Я замужем, но люблю другого. Что делать?

77 Ирина03.06.2016Я замужем, но люблю другого. Что делать?

Дорогие читатели, сегодня мы с вами поговорим на непростую тему. Прочитали заголовок статьи? Наверно, кто-то улыбнулся, кто-то насторожился, кто-то с интересом и замиранием сердца прочитает все дальше… Думаю, что такие ситуации встречаются не так и редко. Что с этим делать? Как лучше поступить?

С нами Маша Натан, ведущая рубрики Вдохновение для семьи. К ней не раз обращались с этим вопросом. Что же Маша советует предпринять в том случае, если вдруг замужняя женщина увлекается другим. Передаю слово Маше.

Я замужем, но люблю другого. Что делать?

Добрый день всем читателям блога Ирины. Как вы знаете, я регулярно провожу онлайн тренинг «Секреты счастливого супружества». Почти в каждой группе есть женщина, которая признается мне в том, что не только чувствует, что разлюбила мужа, но и чувствует, что влюбилась или увлеклась другим мужчиной.

Это довольно распространённая проблема, и поэтому я решила сегодня эту тему подробно раскрыть, а так же предложить вам специальное небольшое упражнение, которое я разработала для подобных случаев.

Разберем мы все это на примере переписки с одной женщиной.

С ее позволения я публикую эту переписку, опустив некоторые детали в целях соблюдения анонимности.

Она написала мне так:

Маша, хочу признаться, что уже некоторое время я постоянно думаю о другом мужчине. Ничего не помогает. Не знаю что делать.

Вот рекомендации, которые я ей предложила

Сделай, пожалуйста, следующее упражнение.

Напиши: «Рядом с ним (имя мужчины) я чувствую себя или я чувствую, что я… (тут напиши все, что приходит в голову). Например, рядом с Васей я чувствую себя женственной и веселой, и я чувствую, что я наполняюсь радостью и позитивом».

Затем напиши: «Рядом с ним (имя мужа) я чувствую себя или я чувствую, что я… Например, рядом с Петей я чувствую себя замкнутой, ненужной, непривлекательной и уставшей».

Напиши как можно больше подробностей. Не пытайся их анализировать. Просто пиши, что приходит в голову, и то, что ты чувствуешь.

Дело в том, что влюбляясь в определенного человека, как правило, мы любим то чувство, которое он нам дарит, когда мы рядом с ним или когда представляем себя вместе с ним. Но, к сожалению, мы этого не осознаем и оттого-то и путаем любовь с влюбленностью.

После проделанного глубокого анализа, напиши мне, что ты нового поняла или узнала и какие выводы сделала.

И еще вопрос, как долго это длится и взаимно ли это?

И ответь себе на самый главный вопрос: хочешь ли ты от этого чувства вообще избавиться или это тебе нравится?

Вот какой ответ я получила:

Выводы такие, что рядом с тем мужчиной я чувствую себя спокойно и хорошо, а рядом с мужем меня охватывает чувство тревоги, я чувствую, что я одна вкладываю в отношения, и что я устала.

Взаимно ли это? Думаю что не совсем. Длится это около года.

Хочу ли я избавиться от этих мыслей? Даже не знаю. Возможно, что нет. Это чувство притягивает.

Мой ответ:

Я понимаю. Ситуация не простая.

Для начала тебе нужно ЗАХОТЕТЬ избавиться от этих чувств по отношению к другому мужчине.

Эти чувства затягивают и наполняют, я понимаю. Но при этом они и разрушают, то, что тебе дорого – твою семью.

Поэтому, в первую очередь, попытайся изолировать себя от общения с этим человеком, и это облегчит твою задачу.

И самое главное – спроси себя: «Что я могу сделать, чтобы чувствовать себя спокойно и хорошо САМА ПО СЕБЕ, независимо от обстоятельств, независимо от того или иного мужчины?»

Поищи ответ на этот вопрос.

Удачи!

Любовь и влюбленность. В чем отличие?

Если данная ситуация знакома кому-то из ваших подруг, то поделитесь с ней данным упражнением, если это актуально для вас самих, то непременно сделайте его.

От меня общие рекомендации

Очень важно уметь отличать любовь от влюбленности.

Любовь строится годами на взаимном доверии, понимании, уважении, дружбе, заботе, и т.д.

Влюбленность – это просто гормональное явление. Мне хорошо с этим человеком, так как рядом с ним я чувствую себя, например, женственной, любимой, веселой, желанной, смелой, оптимистичной.

В таком случае нужно спросить себя, а как мне чувствовать себя женственной, любимой, веселой, желанной, смелой, оптимистичной рядом со своим мужем или просто самой по себе.

Мы хотим заполнить свое пустое пространство с помощью какого-то мужчины, но это ошибочная модель поведения, полная разочарований, поэтому нужно найти ей альтернативу.

Как видите, я не давала здесь советы из серии: попробуй отвлечь себя чем-то другим или уходи скорее от мужа, или признайся мужу и т.д.

Я всегда за то, чтобы анализировать происходящее со стороны и как можно глубже.

В этом вам поможет предложенное выше упражнение.

Вот вам напоследок еще пара тем да размышления:

Мы часто живем по принципу: хорошо там, где нас нет!

Сначала расскажу анекдот, а затем скажу мысль, стоящую за ним.

Попадает один мужичонка после смерти в рай. Там все ровнёхонько и пристойненько: птички поют, цветочки цветут, люди по парковым дорожкам гуляют, минералочку пьют – ни дождичка, ни ветерка – спокойствие и тишина.

Покантовался он пару недель и заскучал – взял турпутевку в ад. А там: дискотеки грохочут, аттракционы вертятся, рестораны и казино сверкают – короче, народ отрывается. Вернулся от после тура и еще больше затосковал, со скуки не выдержал и пошел к Богу: «Боженька милосердный, – воззвал он к Нему – отправь меня в ад: нету мочи моей в этой тишине и благодати жить больше».

— Ты хорошо подумал? Уверен? — спрашивает его Господь — назад пути ведь нет.

— Да, да уверен.

