Она его любит, он ее нет
23Дорогие читатели, наверно, каждый из нас в жизни хотя бы раз испытывал ситуацию неразделенной любви, когда один партнер любит, а другой позволяет себя любить. Если вы приятное исключение, я очень рада за вас. Сегодня я хочу предложить вам поразмышлять на эту тему. Быть может, изменить шаблоны поведения и создать прочные равноправные отношения.
Сегодня у меня на блоги гости — книжное издательство МИФ. Мы с вами познакомимся с интересной книгой психолога Дина Делиса «Парадок страсти». Возможно, даже цитаты из книги помогут многим переосмыслить что-то во взаимоотношениях. А для тех, кому интересна тема, прочитает книгу и целиком. Я сама с большим интересом прочитала ее. Люблю поразмышлять на эти темы всегда. Да и дочками сейчас так многое обсуждаем. Ведь согласитесь, одно дело встретить своего человека, а другое- сохранить и выстроить гармоничные отношения. Передаю слово моим гостям.
Как понять, что вас разлюбили, и вернуть угасшие чувства
Нередко в романтических парах один партнер начинает любить все сильнее, в то время как страсть другого постепенно угасает. И чем больше вовлечен в отношения первый человек, чем старательнее он проявляет свою привязанность, тем меньше теплых чувств испытывает второй. В книге Парадокс страсти (издательство МИФ) психолог Дин Делис рассказывает, как понять, что вы попали в эту ловушку, и вернуть гармонию в совместную жизнь.
Поведение «сильного»
Условно назовем того, кто любит меньше, «сильным» партнером. Ведь именно у него есть власть над другим человеком. Как правило, он же принимает решение о разрыве.
Сильный не виноват в сложившейся ситуации. Он сам — заложник ловушки страсти. Он терзается чувством вины, злится, не понимает, почему вдруг перестал испытывать любовь, не может разобраться в себе и пытается скрыть от партнера свои сомнения. Но есть несколько признаков, по которым можно понять, что в отношениях появился дисбаланс.
Он не дарит вам цветы
Дело не в букетах, а в том, что партнер, который любит меньше, перестает ухаживать. Он больше не горит желанием произвести впечатление, избавиться ради вас от вредной привычки, порадовать приятным сюрпризом, приготовить вкусный ужин или надеть свой лучший костюм.
Одно уточнение: если период интенсивного ухаживания прошел, отношения переросли во что-то новое и ни один человек из пары больше не прикладывает значительных усилий, чтобы понравиться другому, то все в порядке. Но это может стать серьезной проблемой, когда кто-то явно расслабился, а кто-то начал стараться еще сильнее.
Он слишком занят на работе
Настолько, что у него нет времени выслушивать ваши претензии или обсуждать проблемы в отношениях. А на ухаживание не хватает сил. Да и его раздражительность тоже легко объясняется стрессами, перегруженностью и накопившейся усталостью.
На самом деле это самые распространенные отговорки «разлюбившей» стороны. Как правило, те, кто придумывает подобные оправдания, и сами в них верят, ведь они испытывают чувство вины за свою внезапную холодность. Списать все трудности на напряженный график гораздо проще, чем разбираться в себе.
Он говорит о ваших недостатках
В начале отношений оба человека испытывают страсть, потому что сомневаются в любви партнера. Люди пытаются завоевать друг друга, чтобы наконец снова почувствовать спокойствие и уверенность в себе. При этом загадочный и недостижимый избранник кажется почти идеальным.
Но как только у человека не останется сомнений в том, что чувства партнера принадлежат ему, страсть может пойти на убыль. «Сильный» начинает все меньше замечать привлекательные стороны избранника и все больше обращать внимание на недостатки. По этой причине возникают многочисленные обвинения: «Ты не следишь за собой», «Почему ты не можешь стать более общительной?», «У тебя совсем нет тщеславия».
В то же время для «слабого» возлюбленный превращается в настоящего принца (или принцессу).
Он хочет вас приукрасить
Это следствие того, что «слабый» кажется менее привлекательным, чем раньше. Также «сильный» начинает думать, что его избранник глуповат. На самом деле из-за дисбаланса в отношениях человек действительно становится более неуклюжим, несообразительным и зажатым.
