Я замужем, но люблю другого. Что делать?

47 Ирина03.06.2016Я замужем, но люблю другого. Что делать?

Дорогие читатели, сегодня мы с вами поговорим на непростую тему. Прочитали заголовок статьи? Наверно, кто-то улыбнулся, кто-то насторожился, кто-то с интересом и замиранием сердца прочитает все дальше… Думаю, что такие ситуации встречаются не так и редко. Что с этим делать? Как лучше поступить?

С нами Маша Натан, ведущая рубрики Вдохновение для семьи. К ней не раз обращались с этим вопросом. Что же Маша советует предпринять в том случае, если вдруг замужняя женщина увлекается другим. Передаю слово Маше.

Я замужем, но люблю другого. Что делать?

Добрый день всем читателям блога Ирины. Как вы знаете, я регулярно провожу онлайн тренинг «Секреты счастливого супружества». Почти в каждой группе есть женщина, которая признается мне в том, что не только чувствует, что разлюбила мужа, но и чувствует, что влюбилась или увлеклась другим мужчиной.

Это довольно распространённая проблема, и поэтому я решила сегодня эту тему подробно раскрыть, а так же предложить вам специальное небольшое упражнение, которое я разработала для подобных случаев.

Разберем мы все это на примере переписки с одной женщиной.

С ее позволения я публикую эту переписку, опустив некоторые детали в целях соблюдения анонимности.

Она написала мне так:

Маша, хочу признаться, что уже некоторое время я постоянно думаю о другом мужчине. Ничего не помогает. Не знаю что делать.

Вот рекомендации, которые я ей предложила

Сделай, пожалуйста, следующее упражнение.

Напиши: «Рядом с ним (имя мужчины) я чувствую себя или я чувствую, что я… (тут напиши все, что приходит в голову). Например, рядом с Васей я чувствую себя женственной и веселой, и я чувствую, что я наполняюсь радостью и позитивом».

Затем напиши: «Рядом с ним (имя мужа) я чувствую себя или я чувствую, что я… Например, рядом с Петей я чувствую себя замкнутой, ненужной, непривлекательной и уставшей».

Напиши как можно больше подробностей. Не пытайся их анализировать. Просто пиши, что приходит в голову, и то, что ты чувствуешь.

Дело в том, что влюбляясь в определенного человека, как правило, мы любим то чувство, которое он нам дарит, когда мы рядом с ним или когда представляем себя вместе с ним. Но, к сожалению, мы этого не осознаем и оттого-то и путаем любовь с влюбленностью.

После проделанного глубокого анализа, напиши мне, что ты нового поняла или узнала и какие выводы сделала.

И еще вопрос, как долго это длится и взаимно ли это?

И ответь себе на самый главный вопрос: хочешь ли ты от этого чувства вообще избавиться или это тебе нравится?

Вот какой ответ я получила:

Выводы такие, что рядом с тем мужчиной я чувствую себя спокойно и хорошо, а рядом с мужем меня охватывает чувство тревоги, я чувствую, что я одна вкладываю в отношения, и что я устала.

Взаимно ли это? Думаю что не совсем. Длится это около года.

Хочу ли я избавиться от этих мыслей? Даже не знаю. Возможно, что нет. Это чувство притягивает.

Мой ответ:

Я понимаю. Ситуация не простая.

Для начала тебе нужно ЗАХОТЕТЬ избавиться от этих чувств по отношению к другому мужчине.

Эти чувства затягивают и наполняют, я понимаю. Но при этом они и разрушают, то, что тебе дорого – твою семью.

Поэтому, в первую очередь, попытайся изолировать себя от общения с этим человеком, и это облегчит твою задачу.

И самое главное – спроси себя: «Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя спокойно и хорошо САМА ПО СЕБЕ, независимо от обстоятельств, независимо от того или иного мужчины?»

Поищи ответ на этот вопрос.

Удачи!

Любовь и влюбленность. В чем отличие?

Если данная ситуация знакома кому-то из ваших подруг, то поделитесь с ней данным упражнением, если это актуально для вас самих, то непременно сделайте его.

