Истерика у ребенка. Что делать?

16 Ирина27.09.2016Истерика у ребенка. Что делать?

Дорогие читатели, сегодня на блоге у нас сложная и болезненная тема – истерики у ребенка. Как быть, если малыш внезапно становится неконтролируемым, капризным, то, что мы называем – от рук отбился? Что конкретно можно сделать в момент наступления истерики и как перестать винить себя и ребенка? Важность этих вопросов в жизни большинства родителей сложно переоценить.

Своими мыслями о детских истериках и способах их предотвращения будет делиться ведущая рубрики Счастливый ребенок Анна Кутявина. Передаю ей слово.

Наверное, сложно найти семью, которая ни разу в жизни не сталкивалась с детскими истериками. Это что-то сродни утопии, к которой все стремятся, но в жизни бывает всякое. Наши детки растут, становятся все более и более самостоятельными. И вот в один миг наступает переломный момент – ребенок вдруг начинает вести себя неадекватно, кричит, рыдает, а то еще и падает на пол, отбиваясь ногами от всех.

Сложно остаться спокойным, увидев подобную картину впервые. Особенно, если это происходит в людном месте, и со всех сторон сыплются критические замечания типа: «Какой непослушный ребенок, ай-яй-яй!», «Что за мама, не может успокоить», и даже «Поднимите же его, наконец, мать вы или не мать? Что же он плачет-то?». Несложно представить, что после подобного инцидента родители начинают думать об истериках с ужасом, растерянностью и болью.

Что же на самом деле происходит? Давайте разберемся с возможными причинами детских истерик.

Почему ребенок истерит?

Многие специалисты говорят об истерике как выученном способе манипулирования родителями. Мол, я сейчас подрыгаю ногами, мама растеряется, испугается и быстренько купит мне игрушку. Или поведет на площадку, куда я хочу. Или в очередной раз включит мультики.

Да, такое поведение действительно имеет место быть, но здесь речь идет не о совсем маленьких детках (1-2 годика), и подобные повторения случаются после более раннего позитивного подкрепления. То есть, если пару раз во имя прекращения истерики капризы ребенка были моментально удовлетворены, кроха попробует еще хоть разочек повторить операцию. И, добиваясь раз за разом своего, сделает истерику одной из доступных и понятных моделей поведения, в которой есть вполне предсказуемый конец и реальные «бонусы».

Но почему же с ребенком случается истерика впервые? Вот вроде же все было хорошо, никто ни к каким манипуляциям не приучал. Но ранее послушный и милый карапуз вдруг начинает вести себя неадекватно? Для этого есть несколько вполне весомых и значимых причин. Рассмотрим основные из них.

Физические неудобства

Малыш может быть голоден, хотеть в туалет, его может мучить жажда. Но в силу невозможности быстро донести свое состояние до родителя другим способом, более конструктивным, ребенок сообщает об этом, как может.

Перевозбуждение

В наше беспокойное время это не редкость. Мы стараемся всячески добавить малышу в жизнь как можно больше эмоций, не замечая момент, в который его еще не до конца сформированная нервная система уже «не тянет».

Усталость

Да, все мы знаем, что, когда ребенок устал, он может уснуть прямо на ходу. Но порой такой возможности нет. Так, если мы в выходной расписали «культурную программу» до отказа, стараясь дать как можно больше – и цирк, и прогулка в парке, и мороженое с друзьями. Для трехлетнего ребенка такой «забег» в большинстве случаев прервется истерикой. Ведь продолжать веселье хочется, а сил уже нет.

Недостаток внимания

Если мама с папой привыкли реагировать эмоционально только на негативные проявления крохи, стоит ждать истерик. Надо же как-то добиваться внимания!

Злость и страх

Да, ребенок, даже совсем маленький, имеет право на эмоции. В том числе и негативные. Он может злиться на маму, на папу, на воспитательницу и детей в садике. Он может возмущаться и гневаться. Страх остаться одному, быть ненужным, заслужить крик. Особенно, если внимание родителей ускользает.