— Быть по сему! – глаголил Господь и отправил мужичонку на ПМЖ в ад.

И вот оно – открылись врата Ада перед вновь прибывшим.

Лишь вступил в ад мужичонка, а его черти – хвать и на сковородку поджаривать.

Вопит он от боли и негодования и спрашивает их: «Как же так? Где дискотеки, казино, бордели и кайф?»

А те, в свою очередь, отвечают ему: «Ты не путай ПМЖ с туризмом».

Если вы влюблены в другого мужчину, то спросите себя, не влюблены ли вы в выдуманный вами же образ? Он кажется вам таким мужественным и красивым, нежным и заботливым, так?

А будет ли он таким же неотразимым, когда у вас будет температура под сорок, и вы будете своим охрипшим голоском его, на повышенных тонах, просить помыть посуду, сбегать за детьми, сходить на родительское собрание, а затем в магазин заехать за продуктами.

Не путайте букетно-конфетный период (туризм) с совместной жизнью (ПМЖ).

Не обманывайте себя и не живите в своих иллюзиях. Жизнь – не мыльная опера, а скорее полнометражная драма с элементами комедии, тут и там вкрапленными в сюжет.

Да бывают исключения

Бывает, страдает женщина замужем. Страдает – хуже некуда. Муж деспот, изверг и, вообще, негодяй. А тут встречает она родственную душу, влюбляется, расстается с мужем, берет детей и к новому возлюбленному переезжает жить. А тот ее детей любит как своих и для нее готов на все, и живут они долго и счастливо по сей день. Бывает и такое, не спорю. Но, ой, как редко.

Но, как правило, совсем другое бывает. Одни и те же грабли. Одни и те же разочарования.

Проанализируйте ваш случай (если это к вам относится), прочитав эту статью несколько раз, и проделайте предложенные упражнения.

Сделайте соответствующие выводы и примите подходящие решения в своей жизни.

Желаю вам, чтобы ваш ПМЖ был не хуже туризма! Это в ваших руках, а скорее в вашей голове.

Также приглашаю вас посмотреть данное видео, которое имеет отношение к выше озвученной теме.

Как избавиться от чувства одиночества в семье?

P.S. Если статья оказалась для Вас полезной, поделитесь ею! Если у Вас есть ко мне вопрос, буду рада Вам помочь.

Пишите мне лично – masha.nathan@gmail.com

Можно также получить бесплатную консультацию по скайпу.

запись на консультацию

Маша Натан, счастливая жена, мама, женский тренер и лайф-коуч по семейным отношениям, автор блога Я мама

Я благодарю Машу за тему. И обязательно советую посмотреть видео как избавиться от чувства одиночества в семье, которое записала Маша. Простые, но такие мудрые мысли. И, конечно, мы ждем ваших комментариев.

И для души мы с вами послушаем сегодня Ноктюрн Шопена D-flat Op.27 No.2 в исполнении Максима Мрвицы. Один из любимых моих пианистов.

Смотрите также



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Я даю согласие на обработку личных данных и принимаю политику конфиденциальности

Отзывов (77)

  1. Ника
    10 Окт 2017 в 17:04

    Здравствуйте! У меня есть очень хороший друг, но по переписке, мы строили отношения, были чувства, но вскоре я разорвала эту связь, так как расстояние казалось бесконечным. Мы все равно общались, дружили несмотря ни на что. Я вскоре вышла замуж, родила ребенка, с другом некоторое время не общались, но снова начали, шли месяцы, муж в месячных командировках, и общение все свелось с другом, он знает все обо мне, о ребенке. И снова вспыхнули чувства, тянет невероятно, я думаю, что чувства никогда окончательно не уходили, потому что я никак не могла прекратить общаться. Все мысли о друге, такая нежность и страсть, которое с мужем давно уже нет. Хочу с другом встретиться, расставить точки над i, понять себя. Но совесть так грызет, ведь муж любит меня , а я люблю его как хорошего мужчину-друга. Боюсь своих чувств, плохо на душе…

    Ответить

  2. Татьяна
    24 Сен 2017 в 1:14

    Помогите, пожалуйста.В браке 27 лет.Муж очень неразговорчив,и не только со мной.У нас двое детей.Муж не любит гостей и любое общество.За все время мы з раза были на море, по 2 дня.Он не ревниво,дальнобойщик.Более всего на свете любит машину.Я не люблю его голос,его запах и вообще.Страшно была против измен до тех пор,пока не встретила умного,с приятным голосом и самое страшное люблю его запах.За 1,5 года у нас не было секса,были другие ласки.Очень боюсь изменить мужу по полной.Боюсь Бога.Все понимаю,много каилась,молилась,чтобы Бог разрушил эти связи ,но не вижу его или не слышу,начинает колотить сердце.Помогите.Я хочу жить как раньше,хочу быть благоразумной.Я ненавижу себя за это.Но мысли,память сильнее меня.Я хочу любить мужа,но не получается.Первый раз в жизни пишу на сайт,т к не кому и сказать.Все знают меня как верную жену,а я не такова. Сначала,я думала,что моя Любовь-это дар от Бога,полная гармония и родная душа.Но разве Бог против моего мужа?Помогите,как разлюбить и начать ж то сначала.Причта про рай и ад немножко помогла мне.Но мне всё-равно плохо.Нет сна,нет аппетита,сила воли слаба.

    Ответить

    • Маша Натан
      02 Окт 2017 в 11:49

      Татьяна, по Вашему описанию Вы верующий человек.
      Измена дело не благое, но и жизнь без любви тоже. Не правда ли?
      Спросите себя, что связывает Вас с Вашим супругом?
      По какой причине Вы не можете расстаться и быть с тем, кого любите?
      Все ли 27 лет брака Вы не любите голос и запах мужа? Судя по описанию, Вы его не просто не любите, а он вызывает у вас отвращение. Вы готовы продолжать жить с человеком, который Вам омерзителен? Любили ли Вы его, когда-либо вообще, или вышли замуж по другим причинам?
      Мне кажется Вам очень важно мнение окружающих. У меня такое чувство, что Вы привыкли подавлять себя. А жили ли Вы когда-нибудь для себя? Делали то, что хочется именно Вам?