Поэтому «сильный» может давать советы насчет внешности или саморазвития: «Попробуй сменить прическу», «Почему ты не носишь юбки?», «Тебе стоит немного похудеть», «Запишись на курсы по философии» и так далее.
«Слабый» при этом готов выполнять любые прихоти своего домашнего тирана. Надо ли объяснять, что такая покорность только еще больше охлаждает чувства «сильного»?
Он пытается избежать интимной близости
Когда проходят трепетные чувства, снижается и желание вступать с партнером в интимную связь. Сексуальные отношения становятся обязанностью, а не добровольным выражением страсти.
Если один человек в паре охладел к сексу, а другому хотелось бы заниматься им почаще, то налицо еще один признак дисгармонии.
Он не делится секретами
У «сильного» пропадает желание делиться чувствами, мыслями и новостями. Поэтому вы можете заподозрить, что попали в ловушку страсти, если ваш партнер старается воздержаться от разговоров, совсем не хочет рассказывать о том, как провел день, и предпочитает молчать, ссылаясь на усталость.
Как правило, «слабые» чувствуют эмоциональное отдаление своего избранника и пытаются «разговорить» его, но этим вызывают лишь раздражение.
Он часто проявляет гнев
«Сильный» испытывает разочарование и бессилие. Он чувствует, что его ожидания обмануты. И чем тягостнее для него отношения, тем больше он злится на своего партнера.
Сдержать обиду и раздражение нелегко, поэтому зачастую «сильные» ведут себя недостойно: они могут оскорбить избранника в приступе ярости, грубо ответить на вопрос, устроить скандал из-за какого-нибудь пустяка. Это не делает человека плохим. В условиях дисбаланса он чувствует себя пленником отношений, и агрессия — вполне нормальная реакция. Когда партнерам удается выбраться из ловушки страсти, обычно исчезает и повод для ссор.
Он засматривается на других
«Сильный» партнер ощущает себя загнанным в угол. Он не испытывают прежних чувств к человеку, который, наоборот, стал слишком зависим от отношений.
Чтобы чувствовать себя более свободным и не совершать при этом реального бегства, «сильный» может обращать внимание на других людей противоположного пола. Они ему интересны, потому что над ними он не имеет власти. Иногда это происходит на глазах «слабого» и очень ранит его.
Что делать «слабому»
Поскольку «слабый» больше заинтересован в своем партнере, именно ему придется приложить усилия, чтобы вернуть гармонию. Итак, вы обнаружили, что попали в ловушку страсти. Как же из нее выбраться?
Перестаньте во всем соглашаться с возлюбленным
«Слабые» слишком стараются угодить избраннику, но тем самым демонстрируют свою зависимость и еще сильнее нарушают баланс. Первое правило в отношениях: оставаться собой. Не превращайтесь в человека-хамелеона, подстраивающегося под любые желания возлюбленного.
Не хотите идти на вечеринку или смотреть новый фантастический боевик? Прямо заявите об этом. Обожаете книгу, которую ваш партнер только что раскритиковал? Смело высказывайте свое мнение. Довольны своей прической? Не бегите в парикмахерскую по первому требованию возлюбленного.
Ищите себя
Мы привлекаем людей своей индивидуальностью и независимостью. Но как только человек становится «слабой» стороной в отношениях, он начинает постепенно терять себя: забывать о собственных сильных сторонах, интересах, друзьях, профессиональных целях.
Чтобы оставаться привлекательным для партнера, необходимо уделять время своей жизни вне отношений. Подумайте, чем бы вы с радостью занимались, с кем вы бы общались, к чему бы стремились, если бы в вашей жизни не было возлюбленного. А теперь действуйте.
Второе правило гармоничных отношений: не давите на партнера, вместо этого держите разумную дистанцию и занимайтесь собой.
Не говорите о любви
Не стоит загонять партнера в тупик, спрашивая: «Ты меня любишь?». Во-первых, он сам не понимает, что испытывает. А во-вторых, любовь не проходит сама по себе. Важно думать не о ней, а о настоящих причинах возникшего дисбаланса. Чувства почти всегда можно вернуть, если постараться.
Попробуйте и сами реже произносить признания, которые демонстрируют, насколько вы привязаны к «сильному». В условиях ловушки страсти это лишь оттолкнет партнера.