Обида

Да, дети тоже могут помнить, что мама что-то обещала, но не сделала. Или слишком грубо одернула. Да мало ли может быть причин?

Гиперопека

Частенько мамочки грешат нежеланием понять, что чадо растет, и ему нужна определенная доля самостоятельности. Если пытаться сидеть «квочкой» над подросшим ребенком, всячески ограничивая его деятельность и пытаясь все решить и сделать за него, вполне можно нарваться на истерику. А как иначе дать маме понять, что это уже надоело?

Несогласованность взрослых в вопросах позволения-запретов

Это вообще очень важный вопрос. Если кто-то один запрещает, а другой – разрешает, ребенку сложно сориентироваться, а как же правильно поступать? Вот и «выезжает» за счет истерик.

Почему нам сложно выносить истерику чада?

С детками мы немного разобрались. И с их явными и скрытыми мотивами для закатывания истерик. Вроде бы все понятно и закономерно. Но почему же нам, взрослым тетям и дядям, так непросто переживать подобные ситуации? Давайте-ка заглянем себе в душу.

Когда ребенок внезапно устраивает истерику, родитель чувствует:

Злость. Порой реально в глубине души хочется его убить, если он не перестанет! И не потому, что вы плохая мама или нерадивый отец. Просто эмоции слишком сильны, чтобы их анализировать. Как он посмел так себя вести?

Стыд. Перед собой за непонимание выхода из сложившейся ситуации. Перед ребенком, что чем-то ему не угодили, может, обидели или расстроили. И перед окружающими. Что они скажут, увидев, что я не справляюсь с собственным сыном или дочерью? Позор!

Страх. Потерять контроль над собой. Не справиться с ребенком. Быть раскритикованной очевидцами истерики. Осознать себя плохим родителем. А еще вдруг, не дай Бог, с ребенком что-то произойдет? Или это никогда не прекратится?

Чувство вины. Перед собой за некомпетентность. Перед ребенком за дискомфорт. Перед окружающими, что они оказались вовлечены в столь неприятную историю. Хотя, если уж честно, нередко мы преувеличиваем внимание окружающих к нам и нашим детям. Им есть о чем подумать и кроме нас.

Потерянность. Что делать и куда бежать? Как остановить истерику? Что подумают люди? как успокоить ребенка? Вдруг я делаю что-то не так? А если я сейчас что-то сделаю, а станет еще хуже? И т.д.

Раздражение и гнев. Только бы это побыстрее закончилось! Я, наверное, мало его наказываю, потакаю его капризам. Надо быть пожестче! Как он смеет вести себя так? Надо срочно наказать: отшлепать, окрикнуть, выругать, лишить чего-то и т.п.

Вот такую гамму чувств обычно испытывает родитель при виде ребенка, впавшего в истерику. И, наверное, самое неправильное, что мы можем сделать в данной ситуации – пытаться отрицать свои эмоции. Самому занять позицию ребенка, не контролирующего и не отвечающего ни за что. Попытаться все поскорее закончить любой ценой. И во многих случаях – дать малышу «козырь» для дальнейшего манипулирования вами.

Что же лучше сделать? Принять свои эмоции. Да, я действительно это чувствую. Но я взрослый человек, я родитель, и я точно смогу найти выход. Правда, от некоторых негативных реакций все же лучше отказаться. Так ли важно для вас мнение окружающих? И стоит ли давать волю гневу, если вы видите, что ребенку и так тяжело? Надо ли сразу же потакать капризам чада? Есть повод задуматься.

Как предупредить истерику ребенка?

То, о чем мы говорили прежде, уже скорая помощь при наступлении истерики. Когда уже просто необходимо что-то сделать. Но, как и в любом деле, истерику лучше предупредить. Какие же существуют профилактические меры?

