаешься от того, что — вот оно, рядышком, и сегодня, и завтра будет, и послезавтра… Это сложно объяснить, это объяснить невозможно. Это надо просто чувствовать

      Ответить

      • Галина Жолдош
        04 Апр 2013 в 16:37

        Леди Маша, вы говорите о любви как о само себе разумеющемся явлении. Это прекрасно, когда люди любят друг друга и не думают о других. При этом над отношениями нужно постоянно работать. Ко всему привыкаешь и нужно вносить что-то новое в отношения иначе могут появится мысли взять что-то новое на стороне. Вы же не допускаете даже мысли такой.

        Ответить

        • Леди Маша
          04 Апр 2013 в 16:56

          Галина, конечно, не допускаю, потому что не допускаю, чтобы стать неинтересной своему второму «Я». Нельзя становиться для супруга прочитанной книгой, которую закрывают без сожаления, а выбросить жалко — вроде, хорошая книга, но все в ней понятно уже и выучено наизусть.
          А говорить так я имею право, потому что со своим мужем знакома уже почти 35 лет. И за это время уже успела выработать и свое мнение на этот счет, и свою линию поведения. Равно как и он, потому что не перестает иногда удивлять, и до сих пор интересен. С возрастом эти изменения даже заметнее, потому что интересы и взгляды тоже меняются с возрастом.

          Ответить

  2. Максим
    28 Фев 2013 в 2:21

    Мужчина может быть другом женщине. Но именно мужчина, а не мужик (думаю, различия всем понятны). Мужчина-друг видит в женщине с одной стороны коллегу по мировозрению — у них могут быть общие взгляды на окружающий мир. Может общее дело, или хобби. С другой стороны, мужчина-друг более трепетно относится к женщине, чем просто мужчина (хороший любовник или муж) — он хранит их общие интересы и даже тайны, не допуская к ним чужих. Для него женщина будет музой его дел, жизненных позиций и пониманий. И мужчина-друг будет всегда знать, что его понимают не только поступками, но и душой, интуицией. Это главное преимущество по сравнению с просто мужскими-дружескими отношениями.
    Для женщины мужчина-друг не представляется отцом ее будущего семейства (для этого есть надежный муж). Он для нее выход в мир через мужской взгляд. Именно так она сможет понять, почему мужчина делает так, а не по другому. Это удивительный симбиоз. И поэтому он крайне редкий в наших реалиях.
    Жаль, что мужчин в наше время очень мало. А в заводских районах их просто дефицит…

    Ответить

    • Леди Маша
      28 Фев 2013 в 2:43

      Максим, я просто не знаю, как мне отметить, насколько точно Вы выразили мысль, которую я очень давно и долго пытаюсь доказать тем, кто не верит в искренние и дружеские отношения мужчина-женщина. Меня начинают сразу подозревать в идеализме, неискренности, — в общем, в чем-то нехорошем начинают подозревать Поэтому, когда я прочитала Ваш комментарий, я просто побросала все свои срочные дела, чтобы крикнуть Вам «Браво!»

      Вот она, самая точная мысль этой статьи и кучи комментариев к ней! Имеющий уши — да услышит, имеющий сердце — почувствует

      Ответить

      • Максим
        28 Фев 2013 в 3:00

        Большое спасибо! Значит мы смотрим в одну сторону!

        Ответить

        • Елена
          01 Мар 2013 в 3:00

          Максим, ты прав что такие отношения очень редкие, тем дороже они и ценнее. Приятно знать,что есть мужчины мыслящие такими категориями. Спасибо тебе за мысли и весомое слово мужское среди таких женских откровенностей.
          Ириш, спасибо тебе за публикацию, отличная тема.

          Ответить

    • Ирина
      28 Фев 2013 в 7:49

      Максим… у меня слов нет….спасибо вам…
      Спасибо просто за такие слова…
      Все очень близко, дорого и понятно…

      Ответить

  3. Мастер
    24 Фев 2013 в 19:37

    Соблазны будут всегда в этой жизни. Но на то они и есть чтобы испытывать чистоту наших чувств и отнош ений.

    Ответить

    • Ирина
      24 Фев 2013 в 19:46

      Я с вами полностью согласна… а как с ними быть? вы сами как мыслите?

      Ответить

      • Мастер
        24 Фев 2013 в 19:50

        я считаю, что если любишь человека надо просто в момент соблазна силой воли себя взять в руки и не поддаваться этому. Сила воли вот оружие против соблазнов.

        Ответить

        • Елена
          06 Мар 2013 в 17:23

          Сила есть,а воли нет

          Ответить

    • Ирина
      24 Фев 2013 в 19:53

      Вот — уже более понятно все… все мысли и ценности ваши. Спасибо за искренность…

      Ответить

  4. Екатерина
    18 Фев 2013 в 17:24

    Я думаю что проще всего сказать, что я вся такая несчастная. мужа давно не люблю, быт замучил..и…пуститься навстречу новым чувствам, новой любви..Которая опьяняет..Но потом приходит отрезвление..И не всегда оно бывает приятным.
    Я считаю, что если брак изначально заключался по любви (а не по расчету или на взаимовыгодных условиях), то сначала надо встрянут себя и своего мужа и попытаться оживить отношения, зажечь искру..
    Но, к сожалению, многие начинают что-то ценить только тогда, когда теряют…Когда их любимый человек уходит и для другого человека он кажется чудесным, красивым и желанным.
    А если уж совсем невмоготу, муж вызывает отвращение и жизнь с ним безрадостна и невыносима, то кто же держит? Надо разойтись и дать шанс как ему, так и себе начать новую жизнь — в любви и радости, с другими людьми…