От меня общие рекомендации

Очень важно уметь отличать любовь от влюбленности.

Любовь строится годами на взаимном доверии, понимании, уважении, дружбе, заботе, и т.д.

Влюбленность – это просто гормональное явление. Мне хорошо с этим человеком, так как рядом с ним я чувствую себя, например, женственной, любимой, веселой, желанной, смелой, оптимистичной.

В таком случае нужно спросить себя, а как мне чувствовать себя женственной, любимой, веселой, желанной, смелой, оптимистичной рядом со своим мужем или просто самой по себе.

Мы хотим заполнить свое пустое пространство с помощью какого-то мужчины, но это ошибочная модель поведения, полная разочарований, поэтому нужно найти ей альтернативу.

Как видите, я не давала здесь советы из серии: попробуй отвлечь себя чем-то другим или уходи скорее от мужа, или признайся мужу и т.д.

Я всегда за то, чтобы анализировать происходящее со стороны и как можно глубже.

В этом вам поможет предложенное выше упражнение.

Вот вам напоследок еще пара тем да размышления:

Мы часто живем по принципу: хорошо там, где нас нет!

Сначала расскажу анекдот, а затем скажу мысль, стоящую за ним.

Попадает один мужичонка после смерти в рай. Там все ровнёхонько и пристойненько: птички поют, цветочки цветут, люди по парковым дорожкам гуляют, минералочку пьют – ни дождичка, ни ветерка – спокойствие и тишина.

Покантовался он пару недель и заскучал – взял турпутевку в ад. А там: дискотеки грохочут, аттракционы вертятся, рестораны и казино сверкают – короче, народ отрывается. Вернулся от после тура и еще больше затосковал, со скуки не выдержал и пошел к Богу: «Боженька милосердный, – воззвал он к Нему – отправь меня в ад: нету мочи моей в этой тишине и благодати жить больше».

— Ты хорошо подумал? Уверен? — спрашивает его Господь — назад пути ведь нет.

— Да, да уверен.

— Быть по сему! – глаголил Господь и отправил мужичонку на ПМЖ в ад.

И вот оно – открылись врата Ада перед вновь прибывшим.

Лишь вступил в ад мужичонка, а его черти – хвать и на сковородку поджаривать.

Вопит он от боли и негодования и спрашивает их: «Как же так? Где дискотеки, казино, бордели и кайф?»

А те, в свою очередь, отвечают ему: «Ты не путай ПМЖ с туризмом».

Если вы влюблены в другого мужчину, то спросите себя, не влюблены ли вы в выдуманный вами же образ? Он кажется вам таким мужественным и красивым, нежным и заботливым, так?

А будет ли он таким же неотразимым, когда у вас будет температура под сорок, и вы будете своим охрипшим голоском его, на повышенных тонах, просить помыть посуду, сбегать за детьми, сходить на родительское собрание, а затем в магазин заехать за продуктами.

Не путайте букетно-конфетный период (туризм) с совместной жизнью (ПМЖ).

Не обманывайте себя и не живите в своих иллюзиях. Жизнь – не мыльная опера, а скорее полнометражная драма с элементами комедии, тут и там вкрапленными в сюжет.

Да бывают исключения

Бывает, страдает женщина замужем. Страдает – хуже некуда. Муж деспот, изверг и, вообще, негодяй. А тут встречает она родственную душу, влюбляется, расстается с мужем, берет детей и к новому возлюбленному переезжает жить. А тот ее детей любит как своих и для нее готов на все, и живут они долго и счастливо по сей день. Бывает и такое, не спорю. Но, ой, как редко.

Но, как правило, совсем другое бывает. Одни и те же грабли. Одни и те же разочарования.

Проанализируйте ваш случай (если это к вам относится), прочитав эту статью несколько раз, и проделайте предложенные упражнения.

Сделайте соответствующие выводы и примите подходящие решения в своей жизни.

Желаю вам, чтобы ваш ПМЖ был не хуже туризма! Это в ваших руках, а скорее в вашей голове.