      Поскольку ситуация у Вас действительно сложная, хочу Вам помочь в ней разобраться. Можете пристать мне Ваши ответы на мою личную почту – masha.nathan@gmail.com

      Ответить

  3. Диана
    15 Авг 2017 в 15:58

    Здравствуйте! Мы с мужем уже 8 лет из них 2 года в браке и дочке 2 года, я его по своему люблю, очень хороший, работает, помогает и поддерживает меня во всем, хороший муж и отец. Но в тоже время я люблю другого, последнии 4 года и он меня любит очень, мы много старались не общатся забыть, он даже уехал в другую страну, все равно мы снимся друг другу, постоянно думаем. просто тянет даже просто написать, это как навождение. Я не знаю что делать? В голове очень много

    Ответить

    • Маша Натан
      15 Авг 2017 в 16:18

      Диана, Вам нужно разобраться в своих чувствах. Если Вы 4 года влюблены в другого мужчину, и «с глаз долой, из сердца вон» не помогает, то нужно думать. Мне кажется, что Вам нужен специалист. Возможно психолог или психотерапевт, чтобы разобраться в сложившейся ситуации.

      Ответить

      • Диана
        15 Авг 2017 в 21:14

        Ну да нужен специалист все же, так в крации и то не так всё запутана если подробно то еще ситуация сложнее

        Ответить

  4. Тина
    27 Июл 2017 в 16:22

    Здравствуйте я не знаю что мне делать я вышла замуж не давно щас за беременела ну я поняла что не люблю своего мужа у меня от мужа отвращение он меня раздражает щас я встрелила своего лутшего друга который мне очень нравится сильно мы с ним целый день переписываемся и кажется я его полубила ну он не знаеть что я замужем и что у меня будет ребенок я не знаю что делать. Ну муж меня сильно любит и я знаю что то человек тоже меня любит дайте пожалуйста совет

    Ответить

    • Ирина
      27 Июл 2017 в 16:57

      Тина, а никто,кроме вас не поможет решить проблему.. Мне бросилось слово «Кажется» полюбила.. И хорошо ли обманывать сразу двух людей? Вы разберитесь с этим… Подумайте о себе и вашем ребенке. Переписка одно.. ,а все другое, когда узнается совсем другое… Не стоит счастье свое строить на обмане.

      Ответить

      • Маша Натан
        15 Авг 2017 в 16:20

        Мне тоже режет слух слово «Кажется». Тина не спешите. Ломать не строить.

        Ответить

    • Лариса
      31 Июл 2017 в 21:40

      Тина, не спешите, не ломайте семью, у беременных женщин много гормональных перестроек, у меня к мужу отвращение было, но после родов всё хорошо, лучше прекратите общение с другом…

      Ответить

      • Маша Натан
        15 Авг 2017 в 16:20

        Поддерживаю мысль Ларисы.

        Ответить

  5. Аня
    06 Июл 2017 в 13:49

    Здравствуйте! Вот хочу рассказать вам о моей истории муж всегда едет на рыбалку даже когда у меня был маленький больной ребёнок а теперь девочка уже взрослая и я его прошу чтобы он с ней поигрался, а он говорит, что времени нет, а сам едет на рыбалку или лодку чинить, всегда приходит домой в полночь,кричит на меня по мелочам, обзывает моих родителей, и это при ребёнке. А я познакомилась с другим, он такой ко мне добрый, и кофем угостит, и с ребёнком посидит, и отвезёт нас куда-то на речку. Но дело в том, что мне уже 43, а этому мужчине 46. Не знаю, как поступить.

    Ответить

    • Ирина
      06 Июл 2017 в 20:58

      Аня, вы так пишите о возрасте, как будто уже ну так так много вам лет… Никто за вас не решит проблему. Попробуйте поговорить с мужем. Найдите время подходящее, не кричите, а спокойно поговорите..
      И кто знает, как ваш мужчина 46 лет себя дальше будет вести.. Одно дело просто встречи, а другое совместная жизнь.. Попробуйте наладить отношение в семье, начните с себя.. И приглашаю также зайти в нашу рубрику «Душевный переплет». Очень много мудрых советов для всех нас собрано http://irinazaytseva.ru/dushevnyj-pereplet.html

      Ответить

    • Маша Натан
      15 Авг 2017 в 16:25

      Аня, советую попробовать наладить отношения с мужем. Может даже при помощи семейного психолога. Если не поможет, тогда думать дальше. Если же муж проявляет агрессию и унижает вас, тогда советую быть более категоричной.

      Ответить

  6. Лидия
    03 Июл 2017 в 7:03

    Здравствуйте! у меня такая ситуация замужем 10 лет но не по любви вышло рано замуж . Встретила мужчину он ко мне серьезно относится хочет женится и берет с ребенком с родителями познакимил и я его тож люблю .Как быть?

    Ответить

    • Ирина
      06 Июл 2017 в 20:53

      Лидия, если все серьезно и взаимно, то почему не быть вам вместе? Просто в жизни всегда очень много нюансов. Слушайте свое сердце… Оно вам подскажет….

      Ответить

  7. Ева
    30 мая 2017 в 20:35

    Добрый день, у меня ситуация как в притчи. Я замужем 6лет, у нас ребенок, муж меня любит больше всего на свете. С ним я чувствую себя желанной, любимой…но не счастливой. Мне нравится наш общий друг, он был нашем свидетелем на свадьбе, и тогда я не обращала на него внимания. Работаем мы теперь все вместе, и я зная его жизненную ситуацию, решила его по дружески поддержать, общением/советом, он очень замкнутый человек и уже не молод, и ко всему этому у него никого нет из-за его страха быть отвергнутым и по другим причинам. Я просто хотела помочь ему по дружески и помойму влюбилась, уже пол года думаю о нем, вижу его каждый день, и по его поведению знаю, что я ему нравлюсь. Я не понимаю, что со мной творится, и как выкинуть его из головы и при этом не сделать ему больно….