    Ответить

  5. Любовь
    18 Фев 2013 в 13:53

    вместо моего комментария…

    Ты задержалась… Что, работы много?
    Пришла усталой, под глазами — тень.
    И сразу — в ванну.
    Дома… Слава Богу,
    Что завершился сумасшедший день.
    И, доверяя зеркалу секреты,
    Сотрёшь помаду с губ и смоешь грим.
    И может быть, подумаешь при этом,
    Как хорошо, как сладко было с НИМ.
    Надев халат и тапочки привычно,
    Комплект одежды для домашних дел,
    Идёшь к кастрюлям, чашкам, как обычно,
    Покорно выполняя свой удел.
    И руки будут действовать умело,
    И будут сами мыть и вытирать,
    Ну а когда ещё, как не за делом
    О сокровенном можно помечтать?
    Мешать не будут… Не привыкли как-то,
    И не придут помочь- создать уют
    У них Дела… Они устали… Право,
    Какая кухня? Чашки подождут
    Мелькает нож. Вода из крана льётся.
    И закипает на конфорке суп
    Внезапно вспомнишь… Сердце отзовётся-
    И ты замрёшь, представив нежность губ…
    И вспомнишь ты о том, что для кого-то
    Ты белый ангел, чудо и мечта.
    Что ОН с тебя не требует работы,
    Что ты ЕМУ как Женщина важна
    Что ОН тобой любуется украдкой
    При редких встречах… Чаще не судьба
    И любит называть малышкой сладкой…
    Такие-то вот сладкие дела.
    Что это, грех? Вот так с другим встречаться,
    Украдкой целоваться горячо
    Но видит Бог, что Женщиной остаться
    Неимоверно хочется ещё…

    © Copyright: Сорокина Светлана, 2012

    Ответить

  6. Елена
    17 Фев 2013 в 19:18

    «Ничто не является хорошим или плохим. Все зависит от того, как мы смотрим на вещи»
    Шекспир

    Ответить

    • Инна
      19 Фев 2013 в 12:23

      Совершенно согласна, это и есть ИСТИНА. Это люди придумали что грех, а что нет, но все зависит от того КАК ТЫ САМА ВОСПРИНИМАЕШЬ СИТУАЦИИ. А, значит, в итоге будешь ты себя казнить или цвести…

      Ответить

      • Елена
        19 Фев 2013 в 13:46

        Да,Инна,правильно. Основные эмоции человека- получить удовольствие или избежать боли. Последнее обычно сильнее.Отсюда многие неприятности восприятия))

        Ответить

  7. Ольга
    17 Фев 2013 в 7:48

    Очень серье3ная тема! Конечно, от добра добра не ищут. Если между супругами прекрасные отношения, они любят друг друга, а хочется новых впечатлений, то получать их можно и вместе. А вот если, действительно, два чужих человека живут под одной крышей, терпят друг друга ради детей, не расходятся и3 чувства ответственности, тогда, наверное, стоит что-то менять. Ведь на самом деле, жи3нь одна.

    Ответить

  8. Ira101160
    16 Фев 2013 в 18:05

    Ирочка привет!
    Как всегда — глубокая тема. Сразу скажу, что слова Елены о том, что мораль нужна только для низкого состояния сознания — меня просто, простите уж за такое откровение, как мокрой тряпкой по лицу ударили! Или я неправильно что-то поняла? Скажу сразу, что я — не моралист! и начну издалека:
    Вот ведь жили-были мужчина и женщина, что-то произошло знАчимое и они соединили свои жизни, взяв ответственность друг за друга. И пошло время других — ответственных отношений. Вот с идит она, такая вся хорошая, и мечтает об африканской страсти. А он — «не охотник»!!! А что ты, милочка ( в широком смысле, без личностей) сделала, чтобы страсть-то эта разгорелась? По вечерам — сериал и бесконечные разговоры с подругами, желание , как следует выспаться, лечь вовремя, да и голова болит часто. ОТКУДА в взяться африканской страсти?????? Обычно чужие мужчины весьма заботливы и нежны с чужими женами, до тех пор, пока отношения существуют БЕЗ обязанностей — красиво, безответственно, с «африканской» страстью. А, как только надо переходить к более серьезным отношениям — сразу меркнут фейерверки и опять начинается быт. А его, быта — не хочется! Милые дамы, сделайте что-нибудь такое, чтобы страсть разгорелась по-новому с близким УЖЕ человеком, не поленитесь! И оставайтесь загадкой для своего мужчины и через 50 лет!
    Я видела отношения моих свекра и свекрови — у них был бурный роман после 40 и 50 лет жизни. Многим не верится, но примите на веру — это правда! Когда умирал мой свекор, его последними словами были слова безграничной любви. В эти пару минут мне показалось, что я сама сто раз умерла и воскресла!
    Я очень согласна с тобой, Ирочка, что надо быть МУДРОЙ, а не просто следовать своим инстинктам! Не так часто бывает, что новые отношения ГОРАЗДО лучше старых. Просто кажется, что в новых все будет по новому, с чистого листа — а так не бывает! Есть в этом что-то инфантильное. Наверное, написала слишком сумбурно, но уж очень тема задела! Отношения — это огромный труд! И надо давать себе в этом отчет И почаще задавать себе вопрос:»А все ли я сделала, чтобы вызвать ту страсть , о которой мечтается?»