Также приглашаю вас посмотреть данное видео, которое имеет отношение к выше озвученной теме.

Как избавиться от чувства одиночества в семье?

P.S. Если статья оказалась для Вас полезной, поделитесь ею! Если у Вас есть ко мне вопрос, буду рада Вам помочь.

Пишите мне лично – masha.nathan@gmail.com

Можно также получить бесплатную консультацию по скайпу.

запись на консультацию

Маша Натан, счастливая жена, мама, женский тренер и лайф-коуч по семейным отношениям, автор блога Я мама

Я благодарю Машу за тему. И обязательно советую посмотреть видео как избавиться от чувства одиночества в семье, которое записала Маша. Простые, но такие мудрые мысли. И, конечно, мы ждем ваших комментариев.

И для души мы с вами послушаем сегодня Ноктюрн Шопена D-flat Op.27 No.2 в исполнении Максима Мрвицы. Один из любимых моих пианистов.



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Отзывов (47)

  1. Евгений
    26 Июн 2016 в 17:10

    А по моему, той женщине, которой Вы дали совет, захотеть избавиться от чувств к другому мужчине, не подходит в принципе. Во первых ей самой нравится такое положение вещей, а во вторых, она даже не уверена нужно ли ей это. Всё равно, что посоветовать алкоголику не пить (извиняюсь за грубое сравнение).

    Ответить

  2. Ольга Смирнова
    07 Июн 2016 в 11:39

    Ситуация, конечно, щекотливая. Но я всегда на стороне детей прежде всего! Чувства можно укротить, а дети должны расти в счастливой нормальной полноценной семье с родным папой, а не дядей. Конечно, если только папа достоин, а не деспот или алкаш.

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 15:17

      Ольга, я в Вами согласна!

      Ответить

  3. Максим
    07 Июн 2016 в 11:12

    Добрый день, Ирина. Тема, которую Вы затронули долго еще останется вечной!

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 15:18

      Это точно

      Ответить

  4. Дмитрий с Буридо
    06 Июн 2016 в 23:50

    Да, понять, что у соседа трава не зеленее почему-то очень трудно бывает, особенно в части личных отношений. А вот если она и правда зеленее, то еще труднее
    Но если не утратить осознанного отношения, то найти правильные решения обычно можно.

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 9:57

      Это точно

      Ответить

  5. Картавцева Елена
    06 Июн 2016 в 12:55

    Эх, если бы в жизни было все так просто! Ведь так часто мозги не работают, когда «говорит» сердце. 20 лет тому назад моя молодая подруга (моложе меня на 11 лет) влюбилась до беспамятности. Казалось бы, чего ей не хватало в браке, если муж сдувал с нее пылинки? Я попыталась, как мне тогда казалось, во благо ее семейного счастья, образумить, но все было бесполезно. С мужем развелась, вышла замуж за любимого. А дальнейшая история такова: бывший спился, умер, а в новой семье все прекрасно — пылинки сдувают друг с друга, открыли семейный бизнес, общие интересы, как в работе, так и дома.
    С другой подругой, наоборот, удалось ее вернуть в лоно семьи и по истечении лет она благодарит меня за то, что не дала сделать опрометчивый шаг, говорит: Какая была дура!

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 9:47

      Елена, спасибо за примеры. В жизни бывает по-разному и каждый случай индивидуален.

      Ответить

  6. Анна
    06 Июн 2016 в 9:52

    Главное, не зацикливаться на этом чувстве влюбленности. И всегда помнить, что самое ценное, что у тебя есть — это твоя семья. А увлечения приходят и уходят.

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 9:14

      Это так

      Ответить

  7. Viktoria (Дети-миллионеры)
    06 Июн 2016 в 3:20

    Спасибо Ирина и Маша за освещение такой непростой темы. Прочитав в статье о любви и влюбленности, я автоматически проанализировала свои отношения до замужества. Очень трудно понять что именно испытываешь, когда ты в них (отношениях) находишься. А вот спустя много лет, оглядываясь назад понимаешь, что чем было на самом деле. Очень понравилось видео, спасибо Маша. Оно как бодрящий утренний кофе, так как порой в замужестве начинаешь впадать в спячку и забывать о нуждах партнера. Пойду-ка я поцелую супруга .