    Ответить

    • Ирина
      09 Июн 2017 в 11:32

      Ева, к сожалению ведущая рубрики сейчас не может ответить вам. Отвечу пока я сама.
      Поверьте, счастье нужно вам найти именно в себе. Оно в нас самих. Можем ли подарить счастье своему родному человеку, вот в чем вопрос. Как и чем мы наполнены, какие мысли у нас, чего сами хотим в жизни. Все мы гонимся порой за жар-птицей, как я писала ниже в комментариях, неким чтобы новым счастьем, эмоциями, впечатлениями. НЕ хватает адреналина… Поддержка друга -всегда хороша! Расставьте приоритеты.. Готовы вы расстаться с мужем, что с ребенком будет? Да и друг ваш- одно дело просто поговорить, а другое дело взять ответственность за вас и вашего ребенка. С другом честным надо быть и не кружить ему голову. Одно дело поддержать, другое дело все другое.. Почитайте и другие комментарии от Маши Натан, ведущей нашей рубрики. Думаю, многое прояснится сразу. Желаю вам принять мудрое решение.

      Ответить

    • Маша Натан
      12 Июн 2017 в 11:03

      Ева, я поддерживаю слова Ирины.
      Никто на свете не сможет сделать вас счастливой, если вы не научились быть таковой самостоятельно.
      Самое великое заблуждение большинства женщин заключается в том, что они думают, что кто-то или что-то сделает их счастливой.
      До тех пор, пока вы не возьмете ответственность за свое собственное счастье в свои руки, оно будет от вас ускользать.

      Ответить

  8. Анна
    18 мая 2017 в 10:34

    Здравствуйте. Хочу рассказать о своей истории , так как просто не с кем поделиться . 2 года я встречалась с мужчиной , которого любила и он меня . Было много хороших и плохих моментов , у нас не было близисти , мы были молодые лет по 17, в конечном итоге разошлись из за ерунды . Я шла к нему , а он не открывал дверь . Спустя 1 месяц он написал прощальное письмо , что больше не даст мне шанса . Чувствуя себя брошенной я искала утешения и нашла человека , который мне понравился от него в скором времени забеременела и вышла замуж . И спустя 3 года человек, которого я любила, мне написал , предложил быть друзьями , конечно я была счастлива и согласилась , ведь я снова могу с ним общаться ,позже мы встретились )
    Теперь меня одолевают чувства в которых не могу разобраться . Не знаю что делать, я не люблю мужа , но знаю, что если буду с ним , у меня будет все и в тоже время ничего. Если думать о том чего я хочу , то быть с тем кого люблю , но не уверенна что эти чувства взаимны , да и кому нужна девушка с ребенком .Мне 20 лет , у меня нет должнего образования , да характером я не подарок . Вроде прожила мало , а жизнь уже запутанная .

    Ответить

    • Ирина
      19 мая 2017 в 22:49

      Аня, ведущая рубрики Маша Натан обязательно вам ответит…
      От себя лишь могу сказать, что вы думаете о Жар-птице такой.. Подумайте о том, как человек с вами поступил. Если один раз поступил, поступит и дальше … Цените тех, кто вам дает тепло и любовь и сами дарите сердце тому, кто может это сердце принять. Заходите в нашу рубрику еще Душевный переплет. Там только что опубликована статья о счастливой женщине http://irinazaytseva.ru/mudraya-zhenshhina.html Займитесь собой и все приложится… Жизнь идет как идет. Только надо делать шажки и шажочки дальше..

      Ответить

    • Маша Натан
      25 мая 2017 в 9:49

      Анна, где Ваше чувство собственного достоинства?
      Какой-то пацан 2 года играл с Вами как с игрушкой, а когда надоело то бросил. Не открывал двери, письма прощальные писал… ей богу детский сад. Вы вышли замуж судя по всему за порядочного и хорошего человека, родили ребёнка … но по первому зову побежали к тому самому парню, который позволял себе так себя вести по отношению к Вам? Он Вас не любит и никогда не любил, так как в принципе не умеет этого делать. Для него разрушить, чей то брак и чью-то жизнь, не проблема вовсе, точно так же как и оставить вас одну с ребёнком у пустого корыта. Анечка, не ломай дров… ломать всегда легче, чем строить. Любовь настоящая приходит с годами путём совместных усилий и работы над собой, все остальное это просто гормоны и влюбленность, которая проходит.

      Ответить

  9. Ева
    28 Мар 2017 в 14:54

    Хочу поделиться своей историей, всю жизнь вокруг меня одни мужчины, но не в том смысле, что я сплю с ними, а друзья. В школе институте, да и на любых других курсах. Я всегда была такой мысли одни и навсегда, но в жизни не так всё. Провстречалась я 5лет с первой любовью со школы, расстались, он мне постоянно изменял. Я переехала и не с кем не встречалась, но написал мне знакомый мы встретились, погуляли и любовь вспыхнула, опять провстречалась 3 г и он просто исчез на месяц, но звонил. Потом сказал, что другая появилась. Вот тогда наверно я и у устала от долгих бессмысленных отношений, отдаешь себя полностью человеку, а получаешь пинок за спиной. Я год начала жить как я хочу, почувствовала себя девушкой, работу поменяла, зарабатывала только на себя, у меня появилось 2 друга, которые всегда со мной. На тот момент один из них стал моим любовником, он всегда заботился обо мне советовал, с ним легко, но он не давал мне обещаний что будет со мной встречаться или что-то серьезного, так у нас стали просто отношения в постели. А я уже хотела на тот момент семью, но в особенности ребеночка, гинеколог мой говорил что надо рожать или у меня не будет детей. Мы остались друзьями, всё было легко, хотя не знаю что у него за мысли были. Я встретила своего будущего мужа, он меня добивался долго, потому что я уже была всеми разочарованиями опустошенна. Всё было отлично букетный период, море и после моря начали планировать свадьбу и я забеременела. Тогда видно какая то защита произошла и я всю прошлую жизнь забыла напрочь, ушла с головой в ребенка, муж не изменял, пил, этого любимое занятие, так он ведет безобразно после спиртного, набрал кредитов, опять врал, позанял денег, бизнес хотел открыть, ушел с хорошей работы и в результате мы остались без денег, было тяжело, хотела развестись, но простила.Если бы не родители наши, то не знаю как бы справились. Теперь устаканилось всё, ребенок подрос немного, но отношения стали настолько однообразными и скучными, что сил нет, секса почти не какого, в одно и тоже время, в одной и той же позе,нет разнообразия, ссоримся часто, нет понимая. На меня орет, на ребенка тоже. Но с виду не чего не скажешь, он тихий и добренький. А я так же общаюсь с 2мя друзьями, обычные дружеские отношения 4года. Мы с мужем хотели второго ребенка, но я и лечилась, так и не получилось не чего, плюнула на всё. И как какой то щелчок в голове произошел, память возобновилась, я вспомнила все мелочи жизни. И такое ощущение и тот дуруг всё вспомнил, мы стали просто в кафе часто сидеть, каждый день общаться, 4г такого интенсивного общения не было, я вижу что влечет его ко мне и меня к нему, интима нет, и я не хочу переходить эту черту и в тоже время хочу. Это тяжело, общение я не хочу прекращать, они мне дороги, единственные которые всегда помогали мне и оставались рядом, если я в 3 ночи позвонила бы они пришли. При чем это не влюбленность с ним, это что-то необъяснимое, если прикоснемся руками, то как током бьет, капилярками чувствую его. На интим намека и нет, просто нам даже обычное общение доставляет удовольствие, обычное объятие. Он начал часто говорить про прошлое почему не сложилось и он жалеет. Но если бы не муж у меня возможно и не было детей вовсе и я люблю своего ребеночка, он для меня всё. Честно не знаю чего хочу, просто чувствую что меня подбили.