    И, если нравственность и мораль предписывают быть ответственными, то я за нравственность и мораль! Вспомните Анну Каренину. Этот во все времена — положительный персонаж, угнетаемый деспотом -мужем. А так ли это? Ведь Толстой писал, что Анна вышла за Каренина ОХОТНО! А потом ее понесла волна «африканской страсти». Забыв обо всем она ринулась в объятия такого же безответственного, как она сама, Вронского. В результате деспот-муж воспитывал их ребенка и любил его, как своего, а Каренина страдала. А думала ли она о страданиях своего мужа? Столько носилась с собой и совсем не думала, что другой, близкий долгие годы человек — страдает!!!! мы забыли о том, что мужчины тоже способны очень страдать, а не только бросаться за каждой юбкой!
    Перед тем, как удариться во все тяжкие , не отяжеляя сеьбя такими пережитками, как мораль, советую подумать :»А оно вам надо?, А не будет ли страдать кто-то рядом со мной. А не буду ли я сама страдать, когда пелена и мишура рассеятся»

    Ириша прости! Если это все слишком — просто удали мой комментарий.

    Ответить

    • Ирина
      16 Фев 2013 в 21:18

      Ирин, рада тебя видеть и тем более читать такой искренний комментарий.
      Понимаешь, Ириш, я Лену дождусь, не буду сама раньше времени именно эти слова комментировать.
      Уверена, что ты не так немного все поняла.
      Ирин, все мудро, что ты пишешь, я согласна полностью. Часто мы сами мало что делаем для того, чтобы чувства сохранять. Но, с другой стороны, я сколько вижу семей, когда живут, практически чужие люди, живут по инерции, кто как — кто-то из финансов не может уйти, кто-то из-за того, что некуда и т.д. Лена как раз вот про эту ситуацию говорит…
      Ириш, замечательно сказала про мужчин и про то, что перед тем, как удариться во все тяжкие…стоит подумать десять тысяч раз.
      Но и к изменам все по-разному относятся. У меня есть одна знакомая, которая мне говорит, что я ненормальная, что нельзя так жить, что жизнь — она одна, и что посмотри, на тебя внимание все обращают, а ты никак… Причем, в другом во всем — она замечательный человек. И это удивительно. Как вот в одном человеке могут сочетаться практически несочетаемое…
      Разокровенничалась и я немного… Думаю, мысль понятна моя…

      Ответить

      • Ira101160
        16 Фев 2013 в 23:25

        Ириша!

        Даже, если все плохо, то надо решаться на радикальные меры. Если невмоготу — надо разрывать отношения, а это — взять ответственный, опять таки , шаг — на себя. Не каждый и не каждая этого хочет. Если живут чужие люди, не дорожащие друг другом вообще, то об измене нет речи — как можно изменить тому, чего НЕТ ( я имею ввиду, что нет любви)? Но. если действиями причиняешь боль тому, кто тобой дорожит, то не честнее ли просто от него или от нее уйти? Если же держат финансы, то тут вообще для меня пахнет чем-то нехорошим — люблю другого, но за деньги остаюсь с тем, кто не мил — довольно гадко. Я вовсе не претендую на истину в последней инстанции — абсолютно каждый имеет право на СВОЕ мнение и СВОИ суждения по этому вопросу. Знаю, что есть семьи, где чужие люди живут под одной крышей, чтобы не травмировать разводом малолетних детей. Каждый живет своей жизнью, а для детей они — образцовая семья. Вот тут даже не берусь судить, хорошо это или плохо. двое в общем-то хороших людей, а что-то не сложилось… Всякое бывает! Что-то сегодня день откровений! Поэтому и бывать у тебя — хорошо! прости, что разболталась.

        Ответить

      • Елена
        17 Фев 2013 в 15:10

        Девочки,очень много всего и про ответственность, и про Вронского ,и про романы Все на самом деле очень просто:»Ты должна себе счастье», а как это будет- у каждого по-разному. Нет рецептов для всех

        Ответить

        • Ira101160
          17 Фев 2013 в 23:42

          Здравствуйте Елена!
          Согласна с тем, что должна себе счастье. А классик прав в том, что безответственность рождает ответную безответственность. НО, когда это касается нас — то нас — ЗА ЧТО? Что посеешь — то и пожнешь! Может быть я не совсем понятно изъясняюсь Вот успокоюсь немножко — сформулирую мысли яснее. Счастья!

          Ответить

    • Ирина
      17 Фев 2013 в 9:01

      Ирин, доброе утро. Вот как раз про этот вариант, когда все чужое и Лена размышляет…
      А про финансы я немного не то имела ввиду. Часто муж обеспечивает. А жена боится просто, что не справится с этой проблемой. Ведь дети… а мужчины не всегда потом помогают… вот и мыслей у всех много…Я только об этом. Ириш, то, о чем ты пишешь, про какую ситуацию, это действительно как-то так грязно, что не буду даже дальше ничего писать…
      Да, вот такие откровения у нас с тобой вчера и сегодня продолжаются…
      Спасибо тебе за искренность и душевность.
      Я знаю, что ты — очень счастливая женщина, и ваша трогательная Любовь просто восхищает…

      Ответить

      • Ira101160
        17 Фев 2013 в 23:39

        Ириша!
        Спасибо тебе за то, что ты такая, как ты есть — нежная, трогательная, душевная. У тебя в гостях всегда хорошо!