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 9:14

      Виктория, спасибо за Ваш комментарий! Мне понравилось сравнение про бодрящий кофе :)))))
      И конечно, Вы правы, оглядываясь назад всегда виднее, и все же, стоит учиться смотреть на вещи трезвым взглядом в любой момент жизни.

      Ответить

  8. Татьяна
    05 Июн 2016 в 21:02

    Для некоторых, первый замуж — это репетиция… следующего, но уже правильного замужества… Но не у всех есть сила воли разорвать первые узы…

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 21:36

      Татьяна, я считаю, что пока нет детей, можно репетировать сколько душе угодно, но когда появляются дети, то сила воли должна быть направленна не на разрушение, а на созидание. Любой иной подход нельзя назвать ответственным, за исключением очень редких случаев.

      Ответить

  9. Елена
    05 Июн 2016 в 20:17

    Мне кажется, что когда женщина влюбляется, будучи замужем, она действительно влюбляется в какой-то выдуманный образ. Она собирает в нем все, чего ей не хватает. Но, отвечает ли этот образ действительности? Думаю, что нет.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 21:37

      Елена, поддерживаю Вашу мысль!

      Ответить

  10. Ольга Андреева
    05 Июн 2016 в 19:13

    Очень сложная тема. Ситуации, конечно, бывают разные, тут не поспоришь. Но главное, все осмыслить, взвесить и не принимать быстрых решений, о которых потом будешь жалеть.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 21:38

      Это точно

      Ответить

  11. Маргарита
    05 Июн 2016 в 8:18

    В жизни не все просто, как в кино. Каждый человек имеет право на счастье. Некоторые замужние дамы объясняют романчик на стороне как потребность души. Я этого не понимаю. Нужно быть честной по отношению к окружающим людям. Одна моя знакомая, которая осуждает всех, в особенности одиноких женщин, мечтающих устроить семью, завела интрижку с женатым мужчиной. Чуть ли не со слезами на глазах рассказывала мне, что она не собиралась разрушать семью своего возлюбленного. Он был ей нужен как отдушина. Причем рассказывала это мне с чувством гордости. Она ведь чистая и порядочная, у ней нет плохих намерений. Её бы задуматься о том, что бы почувствовала жена «отдушины», если бы узнала о сложившейся ситуации. Мужчина, который завел с ней роман, хотел устроить свою жизнь, потому что в семье у него не ладилось. Она обманула его — вернее не оправдала ожидания. Позднее мужчина нашел другую женщину и ушел к ней. Как негодовала моя коллега! В погоне «за отдушиной для души» дама забыла о своем муже, который почувствовал измену. Но промолчал. Ему так удобней.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 10:43

      Маргарита, Вы правы. В жизни порой все куда сложнее, чем в любом кино.
      Надо учиться действовать, обдуманно учитывая не только сугубо свои интересы, но и чувства окружающих. А это не всегда просто.

      Ответить

  12. Виктор Дулин
    04 Июн 2016 в 22:18

    Анекдот про туризм и ПМЖ в аду — классное резюме статьи.
    Спасибо, Ирина, не слыхал такого!

    Ответить

    • Ирина
      04 Июн 2016 в 22:32

      Виктор, спасибо Маше… Это ее статья….

      Ответить

      • Виктор Дулин
        05 Июн 2016 в 8:52

        Конечно, Ирина, и Вашей гостье Маше

        Ответить

        • Маша Натан
          05 Июн 2016 в 10:44

          Виктор, рада, что Вам понравилось!