    Ответить

    • Маша Натан
      25 мая 2017 в 9:51

      Ева, спасибо за откровенность.
      Мне кажется Вы и сами не знаете чего хотите толком , на данном этапе жизни.
      Я бы посоветовала Вам оставить все эти мысли и заняться собой. Вам явно скучно. Рутина и серые будни подкосили многих. Заведите подруг, запишитесь на какие-либо курсы, изучайте новый язык, ходите с ребёнком в музеи, читайте побольше книг и общайтесь с интересными людьми. Найдите новые увлечения и саморазвивайтесь! Интимную жизнь можно и нужно разнообразить и это совсем не сложно. Проявите инициативу, и все будет хорошо!

      Успехов!

      Ответить

      • Ева
        03 Июл 2017 в 23:44

        У меня достаточно развлечений в том то и дело и шью и вяжу, а сейчас во все вышла на работу, так что вроде и не когда думать, а мысли с тем человеком, он готов меня взять с ребенком, а муж тем самым совсем пропал, опять затеи, опять без денег и инициативу проявляла в интиме 3года точно и не в какую, так что, к сожалению мой брак почти разрушен

        Ответить

  10. Девушка
    02 Мар 2017 в 16:21

    Нахожусь сейчас в такой ситуации. В браке почти 4 года, выходила замуж по любви, и все было хорошо. В конце прошлого года увлеклась на работе другим мужчиной…Все вышло случайно, долгое время вообще его не замечала, потом еще столько же отрицала, что это происходит со мной. В конце концов, все это переросло в поцелуи и прогулки. Многое из Вашей статьи примерила на себя, понимаю, что надо от всех этих эмоций избавляться, возвращаться к той жизни, которая была до этого момента, но меня к нему тянет. Встречались несколько раз, целовались, больше ничего не было. Поцелуи его забыть до сих пор не могу, кажется, что меня в жизни еще никто так не целовал… Он свободен, и для него это все проще: на мой взгляд, мужчины всегда все воспринимают гораздо проще, чем мы, женщины. А я не могу… В последние встречи меня просто накрывало с головой, «срывало башню» от эмоций. Таких чувств не испытывала года 1,5, может, больше. Хочется совет, конечно, так как рассказать никому не могу об этом. Понимаю, что надо принять для себя решение: прекратить все раз и навсегда, но это время с ним было чистой радостью и счастьем для меня. Я как будто ожила, проснулась от сна, снова стала яркой, красивой, жизнерадостной. В эти месяцы я просто светилась от счастья. Будущего я с ним не вижу, понимаю, что в каких-то моментах мы совершенно разные, и умом понимаю, что влюблена в образ, который сама создала для себя. Но душа и сердце не могут отпустить… Как только подумаю, что больше не будет таких встреч, становится не по себе. Раньше мысли про мужа меня как-то останавливали, стояли как барьер. Сейчас я об этом вообще не думаю, все мысли заняты только новым мужчиной. Хочется куда-нибудь деться, подумать обо всем в одиночестве, но как?

    Ответить

    • Маша Натан
      25 мая 2017 в 9:53

      Я понимаю. Хочется ярких чувств, которые угасли в браке за 4 года. Будущего со своим новым возлюбленным Вы сказали, что не видите. В таком случае это просто увлечение.
      Хочется узнать есть ли у Вас дети? Как дорого обойдётся им Ваше увлечение? Будет ли Вам обидно разрушить брак и потерять мужа только из за того, что Вас тянуло на «приключения»? Если нет детей, нет чувств к мужу и потерять его Вам не жаль тогда наслаждайтесь жизнью как Вам хочется. Если все немного иначе, то хорошо подумайте, стоит ли продолжать в том же духе, и чем это обернется для Вас в итоге.