Повышайте самооценку
Как правило, сама ловушка страсти приводит к тому, что «слабые» начинают испытывать неуверенность в себе. Даже если до этого вы не нуждались ни в чьем одобрении и считали себя стоящим человеком, негармоничные отношения могут снизить вашу самооценку.
Сопротивляйтесь этому, ищите новые способы почувствовать себя значимым. В противном случае вы продолжите вести себя как «слабый» и не сможете выбраться из возникшего тупика.
Больше стратегий, которые помогут вернуть в отношения гармонию и любовь, — в книге Парадокс страсти.
Желаю всем гармоничных отношений, любви огромной и взаимной и простых радостей жизни.
И для души мы с вами послушаем сегодня ERNESTO CORTAZAR — My Love For You
Смотрите также
Ваш отзыв
Алория
17 Июл 2016 в 23:26
Очень интересная статья….и на эту тему можно много рассуждать…
и об этом написано много статей…
Вообще, взаимоотношения, в которых один партнер нуждается в другом, чтобы заполнить свою душевную пустоту, построены на непрочном фундаменте. Недополученная любовь создает пустоту в сердечной чакре, которую мы изо всех сил стремимся заполнить. И в отношениях нужно уметь любить себя (не путайте с эгоизмом). Если вы знаете и любите себя, тогда рядом с вами обязательно будет
нужный человек. Как может кто-то полюбить вас, если вы
сами себя не любите?
Евгения
02 Июл 2016 в 15:22
Очень полезная и своевременная для меня статья. Спасибо большое.
Татьяна
03 Июн 2016 в 11:43
Ирина, отношения -это всегда сложно и неоднозначно. Главное понимать и узнавать человека, основываться на своих наблюдениях, чтобы счастливыми вместе.
Лидия (tytvkysno.ru)
02 Июн 2016 в 19:53
Да, главное в любви не «потерять себя». А когда ценишь и любишь себя, становишься сильнее , это более привлекает, чем старания «угодить»
Юлия
02 Июн 2016 в 17:44
Ирина, спасибо за интересный обзор книги! Любовь к себе, повышение самооценки — ключ к решению множества ситуаций… и желаю всем гармоничных отношений!
Ольга
02 Июн 2016 в 16:37
Дело в том, что страсть рано или поздно у всех проходит. Но если она трансформируется в любовь и уважение, то никакие недостатки и невнимание уже не страшны. Это совершенно нормальное развитие событий.
Максим
02 Июн 2016 в 11:27
Ирина, спасибо за интересный отзыв. У нас с женой последний год складываются очень не простые отношения, поэтому обязательно прочту эту книгу
Ирина
02 Июн 2016 в 11:41
Максим, знаете, что радует? То, что вы неравнодушны к тому, что происходит в семье… И нечасто мужчины ищут пути, чтобы улучшить… Обычно женщины…. Максим, заходите и в нашу рубрику «Вдохновение для семьи» //irinazaytseva.ru/category/vdoxnovenie-dlya-semi . Там тоже много всего полезного. А быть может, и жене что-то по душе придется..
Галина
02 Июн 2016 в 10:02
На эту тему написано немало книг, бывает и так, что в следующем браке «сильный» партнер становится «слабым» и наоборот, как в романе «Превратности любви» А.Моруа.
Жанна
02 Июн 2016 в 6:07
Спасибо, очень интересно познакомили с книгой.
К сожалению, так и получается в жизни: сначала взаимная страсть, затем угасание чувств. Один сильнее любит в паре, другой меньше. И у сильного появляются претензии к внешнему виду партнера. Как это знакомо, как часто я наблюдаю это в жизни!
Советы для слабого хороши, но нереальны. Чаще всего слабый не может преодолеть ситуацию и так и проходит по жизни с пониженной самооценкой, с чувством ущербности, во всем подчиняясь требованиям партнера. Или брак распадается.
Ирина
02 Июн 2016 в 7:46
Жанна, спасибо за отклик. Да, часто такую картину можно наблюдать к сожалению…
Не думаю, что советы нереальны для слабого. Давайте еще раз про них:.