          Ответить

  13. Александр
    04 Июн 2016 в 22:16

    Добрый день, Ирина и Маша. Тема достаточно животрепещущая, ибо затрагивает очень широкую аудиторию. Мое мнение на этот счет — следующее. После оформления соответствующего гражданского статуса ни женщина, ни мужчина не становятся собственностью друг друга и имеют право поступать так, как им хочется. Единственно желательно, чтобы такие поступки не наносили вред семье. Ну, согласитесь, что если человек что то задумал в этом отношении — его хоть наручниками прикрути к батарее — он все равно найдет возможность. Поэтому возникает извечный вопрос — кто виноват и что делать. А если муж (жена) в силу каких либо внутренних ограничений не может дать своей супруге (супругу) то, что она (он) ожидает, то не деспотично ли запрещать ей (ему) получить минуты счастья где то еще? Или любовь подразумевает право собственности? Очень сложный вопрос Вы затронули, человеческие отношения очень сложны. И в каждом случае — индивидуальны. Сколько судеб из-за этого пострадали, не перечесть. Хотелось бы здесь продолжить обмен мнениями на этот счет. Спасибо за острую тему.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 10:58

      Александр, понимаю Ваш вопрос и считаю его вполне уместным.
      Если супруги согласны позволять друг другу, как Вы сказали, «Минуты счастья на стороне», то, пожалуйста! Почему бы и нет! Если это взаимно и если это устраивает обоих, разве можно что-то запрещать?
      И все же, я думаю, вы говорите о физическом наслаждении, а не о влюбленности и эмоциональной привязанности. Я правильно Вас понимаю?
      В этой статье речь не о сексе а, об эмоциональной составляющей.
      Есть люди, для которых это неразделимые понятия, а есть такие, для кого они имеют право на существование сами по себе.
      Это очень индивидуально.

      Ответить

  14. Таисия
    04 Июн 2016 в 20:03

    Очень серьезная и сложная тема. У меня однажды (конечно, это было давно и далеко процесс не зашел) был тоже такой момент. Но мне как-то хватило мудрости тогда не наколоть дров. И я благодарна себе за это. Сейчас у нас все прекрасно. Недаром житейский опыт приходит с годами. Бывая на свадьбах я всегда желаю молодым быть терпимее друг другу, заботиться друг о друге, помогать и любить. Семейная жизнь — она как тельняшка, черное- белое. Никогда не может быть все ровно и беспечно. Конечно, если супруги любят и уважают друг друга, то они с достоинством переживут эти черные полосы. А я всем желаю, чтобы эти белые полосы были как можно шире. Может быть сумбурно написала, но это мои мысли такие.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 10:59

      Таисия, Ваши мысли мне очень понравились! Спасибо за комментарий!

      Ответить

    • Александр
      05 Июн 2016 в 15:49

      Добрый день, Маша. Нет, рассматриваю эту проблему в комплексе, не разделяя физическое наслаждение и эмоциональную составляющую человеческих отношений. Рассматривать просто секс — как то примитивно, думаю, хотя и считаю половое влечение первичным фактором в человеческих отношениях. Речь о том, что, например, один из супругов не может из-за каких либо причин — религиозных ли, физических, внутренних каких либо ограничений, моральных вопросов в воспитании — дать близкому человеку то качество отношений (в любом его выражении — сексуальном, эмоциональном), на которое он рассчитывает и ожидает , то какими моральными законами оправдан его запрет любимому и близкому человеку иметь минуты счастья где то еще, на стороне? Примем еще одно условие, что расставаться и разрушать семью желания нет ни у той, ни у другой стороны — обязательства, дети, да и в принципе — чувства и нормальные отношения. Естественно, лучше ему не знать и не догадываться об этих минутах счастья, но запрещать — какое то средневековье, по моему. Такая ситуация в семье моих знакомых, муж вахтовым методом работает.

      Ответить

  15. Арина Широкова
    04 Июн 2016 в 19:25

    Сложно говорить о такой теме в общем. Надо смотреть по ситуации. Я считаю, что если люди, живя вместе, занимаются разрушением друг друга, то лучше не продолжать. Или пересмотреть все полностью или расстаться. А заводя отношения с женатыми людьми, не важно мужчина это или женщина, надо помнить, что жизнь бумеранг, а исключения бывают очень редкими. Чувства могут пройти, а поступок останется навсегда.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:05

      Арина, очень часто люди занимаются «Разрушением друг друга», но это можно прекратить при желании и изменить себя и свои отношения. Это конечно сложнее чем просто расстаться.
      А бумеранг в жизни есть. Жизнь лучший учитель, если только к ней прислушаться.