      Ответить

  11. Ландыш серебристый
    17 Янв 2017 в 14:26

    Добрый день. 8 лет живу в браке, сыну 6 лет. В последнее время, около года, муж на работе пропадает, сутками дома нет (любовниц нет, точно знаю, специфика работы такая, его работа мне знакома). Чувствую что кроме работы у него нет интереса ко мне, кроме интима конечно, то есть времени на нас нет совсем, настолько важная должность и тд… Я долго очень мирилась с этим, пыталась понимать, ждала, молчала… В итоге увлеклась другим. Неожиданно и внезапно поняла что влюбилась — по началу мы просто общались на работе, шутки, и тд. У него тоже семья и сын, моя совесть меня съедает. Муж у меня неплохой, имеет должность, не пьёт, но единственное что меня всегда смущало, это когда он выпьет, у него бывают вспышки агрессии (в семье у него были и есть алкоголики). Не раз мне попадало, даже при сыне. Потом он извиняется и все такое, но мне это жутко не нравится, меня это убивает — переживаю что сын видит и слышит это… С Новым мужчиной конечно все иначе… чувства, страсть, эмоции. Интима не было. Но я в раздумьях — что делать?… Муж узнал что я общаюсь с другим, взял детализацию звонков, везде следит, узнал кто он. Был скандал, тот мужчина ему предложил встретится и поговорит но муж не поехал, он напился таблеток, я примчалась с работы, вроде все устаканилось. Муж уже неделю каждый день цветы привозит, по магазинам возит, ни в чем не отказывает, все что угодно — пожалуйста, звонит часто, не задерживается на работе, пишет любовные сообщения, но я остыла к нему…. Есть ещё момент, это разное чувство юмора у нас… Меня часто обижало его равнодушие там, где я со смеху падала… С Новым мужчиной я на одной эмоциональной волне, он многое прям с языка снимает, как говорится… у нас очень много общего… Но! Бесконечное Но! Я понимаю что эта влюблённость пройдёт, не хочу рушить семью в принципе, сын в школу пойдёт в этом году. Но и в тоже время понимаю, что у мужа тоже закончится этот период нового обхаживания меня. Что же делать?… Отношения на стороне у меня около месяца. Новый мужчина привязан к сыну, переживает за это тоже, к жене чувств не было и нет, женился потому что она его ждала из армии, и его мама была против того, чтобы после армии он с ней расстался. Говорит что женился из-за жалости, так как у жены неблагополучная семья была… Короче я в тупике сейчас… Понимаю что и страсть новая пройдёт, и в тоже время понимаю что муж тоже устанет меня обхаживать заново и дальше приступы агрессии снова появятся….

    Ответить

    • Маша Натан
      18 Янв 2017 в 22:29

      Спасибо, что поделились вашей историей и опытом.
      Ситуация, которую Вы описываете не простая. Понимаю Ваши смятения.

      Могу сказать так:
      1. Если муж слегка остыл, вызвать ревность весьма полезно! Можно видеть зачастую мгновенные положительные результаты, как в Вашем случае. К сожалению, как правило, люди начинают ценить то, что теряют.
      2. У каждой женщины должны быть красные границы, за которые переступать нельзя. Я, например не беру на тренинг женщин, на которых мужья распускают руки. Считаю это неприемлемым. Говорю открыто: Я Вам помогать спасать брак не желаю, могу лишь помочь решиться уйти.
      3. Не обязательно принимать категоричное решение. Можно взять тайм аут на раздумья. Пожить, например, раздельно пару недель.
      4. Конечно, правильнее будет не уходить «К кому-то» а уходить «От кого-то». Спросите себя, желали бы Вы расстаться с мужем, не встретив другого мужчину? Исходя из данного ответа – принимайте решение! Желаю вам успехов, счастья, душевного покоя и радости в каждом дне!

      Ответить

  12. Евгений
    26 Июн 2016 в 17:10

    А по моему, той женщине, которой Вы дали совет, захотеть избавиться от чувств к другому мужчине, не подходит в принципе. Во первых ей самой нравится такое положение вещей, а во вторых, она даже не уверена нужно ли ей это. Всё равно, что посоветовать алкоголику не пить (извиняюсь за грубое сравнение).

    Ответить

    • Маша Натан
      18 Янв 2017 в 22:13

      Евгений ВЫ правы. Если человека устраивает положение вещей, то ему никто помочь не сможет. Это абсолютно точно.

      Ответить

  13. Ольга Смирнова
    07 Июн 2016 в 11:39

    Ситуация, конечно, щекотливая. Но я всегда на стороне детей прежде всего! Чувства можно укротить, а дети должны расти в счастливой нормальной полноценной семье с родным папой, а не дядей. Конечно, если только папа достоин, а не деспот или алкаш.

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 15:17

      Ольга, я в Вами согласна!

      Ответить

  14. Максим
    07 Июн 2016 в 11:12

    Добрый день, Ирина. Тема, которую Вы затронули долго еще останется вечной!

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 15:18

      Это точно

      Ответить

  15. Дмитрий с Буридо
    06 Июн 2016 в 23:50

    Да, понять, что у соседа трава не зеленее почему-то очень трудно бывает, особенно в части личных отношений. А вот если она и правда зеленее, то еще труднее
    Но если не утратить осознанного отношения, то найти правильные решения обычно можно.

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 9:57

      Это точно

      Ответить

  16. Картавцева Елена
    06 Июн 2016 в 12:55

    Эх, если бы в жизни было все так просто! Ведь так часто мозги не работают, когда «говорит» сердце. 20 лет тому назад моя молодая подруга (моложе меня на 11 лет) влюбилась до беспамятности. Казалось бы, чего ей не хватало в браке, если муж сдувал с нее пылинки? Я попыталась, как мне тогда казалось, во благо ее семейного счастья, образумить, но все было бесполезно. С мужем развелась, вышла замуж за любимого. А дальнейшая история такова: бывший спился, умер, а в новой семье все прекрасно — пылинки сдувают друг с друга, открыли семейный бизнес, общие интересы, как в работе, так и дома.
    С другой подругой, наоборот, удалось ее вернуть в лоно семьи и по истечении лет она благодарит меня за то, что не дала сделать опрометчивый шаг, говорит: Какая была дура!

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 9:47

      Елена, спасибо за примеры. В жизни бывает по-разному и каждый случай индивидуален.

      Ответить

  17. Анна
    06 Июн 2016 в 9:52

    Главное, не зацикливаться на этом чувстве влюбленности. И всегда помнить, что самое ценное, что у тебя есть — это твоя семья. А увлечения приходят и уходят.