Перестаньте во всем соглашаться с возлюбленным — своя точка зрения всегда должна быть…
Ищите себя — именно этот пункт на мой взгляд делает нас интересными в глазах партнера. Да и самой разве интересно не развиваться? Ничем не интересоваться дальше по жизни?
Приставать с вопросом : «Ты меня любишь?» тоже глуповато…
Повышать самооценку- как же это важно. Но опять же, это РАБОТА над собой….
И в любом случае, мы привыкли многие больше требовать, чем вкладывать в отношения. Я всегда говорю о том, что если что-то случается в отношениях, в жизни, то начинать надо именно с СЕБЯ!!!
Любви всем нам и мудрости, и обязательной работы над собой…!!!!
Анжелика
01 Июн 2016 в 22:49
Любовь, страсть….это все прекрасно…но настоящие чувства человека проверяются в трудной жизненной ситуации. Вот когда вы упадете на дно, что и падать дальше некуда, а рядом окажется человек, который поддержит, поможет и не даст пропасть совсем и вернет к жизни.Пусть он не идеален и не говорит красиво, но он настоящий. Вот это и есть чувства, а не то, что цветочек не подарили или другую юбку попросили одеть….это просто пародия на отношения.
Ирина
01 Июн 2016 в 23:04
Да, конечно, Анжелика, в таких ситуациях все и проявляется…. все именно настоящее…
Но речь ведь в посте не о юбке и только цветочках все-таки…
Таисия
01 Июн 2016 в 22:19
В нашем возрасте не в словах проявление любви, а в делах и заботе друг о друге. Конечно, когда дарят цветы, это особенно приятно. Но это бывает не каждый раз, но я не обижаюсь.
Ирина
01 Июн 2016 в 20:12
Ну не знаю даже, муж не говорит мне каждый день, что любит, и не дарит постоянно цветы, но я чувствую и знаю, что он меня очень любит.
Нина
01 Июн 2016 в 17:49
Задерживается на работе- значит не тянет домой, указывает на недостатки в фигуре-значит нашел лучше, не дарит цветы- прошла искра….и так можно много писать. А если еще и треснет пару раз, то стоит от такого уйти.
Анна
01 Июн 2016 в 17:26
«Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает!» Каждый человек делает свой выбор, как ему поступать и не всегда «умные советы» это то, что нужно.
Вольдемар
01 Июн 2016 в 10:34
Секс, интимные отношения … да, в очень многом причина охлаждения кроется именно в них
Вот раньше ОНА была стройненькой, тоненькой, упругой, одним словом как прижмёшься к ней, так не оторвёшься. Кайф полный! Сейчас же безмерно разжирела, потная и вонючая, перекатывается в руках словно кусок слизи. И кому этот «лизун» бесформенный теперь для секса нужен? Фу!
Ирина
01 Июн 2016 в 11:22
Знаете, Вольдемар, а может, поэтому так и происходит все часто, что не хватает женщинам тонкости … Вот одно и тоже можно написать по-разному ведь, правда… ?
Жаль, что женщины распускаются… Быть может, не видят просто в глазах любимого человека того, что им всегда хочется… И заедание- ответная реакция на стресс в жизни женщины…. очень знакомая ситуация… у многих именно так.. Вот как про женщину, какой бы она не была…. можно написать ТАК, как вы написали…
И мои мысли здесь такие: чего мы достойны в этой жизни, то и получаем в принципе… А если особо не стараемся поработать над собой, то тут только кривая вниз и будет дальше…
Влад
01 Июн 2016 в 20:18
Как мудрёно ему в ответ вы здесь закрутили!
Вот пускай теперь и осмысливает
Влад
01 Июн 2016 в 20:20
А то, ишь ты, удобный секс ему на блюдечке бери да подавай
Анна
01 Июн 2016 в 7:35
Ваше название публикации звучит так: «Она его любит, он её нет».
Но гораздо чаще в жизни случается прямо противоположно.
И написанная статья вот на этот случай — вовсе не распространяется!!!
Поэтому желательно написать новую.
Ирина
01 Июн 2016 в 8:56
Аня, спасибо за отклик. Название — да, именно такое. Но это подзаголовок книги.. Согласна, что ситуаций по жизни много. И он может больше любить, и без взаимности… и она..
И это гостевой пост опять же на моем блоге.
Подумаю про тему новую…