      Ответить

  16. людмила
    04 Июн 2016 в 19:02

    Сложная тема. Иногда мы к сожалению поздновато разбираемся в ошибках, которые натворили. Так было с моей подругой. С мужем они на тот момент прожили лет 15, а потом началось. Она увлеклась мужчиной и не представляла жизни без него. Опущу подробности, главное она вовремя поняла что совершает ошибку и к счастью смогла сохранить семью.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:06

      Я рада за Вашу подругу, что она вовремя одумалась. Спасибо за поучительный пример.

      Ответить

  17. Алексей
    04 Июн 2016 в 18:36

    Рассказано интересно, но реальная жизнь не замыкается на интересах ЕЁ и ЕГО, есть ещё и ОНИ, дети. А счастье детей выше преходящих порывов.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:07

      Согласна с Вами Алексей! Полностью поддерживаю.

      Ответить

  18. Лидия (tytvkysno.ru)
    04 Июн 2016 в 16:55

    Да, ситуация не простая.
    У моей знакомой сейчас несколько подобная ситуация. Замужем она 14 лет. В браке двое детей. Как говорит сама знакомая мужа она никогда не любила. Недавно встретила мужчину, который, как ей кажется, ее вторая половинка. Но этот мужчина ее отверг. И все же она решила разрушить свою семью. Сына оставляет мужу, дочь забирает себе… Как-то у нее это с легкостью получилось…Мы, окружающие, все в недоумении. Притом, что жили с мужем они нормально, муж такой, что любая бы позавидовала, всегда и во всем ей помогал. Да, не любовь, но как же все эти года , как же дети…….

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:09

      Лидия, это очень грустно, что дети являются заложниками родительских импульсивных и необдуманных решений.
      Мне очень жаль, что так произошло с Вашей знакомой.

      Ответить

  19. Александр Белый
    04 Июн 2016 в 16:33

    Да уж тема сложная. Человечески организм это загадка.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:13

      Тема действительно сложная, но не такая уж загадочная, как кажется.
      Простая психология и физиология. Если понимать как это работает, то все просто

      Ответить

  20. Александр
    04 Июн 2016 в 15:14

    Вопрос бесспорно скажем щекотливый, решать мне приходилось и его. И даже я безмерно терпеливый, сказал прощай, иди целуй его. Она безмолвно согласилась только, рукой махнула, Санечка прощай. А не узнал бы, мучились бы сколько! Потом психолога за бабки посещай.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:14

      Александр, мне жаль, что так случилось.
      Хорошо, что на ситуацию Вы смотрите с иронией.

      Ответить

  21. Вольдемар
    04 Июн 2016 в 12:15

    Маша, желаю Вам не отвлекаться на всякие разговоры, когда находитесь за рулем. И смотреть прямо перед собой, на дорогу. Тем более в темное время. А то будет что-то близко похожее на «одиночество»

    Ответить

    • Ирина
      04 Июн 2016 в 12:48

      Вольдемар, я думала, только я такая впечатлительная… Тоже вот с Машей обсуждали в личной переписке этот момент.
      Давайте пожелаем Маше записывать все в ее прекрасном доме… или где-то еще… ,но не за рулем….

      Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:19

      Спасибо за заботу.
      За рулем я с 19 лет. Опыт есть и ситуацию могу оценить.
      Еду, как правило, медленно и очень осторожно, поэтому размышления вслух меня не отвлекают от дороги.

      Ответить

  22. Виктория
    04 Июн 2016 в 8:13

    Интересная статья, читала на одном дыхании.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:20

      Виктория, я рада, что Вам понравилось!

      Ответить


Ирина Зайцева