        Ответить

    • Оксана
      18 Фев 2013 в 13:50

      Очень глубокая и серьезная тема. Очень!
      Мое личное мнение — выходя замуж, берешь на себя обязательства, ответственность. Быт — это трудность. Неудовлетворенность — это трудность. Но разве не клянемся мы быть вместе и в горе, и в радости? Если что-то не устраивает в отношениях с мужем, он не чужой человек, с которым «неудобно» обсуждать какие-то моменты, поговорите и придите к решению. Что можно сделать чтобы продолжать быть родными и близкими друг другу, не пуская сюда «чужого».
      А еще, прежде, чем пойти на такой шаг, как флирт (флирт — это почти всегда первый шаг к измене), представьте Вашего мужа, флиртующего с другой женщиной… Мне будет так плохо, как словами не передать. Испытать такое чувство своему родному, любимому я не желаю!

      Может быть, когда-нибудь, я свое мнение изменю, но тогда у меня не появится право делать больно тому, кто рядом. А надеяться на то, что никто не узнает не стоит — все «тайное становится явным».

      Ответить

      • Ira101160
        18 Фев 2013 в 14:16

        Я полностью согласна с Оксаной!

        Я написала довольно сумбурно, под действием нахлынувших чувств. А, ВЫ, Оксана, очень хорошо изложили свои мысли, которые с моими абсолютно созвучны!

        Ответить

      • Ирина
        18 Фев 2013 в 14:23

        Милые девушки, и я с вами…мне тоже все так близко и так понятно…

        Ответить

    • Ольга
      20 Фев 2013 в 7:59

      А как насчет клятвы * И в горе и в радости*? Или когда была *африканская страсть* в начале первых лет — муж хороший,а когда начался быт- муж плохой?Как это можно *побыть на стороне* и вернуться домой *не изменив мужу*? Простите меня — с КАКОЙ МОРДОЙ??!!!!

      Ответить

  9. Надежда
    16 Фев 2013 в 16:13

    Мое мнение — мужчины-друзья в чистом виде совершенно исключаются. Два варианта — или любовь плавно перешла в дружеские отношения (кстати, самые лучшие настоящие дружеские отношения именно в этом варианте), или дружба перерастает в любовь, в этом случае любовь бывает долгая и верная. Есть, правда, еще один вариант — друг семьи и верная, но безнадежная, безответная любовь к жене друга, как в «Офицерах», помните? В жизни такое тоже случается нередко.
    А в чистом виде, насколько доказывает жизнь, да и мировая классика, увы, дружба между мужчиной и женщиной исключается. Я имею в виду настоящую дружбу, а не просто хорошие приятельские отношения. Счастья всем!

    Ответить

    • Надежда
      16 Фев 2013 в 16:17

      PS. И, кстати, и в дружбе, и в любви нет никаких граней, там все безгранично.

      Ответить

    • Елена
      17 Фев 2013 в 15:16

      Надежда,полностью согласна,что настоящие дружеские отношения между мужчиной и женщиной не бывают априори. Это или скрытая влюбленность или желание чем-то «поживиться» от нее или ее семьи ( связи,например).Мужчина и женщина созданы для влечения друг к другу,секса,любви,а не для дружбы в чистом виде.Это мое мнение У меня внучке 1,5 года,еще в памперсах,а глазки мужчинам ( не мальчикам ее возраста!) уже строит. Природу не обманешь.

      Ответить

      • Ирина
        17 Фев 2013 в 17:34

        Лен, значит, я исключение полное из этих правил…У меня все не так…У меня есть друзья и между нами именно дружба и ничего более…И я это очень -очень ценю. И они мне благодарны. Не скажу, что таких друзей много. Но они есть…И никогда нет в нашем общении никакого подтекста…Наверно, с трудом верится, но это так. И когда я однажды услышала слова, что вот за этого мной дорожат, знаешь, …для меня дорогого стоит …

        Ответить

        • Надежда
          17 Фев 2013 в 17:47

          Ирина, подписываюсь под каждым Вашим словом! Абсолютно так же и у меня складываются отношения с друзьями — мужчинами. Естественно, их не табун , но такие друзья есть. И это — честные дружеские отношения, без всякого подтекста и намеков на возможно иное развитие отношений.

          Ответить

        • Елена
          17 Фев 2013 в 18:14

          Известно,что исключение из правил только подтверждают правила

          Ответить

          • Надежда
            17 Фев 2013 в 18:34

            Елена, думаю, Вам нет необходимости доказывать, что каждая личность — уникальна. Но законы жизни везде одинаковы. И если мы допускаем отношения между людьми как искренние и дружеские, зачем же делить эти отношения по половому признаку? Весь вопрос в том, что именно ждут от этих отношений. Если изначально женщина (или мужчина) заводят дружеские отношения с противоположным полом, в принципе не исключая возможность перехода этих отношений в другие, то они, отношения, рано или поздно перейдут в это русло. Если у человека есть внутреннее табу, то эти отношения так и останутся дружескими. И от таких отношений гораздо больше порой получаешь, чем от слегка запретных, интимных отношений «на стороне».

  10. Angelica
    15 Фев 2013 в 20:17

    Очень хорошая статья. Стихотворение очень понравилось. За душу тронуло. Нужно слишком любить супруга, что бы так вот ситуацию разрулить и простить еще. Спасибо за написанное.