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 9:14

      Это так

      Ответить

  18. Viktoria (Дети-миллионеры)
    06 Июн 2016 в 3:20

    Спасибо Ирина и Маша за освещение такой непростой темы. Прочитав в статье о любви и влюбленности, я автоматически проанализировала свои отношения до замужества. Очень трудно понять что именно испытываешь, когда ты в них (отношениях) находишься. А вот спустя много лет, оглядываясь назад понимаешь, что чем было на самом деле. Очень понравилось видео, спасибо Маша. Оно как бодрящий утренний кофе, так как порой в замужестве начинаешь впадать в спячку и забывать о нуждах партнера. Пойду-ка я поцелую супруга .

    Ответить

    • Маша Натан
      07 Июн 2016 в 9:14

      Виктория, спасибо за Ваш комментарий! Мне понравилось сравнение про бодрящий кофе :)))))
      И конечно, Вы правы, оглядываясь назад всегда виднее, и все же, стоит учиться смотреть на вещи трезвым взглядом в любой момент жизни.

      Ответить

  19. Татьяна
    05 Июн 2016 в 21:02

    Для некоторых, первый замуж — это репетиция… следующего, но уже правильного замужества… Но не у всех есть сила воли разорвать первые узы…

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 21:36

      Татьяна, я считаю, что пока нет детей, можно репетировать сколько душе угодно, но когда появляются дети, то сила воли должна быть направленна не на разрушение, а на созидание. Любой иной подход нельзя назвать ответственным, за исключением очень редких случаев.

      Ответить

  20. Елена
    05 Июн 2016 в 20:17

    Мне кажется, что когда женщина влюбляется, будучи замужем, она действительно влюбляется в какой-то выдуманный образ. Она собирает в нем все, чего ей не хватает. Но, отвечает ли этот образ действительности? Думаю, что нет.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 21:37

      Елена, поддерживаю Вашу мысль!

      Ответить

  21. Ольга Андреева
    05 Июн 2016 в 19:13

    Очень сложная тема. Ситуации, конечно, бывают разные, тут не поспоришь. Но главное, все осмыслить, взвесить и не принимать быстрых решений, о которых потом будешь жалеть.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 21:38

      Это точно

      Ответить

  22. Маргарита
    05 Июн 2016 в 8:18

    В жизни не все просто, как в кино. Каждый человек имеет право на счастье. Некоторые замужние дамы объясняют романчик на стороне как потребность души. Я этого не понимаю. Нужно быть честной по отношению к окружающим людям. Одна моя знакомая, которая осуждает всех, в особенности одиноких женщин, мечтающих устроить семью, завела интрижку с женатым мужчиной. Чуть ли не со слезами на глазах рассказывала мне, что она не собиралась разрушать семью своего возлюбленного. Он был ей нужен как отдушина. Причем рассказывала это мне с чувством гордости. Она ведь чистая и порядочная, у ней нет плохих намерений. Её бы задуматься о том, что бы почувствовала жена «отдушины», если бы узнала о сложившейся ситуации. Мужчина, который завел с ней роман, хотел устроить свою жизнь, потому что в семье у него не ладилось. Она обманула его — вернее не оправдала ожидания. Позднее мужчина нашел другую женщину и ушел к ней. Как негодовала моя коллега! В погоне «за отдушиной для души» дама забыла о своем муже, который почувствовал измену. Но промолчал. Ему так удобней.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 10:43

      Маргарита, Вы правы. В жизни порой все куда сложнее, чем в любом кино.
      Надо учиться действовать, обдуманно учитывая не только сугубо свои интересы, но и чувства окружающих. А это не всегда просто.

      Ответить

  23. Виктор Дулин
    04 Июн 2016 в 22:18

    Анекдот про туризм и ПМЖ в аду — классное резюме статьи.
    Спасибо, Ирина, не слыхал такого!

    Ответить

    • Ирина
      04 Июн 2016 в 22:32

      Виктор, спасибо Маше… Это ее статья….

      Ответить

      • Виктор Дулин
        05 Июн 2016 в 8:52

        Конечно, Ирина, и Вашей гостье Маше

        Ответить

        • Маша Натан
          05 Июн 2016 в 10:44

          Виктор, рада, что Вам понравилось!

          Ответить

  24. Александр
    04 Июн 2016 в 22:16

    Добрый день, Ирина и Маша. Тема достаточно животрепещущая, ибо затрагивает очень широкую аудиторию. Мое мнение на этот счет — следующее. После оформления соответствующего гражданского статуса ни женщина, ни мужчина не становятся собственностью друг друга и имеют право поступать так, как им хочется. Единственно желательно, чтобы такие поступки не наносили вред семье. Ну, согласитесь, что если человек что то задумал в этом отношении — его хоть наручниками прикрути к батарее — он все равно найдет возможность. Поэтому возникает извечный вопрос — кто виноват и что делать. А если муж (жена) в силу каких либо внутренних ограничений не может дать своей супруге (супругу) то, что она (он) ожидает, то не деспотично ли запрещать ей (ему) получить минуты счастья где то еще? Или любовь подразумевает право собственности? Очень сложный вопрос Вы затронули, человеческие отношения очень сложны. И в каждом случае — индивидуальны. Сколько судеб из-за этого пострадали, не перечесть. Хотелось бы здесь продолжить обмен мнениями на этот счет. Спасибо за острую тему.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 10:58

      Александр, понимаю Ваш вопрос и считаю его вполне уместным.
      Если супруги согласны позволять друг другу, как Вы сказали, «Минуты счастья на стороне», то, пожалуйста! Почему бы и нет! Если это взаимно и если это устраивает обоих, разве можно что-то запрещать?
      И все же, я думаю, вы говорите о физическом наслаждении, а не о влюбленности и эмоциональной привязанности. Я правильно Вас понимаю?
      В этой статье речь не о сексе а, об эмоциональной составляющей.
      Есть люди, для которых это неразделимые понятия, а есть такие, для кого они имеют право на существование сами по себе.
      Это очень индивидуально.