    Ответить

  11. Хуторная Елена
    15 Фев 2013 в 15:36

    Да, согласна, действительно надо быть мудрее и помнить, что, возможно, оно того не стоит — во-первых, а во-вторых, что все окажется не так уж волшебно, как хочется. Хотя я ни в коем случае не исключаю возможности, что так действительно можно встретить свою настоящую любовь.

    Ответить

  12. Татьяна Саксон
    15 Фев 2013 в 2:45

    А вот мне, кстати, очень сложно быть на грани. У меня были мужчины-друзья. Но со всеми я эту грань переступала. А потом все портилось при разрыве. И только однажды я со своим парнем сделали наоборот шаг от отношений в сторону дружбы. Это тоже очень сложно. И мы остались друзьями. Хотя иногда мне кажется, что я до сих пор к нему неравнодушна. И кто знает… Смогла ли бы я…
    Я сама не знаю.

    Ответить

  13. Руслана
    14 Фев 2013 в 23:05

    Вечная тема — соблазны.. Отношения между женщиной и мужчиной наверное самые загадочные и непредсказуемые, что нас притягивает друг к другу, а что отталкивает? Тема не простая, тем более что многие оглядываются на мнение окружающих. У меня по жизни было много друзей-мужчин, и соглашусь с вами, Ирина, что если изначально относишься к ним, как к друзьям, то всегда грань остаётся, и я считаю, что это правильно. В юности, когда только вступала во взрослую жизнь, была уверенна в том, что никогда бы не простила измену и сама бы не изменила. Но жизнь учит нас по-своему, с годами мы становимся мудрее.. Сейчас мне ближе мнение Елены, нужно всегда смотреть по ситуации, прислушиваться к себе, искать такого человека, с которым бы хотелось остаться в любой ситуации..

    Ответить

  14. Елена
    14 Фев 2013 в 21:51

    Девочки и мальчики!Спасибо всем за отзывы! Ирочке за публикацию!
    Любите себя и будет вам счастье!Храните и развивайте отношения,не привязывайтесь к тому,что ушло.Вселенная нас любит и всегда даст то,в чем мы нуждаемся,если мы будем достаточно открыты получить это!

    Ответить

  15. Галина
    14 Фев 2013 в 19:52

    Спасибо, Ирина за столь трогательную статью! Сколько людей, столько и мнений. Заметила, что мужчины неохотно делятся комментариями по вопросу измены. У всех ситуации разные, поэтому судить сложно. Одно я знаю точно, что любовь,если она настоящая,то её нужно беречь и лелеять. Мы с мужем в браке 35 лет, дети тоже состоят в браке. Естественно , мы за них очень переживаем. Когда мы у них спрашиваем как у них дела, всё ли хорошо в отношениях, прежде всего, а они отвечают, хорошо, и очень стараются быть похожими на нас. И это о чём-то говорит, и это нас радует! Муж всегда говорит,что от добра, добра не ищут! Если любви нет, то и продолжать отношения не стоит. Ни к чему хорошему это не приведёт! Я всем желаю счастья, любви, терпения, и чтоб никто не коснулся этого ужасного слова — измена! С праздником Вас всех с Днём Святого Валентина! Будьте любимы и любите — это большое счастье!

    Ответить

  16. Светлана
    14 Фев 2013 в 19:09

    Не берусь судить и рассуждать об охотниках и дичи…, у меня есть друзья — мужчины, и многим я нравлюсь, я знаю это 100%, но мы не перешагиваем эту тонкую грань, просто нет в этом потребности и не дай Бог, чтобы она появилась…, но в жизни нет ничего постоянного, все течет, меняется, вообщем не обсуждаю и не осуждаю…

    Ответить

    • Ирина
      14 Фев 2013 в 23:05

      Светик, ты, как всегда мудра, дорогая…. Спасибо тебе…

      Ответить

  17. Золотарев Роман
    14 Фев 2013 в 16:25

    По этому поводу мне нравиться шутка, а может и не шутка, а глубокое философская мысль по поводу взаимоотношения полов — «Если жена разбила тарелку это на счастье, а если муж значит руки не от туда растут»

    Ответить

  18. Ирина
    14 Фев 2013 в 14:07

    Ирина, спасибо вам! Статья очень тронула меня. Да, безусловно, надо дорожить семейными отношениями, если они есть! А если их нет…

    Ответить

  19. Наталья
    14 Фев 2013 в 13:58

    Меня всегда настораживала фраза: друзья-мужчины. Если ты делишься с человеком какими-то проблемами, эмоциями, переживаниями, по незаметно дружеские отношения переходят в другую, более близкую фазу. Грань очень тонка и от женщины зависит удержание отношений на прежнем уровне. А если женщина расстроена и на данный момент морально слаба…

    Ответить

    • Надежда
      14 Фев 2013 в 14:09

      А вот и не соглашусь! Категорически! Если воспринимать мужчину изначально — как друга, и даже в мыслях не держать каких-то возможных развитий событий, то и мужчине никогда не придет в голову попробовать перевести эти отношения в другое русло.
      Знаете, я однажды даже спросила одного такого близкого друга (меня всегда окружали, в основном, друзья-мужчины, почему-то они всегда выбирают в нашей семье меня в качестве «жилетки»). «скажи, а почему ты никогда не предпринимал никаких попыток поухаживать за мной? Что, я, как женщина тебя совсем не привлекаю?» Реакция друга была странная. Он вытаращил от удивления глаза и спросил в ответ: «А ты себя в зеркале видела? Да у тебя на лбу просто горят огромные буквы: я счастлива в браке!» Мужчины — не придаток к детородному органу, у них тоже есть и чутье, и понимание женской психологии. И если женщина отказывается это признавать в мужчинах, то и мужчины такую женщину тоже воспринимают, как добычу без мозгов и души. Извините за откровенность.

      Ответить

      • Ирина
        14 Фев 2013 в 14:31

        Надежда, честно, мне вот никогда таких слов не говорили, да и не спрашивала я своих друзей — мужчин, но я так дорожу нашей дружбой. И всегда не понимаю тех, кто не верит в такую дружбу. Наверно, когда ты сама лукавишь себе … вроде друг -мужчина, а тебе вроде хочется пофлиртовать или чуть более… вот тогда да… безусловно, все на грани…
        А если твои ценности другие и ты просто общаешься, то и мужчины все видят. На мой взгляд, и ценят это…

        Ответить

  20. Natabul
    14 Фев 2013 в 13:18

    Да, есть над чем поразмыслить. Понять и оправдать, конечно, можно многое, но… тому, кто сам не испытал этого чувства, которое в стихах в комментарии описаны. Сколько людей- столько мнений? Нет, считаю, что если муж и жена — две половинки, то и жить они должны, как одно целое. Вот это и есть настоящая любовь, когда точно никто и не подумает предать ее…

    Ответить

  21. Татьяна Саксон
    14 Фев 2013 в 12:16

    «Влюбленность — знак того, что внутри существует огромная нереализованная энергия любви и ей нужен выход» — вот эта фраза, по-моему, объясняет многое. То есть если в семье все настолько хорошо, что любовь реализуется в полной мере, то не будет возникать посторонней влюбленности. Да, другие люди могут нравится, но тяги этой на сторону не будет. Ибо дома устраивает все. А вот если в отношениях с мужем (парнем) пока тоже только фаза влюбленности и нет крепких чувств любви, то могут возникнуть и влюбленности на стороне.
    Когда я с моим мужем только начинала встречаться, я с легкостью флиртовала и с другими парнями, принимала их ухаживания и … делала, что хотела. Но осознав, что вот он, мой человек, я его люблю, именно он мне и нужен, я прервала все отношения выше дружеских и остановила свой выбор на нем.
    Давно читала такой диалог:
    — А ты своей жене хоть раз изменял?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я ее выбрал. Если я изменяю жене, я изменяю самому себе.
    (дословно не помню, но смысл такой)
    Нет даже понятий «однолюб» и «многолюб». Все мы однолюбы, когда находим свою настоящую любовь.
    Если нет любви, то что нас обязывает сидеть дома, готовить, убирать, посвящать свою жизнь одному человеку?
    А что касается скуки в отношениях, то это не критерий для измен. В наших силах сделать что-то для того, чтобы освежить отношения в браке не бегая на сторону! Была бы любовь — будет и верность!
    Мыслей много на этот счет. Все высказать нереально. Записала лишь крохи того, что возникло в мыслях.
    Думаю, что многие согласятся с моим мнением.

    Ответить

  22. Елена Картавцева
    14 Фев 2013 в 12:07

    Ой, девочки, ну и тема у нас сегодня в день всех влюбленных…… В жизни ничего нельзя запрограммировать в том, что касается чувств. Со своим первым мужем я развелась, потому, что «нахлынула» любовь. Это было, как удар молнии. Продолжать жить с мужем я не могла, потому, что для меня это было не приемлемо по моральным принципам. Многое пришлось пережить, даже был нервный срыв — попала в неврологию, а все из-за того, что мой муж не давал развода, обвиняя меня во всех смертных грехах, хотя сам «грешил» частенько на стороне и я об этом знала. Как видите, взгляды мужчин и женщин на соблазны и ценности жизни диаметрально противоположные!

    Ответить

    • Ирина
      14 Фев 2013 в 12:12

      Лена, ну так сложилось. Все теплые слова и более все спокойное… просто поздравления были вчера.
      Ну, а это — да просто для того, чтобы мы еще раз все задумались, наверно, и ценили многие вещи…Для меня просто мудрость наша. А как воспринялось все — не знаю..

      Ответить

  23. Татьяна
    14 Фев 2013 в 11:19

    Выхожу из такси, отпуск кончился длинный.
    Словно птичка, взлетаю на третий этаж,
    В дверь звоню и шепчу: «Где ты, муж мой любимый?
    Я сегодня сюрпризом, как будто мираж!»

    Ах, как жаль, что ключи я забыла в квартире!
    Ну, как глупо! И что же мне делать теперь?
    Слышу визги и лай, самый радостный в мире:
    Это пёс наш почуял меня через дверь.

    Позвонила ещё, всё на что-то надеясь.
    Прозвучало, как гром, очень тихое «кто?»
    И исчезла досада, в минуту развеясь.
    Я ответила шуткой: « Лошадка в пальто».

    Наконец, мои руки к тебе устремились,
    Но, ты взял их в ладони и тихо пожал.
    И глаза у меня удивлённо открылись.
    Ты же, вдруг, закурил, ничего не сказав.

    Я на кухню прошла, там вино и бокалы,
    И коробка лежит шоколадных конфет.
    Вы их есть не успели… Душой понимала:
    Ситуации этой банальнее нет.

    Я к тебе не решалась сейчас обернуться.
    Притаилась там, в комнате где-то, она.
    Я как будто спала и, не в силах проснуться,
    Всё плыла-выплывала из странного сна.