      Ответить

  25. Таисия
    04 Июн 2016 в 20:03

    Очень серьезная и сложная тема. У меня однажды (конечно, это было давно и далеко процесс не зашел) был тоже такой момент. Но мне как-то хватило мудрости тогда не наколоть дров. И я благодарна себе за это. Сейчас у нас все прекрасно. Недаром житейский опыт приходит с годами. Бывая на свадьбах я всегда желаю молодым быть терпимее друг другу, заботиться друг о друге, помогать и любить. Семейная жизнь — она как тельняшка, черное- белое. Никогда не может быть все ровно и беспечно. Конечно, если супруги любят и уважают друг друга, то они с достоинством переживут эти черные полосы. А я всем желаю, чтобы эти белые полосы были как можно шире. Может быть сумбурно написала, но это мои мысли такие.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 10:59

      Таисия, Ваши мысли мне очень понравились! Спасибо за комментарий!

      Ответить

    • Александр
      05 Июн 2016 в 15:49

      Добрый день, Маша. Нет, рассматриваю эту проблему в комплексе, не разделяя физическое наслаждение и эмоциональную составляющую человеческих отношений. Рассматривать просто секс — как то примитивно, думаю, хотя и считаю половое влечение первичным фактором в человеческих отношениях. Речь о том, что, например, один из супругов не может из-за каких либо причин — религиозных ли, физических, внутренних каких либо ограничений, моральных вопросов в воспитании — дать близкому человеку то качество отношений (в любом его выражении — сексуальном, эмоциональном), на которое он рассчитывает и ожидает , то какими моральными законами оправдан его запрет любимому и близкому человеку иметь минуты счастья где то еще, на стороне? Примем еще одно условие, что расставаться и разрушать семью желания нет ни у той, ни у другой стороны — обязательства, дети, да и в принципе — чувства и нормальные отношения. Естественно, лучше ему не знать и не догадываться об этих минутах счастья, но запрещать — какое то средневековье, по моему. Такая ситуация в семье моих знакомых, муж вахтовым методом работает.

      Ответить

  26. Арина Широкова
    04 Июн 2016 в 19:25

    Сложно говорить о такой теме в общем. Надо смотреть по ситуации. Я считаю, что если люди, живя вместе, занимаются разрушением друг друга, то лучше не продолжать. Или пересмотреть все полностью или расстаться. А заводя отношения с женатыми людьми, не важно мужчина это или женщина, надо помнить, что жизнь бумеранг, а исключения бывают очень редкими. Чувства могут пройти, а поступок останется навсегда.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:05

      Арина, очень часто люди занимаются «Разрушением друг друга», но это можно прекратить при желании и изменить себя и свои отношения. Это конечно сложнее чем просто расстаться.
      А бумеранг в жизни есть. Жизнь лучший учитель, если только к ней прислушаться.

      Ответить

  27. людмила
    04 Июн 2016 в 19:02

    Сложная тема. Иногда мы к сожалению поздновато разбираемся в ошибках, которые натворили. Так было с моей подругой. С мужем они на тот момент прожили лет 15, а потом началось. Она увлеклась мужчиной и не представляла жизни без него. Опущу подробности, главное она вовремя поняла что совершает ошибку и к счастью смогла сохранить семью.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:06

      Я рада за Вашу подругу, что она вовремя одумалась. Спасибо за поучительный пример.

      Ответить

  28. Алексей
    04 Июн 2016 в 18:36

    Рассказано интересно, но реальная жизнь не замыкается на интересах ЕЁ и ЕГО, есть ещё и ОНИ, дети. А счастье детей выше преходящих порывов.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:07

      Согласна с Вами Алексей! Полностью поддерживаю.

      Ответить

  29. Лидия (tytvkysno.ru)
    04 Июн 2016 в 16:55

    Да, ситуация не простая.
    У моей знакомой сейчас несколько подобная ситуация. Замужем она 14 лет. В браке двое детей. Как говорит сама знакомая мужа она никогда не любила. Недавно встретила мужчину, который, как ей кажется, ее вторая половинка. Но этот мужчина ее отверг. И все же она решила разрушить свою семью. Сына оставляет мужу, дочь забирает себе… Как-то у нее это с легкостью получилось…Мы, окружающие, все в недоумении. Притом, что жили с мужем они нормально, муж такой, что любая бы позавидовала, всегда и во всем ей помогал. Да, не любовь, но как же все эти года , как же дети…….

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:09

      Лидия, это очень грустно, что дети являются заложниками родительских импульсивных и необдуманных решений.
      Мне очень жаль, что так произошло с Вашей знакомой.

      Ответить

  30. Александр Белый
    04 Июн 2016 в 16:33

    Да уж тема сложная. Человечески организм это загадка.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:13

      Тема действительно сложная, но не такая уж загадочная, как кажется.
      Простая психология и физиология. Если понимать как это работает, то все просто

      Ответить

  31. Александр
    04 Июн 2016 в 15:14

    Вопрос бесспорно скажем щекотливый, решать мне приходилось и его. И даже я безмерно терпеливый, сказал прощай, иди целуй его. Она безмолвно согласилась только, рукой махнула, Санечка прощай. А не узнал бы, мучились бы сколько! Потом психолога за бабки посещай.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:14

      Александр, мне жаль, что так случилось.
      Хорошо, что на ситуацию Вы смотрите с иронией.

      Ответить

  32. Вольдемар
    04 Июн 2016 в 12:15

    Маша, желаю Вам не отвлекаться на всякие разговоры, когда находитесь за рулем. И смотреть прямо перед собой, на дорогу. Тем более в темное время. А то будет что-то близко похожее на «одиночество»

    Ответить

    • Ирина
      04 Июн 2016 в 12:48

      Вольдемар, я думала, только я такая впечатлительная… Тоже вот с Машей обсуждали в личной переписке этот момент.
      Давайте пожелаем Маше записывать все в ее прекрасном доме… или где-то еще… ,но не за рулем….

      Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:19

      Спасибо за заботу.
      За рулем я с 19 лет. Опыт есть и ситуацию могу оценить.
      Еду, как правило, медленно и очень осторожно, поэтому размышления вслух меня не отвлекают от дороги.

      Ответить

  33. Виктория
    04 Июн 2016 в 8:13

    Интересная статья, читала на одном дыхании.

    Ответить

    • Маша Натан
      05 Июн 2016 в 11:20

      Виктория, я рада, что Вам понравилось!

      Ответить

Яндекс.Метрика