    Приговора ты ждал, чтоб беду нашу множить,
    Но, я быстро уже приходила в себя.
    Не могла я тебя растоптать, уничтожить,
    В этот миг я страдала душой за тебя.

    Очень жалким ты был, нелегко это видеть.
    Не волшебница я, но неплохо учусь.
    Засмеялась: « Тебя не хочу я обидеть.
    Вижу – ждал! Но, сначала, с собакой пройдусь».

    Ты поверил мне сразу и стал суетиться:
    Пристегнул поводок, двери нам распахнул…
    А на улице снег в звёздном свете искрится,
    И участливо месяц в глаза мне взглянул.

    «Пусть уходит она, — тишине я сказала,
    — Никогда в сердце ненависть я не коплю».
    И бегущие слёзы рукой вытирала.
    Кто осудит меня? Ведь люблю я! Люблю…

    Ответить

    • Ирина
      14 Фев 2013 в 11:43

      Татьяна, спасибо за стихи…
      Ой, не приведи Господи никому такое все увидеть…Я не знаю, что было бы со мной…честно…
      Многое хочется сказать, но сложновато сейчас… Возможно, чуть позднее еще немного мыслей своих напишу…

      Ответить

  24. Светлана
    14 Фев 2013 в 10:19

    Всем Тема вечная и до сих пор не решённая большинством человечества. Все остаются в поиске счастья и любви, так толком и не определив, а что-такое счастье и любовь. Вариантов множество исходя из точек зрения, но на то она и точка, что не открывает полной картины и ясного понимания. А история началась с Адама и Евы, которых со-творил Бог. Он скорее всего и определил в чем, в какой мере, как проявляются эти чувства. На днях прочла книгу «Путешествие домой. Майкл Томас и семь ангелов» автора Крайон. Удивительная история и красной линией для меня оказалась мысль «Всё не так, как кажется».
    » Человеческaя клеточнaя структурa может функционировaть нa рaзных чaстотaх, Мaйкл. Допустим, что привычные тебе с детствa вибрaции принaдлежaт к первому диaпaзону чaстот. Однaко в ходе этого путешествия для достижения постaвленных целей тебе придется дойти до шестого или седьмого диaпaзонa. Сейчaс ты переходишь нa уровень вибрaций, который я нaзову вторым диaпaзоном — зa неимением более подходящего нaзвaния. Кaк тебе уже говорили, с кaждым диaпaзоном человек обретaет более полное
    осознaние подлинной реaльности Богa. То, что ты ощущaешь сейчaс, — это осознaние Любви. Любовь облaдaет плотностью, Мaйкл. У нее есть определенные физические свойствa и мощность. Новaя чaстотa вибрaций позволит тебе чувствовaть ее более отчетливо, чем до сих пор. Любовь —
    это сущность родного домa, кудa ты стремишься. И в кaждом из домов, которые ты посетишь по дороге, твое ощущение Любви будет усиливaться.»
    «И вот aксиомa человеческого просветления: прежде всего позaботься о себе, и величие твоего путешествия синхронно передaстся окружaющим, ибо нaмерение одного всегдa влияет нa многих.»
    Найти и открыть эти чувства в себе. Вот сверх задача. Испытать их в полном объёме, не соприкасаясь ни с кем. Что может дать человек, мужчина или женщина, который в таком же поиске, и также ожидает получить, потому что дать то ему или ей нечего или почти нечего? И чем дальше в лес, тем больше дров. Разбитые сердца, разочарования и т.д. Ищите и обрящите, только ищите в себе, «Ибо какой мерой меряите, Такой и вас будут мерить.»

    Ответить

    • Ирина
      14 Фев 2013 в 10:46

      Светлана, спасибо вам за такую искренность.
      Светлана, хотела вас спросить, эти размышления про частоты — это из книги этой или вы по трансерфингу реальности живете? Просто так много всего близкого…
      Очень запали мне в душу ваши последние слова. Спасибо вам огромное от меня. И, конечно, с праздником вас. Пусть Любовь будет мудрой и будет наполнять нас, дарить то тепло, которое хочется всем…пусть чувства будут светлыми…

      Ответить

      • Светлана
        14 Фев 2013 в 11:35

        Спасибо Ирина. Отрывок из книги, но и сама я учусь жить иначе. В Йоге Света есть как- бы девиз: «Мы живём обычной жизнью, но необычным способом.» Что наша жизнь? Чем она наполняется? События проходят, стираются из памяти. А что остаётся? Чувства, эмоции, ощущения. И мы всё время об этом говорим и думаем, но акцент сбивается на события. Это и есть ложь. Сегодня она проявляется и уходит.Ух в какое прекрасное время мы живём. Всех Вам благ. За Богушевскую спасибо.Под неё медитировать одно удовольствие.

        Ответить

    • Ирина
      14 Фев 2013 в 11:40

      Светлана, побывала у вас в гостях…да, все так, как я предполагала. Мне очень интересны такие люди, дорожу таким общением. Предлагаю не теряться…

      Ответить

      • Светлана
        14 Фев 2013 в 11:45

        Предложение принято!!!

        Ответить

  25. Наталья
    14 Фев 2013 в 7:45

    Статья и в бровь и в глаз.

    Ответить

  26. Александр
    14 Фев 2013 в 7:44

    Про друзей мужчин? С большой натяжкой- возможно, но, опять же, но…

    Ответить

    • Ирина
      14 Фев 2013 в 11:37

      Александр, понимаю вашу немногословность… а мне -то вот так хотелось разговора…

      Ответить

  27. Полина
    14 Фев 2013 в 7:33

    Безусловная любовь. Вот что должно быть между супругами. Тогда не будет будничности, но трепет, нежность, забота, нежность, чуткость. Этому учим и детей. Говорю, потому что прошла через африканские страсти, измены и страдания в первом браке и нежно храню безусловную любовь во втором. Взаимно и навсегда. Чего и всем желаю

    Ответить

  28. Наталья
    14 Фев 2013 в 4:35

    Не знаю, Ирина… Может и наступаешь на горло собственной песне, как говорит Елена… Честно говоря, ни я, никто другой не может со 100%-ной уверенностью сказать, как бы он повел себя в такой ситуации… Но мне кажется, что именно наше желание поступать «как подскажет сердце» и терпимость к бесконечной смене партнеров и привели к падению нравов, увеличению количества разводов, брошенных детей, убийств на почве ревности… Сердце, оно ведь зачастую ошибается. И с чем потом остается эта женщина? С потоком грязи за спиной. С новым мужчиной, с которым через какое-то время тоже все становится привычным и будничным… И что же, искать следующего?… Честно признаюсь, не по мне это… Но это мое субъективное мнение, и все равно каждый человек будет самостоятельно выбирать свой путь

    Ответить

  29. Надежда
    14 Фев 2013 в 3:47

    Хорошая статья, Ирина! Она просто толкает высказаться! Анонс на статью пришел ночью, когда я дописывала статью в свой блог ( и тоже о любви). Бросила свою статью, чтобы высказать (уже в который раз) свою точку зрения на это.
    Кто придумал, что мужчина — полигамен, и ему самой природой…. Не сами ли мужчины, оправдывая свою похоть? Если брать в пример природу, то, как раз, особи женского пола самой природой оправдывают многочисленные связи с разными партнерами, чтобы увеличить возможность наступления беременности (и, как следствие, продолжение рода). Кошки — яркий тому пример, как и все семейство кошачьих. Не успокоится до тех пор, пока не забеременеет, так и будет бегать и искать себе партнеров.

    А что касается мужчин — так это, забота обоих супругов, и мужа — даже в большей степени, чтобы жена по-прежнему ощущала к нему африканскую страсть. Можно и через 30 с лишним лет семейной жизни ложится спать рядом с супругом, и улыбаться в темноте от того, что касаешься тела любимого мужа, а его рука так удобно и уютно обнимает тебя.

    Мы часто находимся в плену расхожих иллюзий, придуманных для того, чтобы оправдать то, что оправдывать нельзя. Но — можно понять. Прощать или нет — каждый решает для себя. И прежде всего — с точки зрения: что изменится, и изменится ли, после прощения. И кому будет хуже от того, что этого прощения не произошло? Сложный вопрос. И чем сложнее личности, участвующие в конфликте, тем сложнее решение.

    Ответить

  30. Cветлана
    14 Фев 2013 в 3:03

    думаю, что подобные соблазны надо преодолевать, потому что как это не называй, а измена есть измена и вряд ли ее можно простить и оправдать. в таких случаях стоит спросить себя — я бы простила подобное увлечение мужу?
    надо ценить то что имеешь, а любовь и отношения к мужу или жене, важно разнообразить но вместе, а не по-отдельности)))

    Ответить

  31. Лариса
    14 Фев 2013 в 0:31

    Вот мне не нравятся подобные сравнения «охотник — дичь»… А кто же тогда законная супруга, мать детей и хранительница домашнего очага в этой интерпретации? Дойная корова?

    Ответить

    • Елена
      14 Фев 2013 в 11:16

      Лариса,супруга на подсознательном уровне для мужчины все равно «дичь». Если ему она будет безразлична,как женщина,он уйдет налево или вообще навсегда.Это образное сравнение для более полного понимания

      Ответить

  32. Элина
    13 Фев 2013 в 22:10

    Берегите любовь и храните верность друг другу не только телом, но и мыслями.

    Ответить

    • Светлана
      13 Фев 2013 в 22:48

      Ирочка! Прочитала твой пост! Думаю, что в наш век (интернатизации особенно) — это очень насущный вопрос… Кстати, об африканских страстях, у меня с мужем даже через 20 лет они только разгорались сильнее… Знаешь, можно многое объяснить, понять, оправдать… На всё можно посмотреть с разных сторон и говорить, что всё относительно…
      НО! Я никогда не забуду, когда я читала статью об одном американском пасторе… Читая проповеди в разных городах, он останавливался в отелях… Бывали разные ситуации… И он рассказал о соблазнах, своих соблазнах… И о том, как он с этим справлялся… Он звонил своей жене, и они ВМЕСТЕ обсуждали эту тему. Он столько раз благодарил жену за её мудрость! И за то, что после таких бесед их отношения начинали жить новой жизнью! Думаю, что понятно почему…

      Ответить

      • Ирина
        14 Фев 2013 в 1:04

        Светик, я поняла тебя… спасибо тебе… ты всегда так мудра… и так красива… просто удивительные сочетания…
        Но я видела твоего Учителя… ,
        Светик… мне неловко даже за тему эту…
        Я желаю вам только счастья… я знаю, что ты его получаешь…. желаю, чтобы оно было так волнительно… и очень -очень бережливо…

        Ответить


Ирина Зайцева