Специалисты чаще всего называют такие:

  • Своевременное удовлетворение потребностей ребенка. Тут, думаю, не стоит много объяснять. Позаботьтесь, чтобы кроха был сыт, напоен вовремя, сух. На длительную прогулку возьмите с собой сменную одежду, тормозок. Побеспокойтесь, чтобы ребенок мог отдохнуть, кода устанет. И не перегружайте его эмоционально.
  • Разумная свобода. Под этим термином подразумевается отсутствие излишних запретов, там, где их можно избежать. По возможности, поощрение самостоятельности крохи. Предоставление ему права выбора в простых вопросах, когда это не влияет на безопасность и здоровье ребенка и окружающих. Вы вполне можете задать чаду вопрос: «Ты сегодня какую кофточку наденешь – красную или синюю?». И пусть выберет. Вам без разницы, а ребенку приятно. Ведь он сам выбрал! Да, к такому выбору маме надо тоже подготовиться, и предложить чаду только те кофточки, которые подходят по сезону. Чтобы потом не пришлось ссориться и ругаться.
  • Озвучивайте ребенку свои чувства и желания. Ведь если вы его этому не научите, то кто научит? Говорите честно, что сейчас вы плохо себя чувствуете, и из-за этого пока не можете поиграть с ним. Просите не шуметь, так как младшая сестренка только уснула, и расстроится, если ее разбудить. На таких простых примерах вы научите дитя озвучивать то, что с ним происходит. И истерика может не понадобиться.
  • Предотвращение бури. Если вы чувствуете приближение истерики – ребенок становится напряженным, начинает хныкать, капризничать — постарайтесь переключить внимание крохи, чем-то его заинтересовать, увлечь. Озвучьте ему: «Малыш, я понимаю, что ты устал и расстроен. Давай немного прогуляемся, а потом почитаем книжку вместе».

Совсем скоро вы заметите, что истерик станет меньше. Как и поводов для них. Ведь если мама и папа и так понимают, с ними хорошо и здорово, зачем себя насиловать?

Что делать, если ребенок закатил истерику. Скорая помощь при манипуляциях

И нельзя не затронуть момент: что делать, если ребенок закатил истерику-манипуляцию и пытается таким образом что-то у вас выпросить? Вот несколько советов в такой ситуации:

Спокойно отстранитесь

Без криков, гнева и шлепков. Если есть возможность, просто на короткое время перестаньте обращать на чадо внимание. Посидите рядом и подождите, пока буря стихнет.

Никакого насилия

Многие родители сразу же пытаются поднять ребенка с пола, схватить на руки. Вы, наверное, видели, как «здорово» это все получается. Кроха начинает еще активнее вырываться, и истерика затягивается.

«Нет» мгновенному потаканию капризов

Купите сейчас сотую машинку, которая сразу же будет заброшена в угол к остальным «трофеям», — будьте уверены, что истерики не прекратятся в будущем. И этим благим намерением вы выстелите дорогу сами знаете куда.

По возможности ограничьте благодарную публику

Как в том анекдоте, ребенок знает, «для кого» он плачет. Для тех, кто привык потакать капризам. Если же на время кроху изолировать от такой поддержки, истерика сойдет на «нет».

Попытайтесь переключить внимание ребенка

Вот, смотри, какая птичка летит! А давай позвоним бабушке. И т.д. С маленькими детьми это часто срабатывает.

Учите ребенка конструктивно выражать эмоции

Пусть он научится озвучивать, что ему грустно, плохо, он расстроился, обижается или злится. Все эти навыки ему пригодятся и потом, во взрослой жизни.

Будьте последовательны

Если вы не приемлете истерики – соблюдайте эту тактику всегда. Даже когда очень хочется побыстрее все прекратить.

Как отучить ребёнка от истерик? Давайте послушаем, что об этом говорит доктор Комаровский.

Если вы не можете справиться сами, если ребенок кричит по ночам, и вы не знаете, что делать – обязательно обратитесь за помощью к специалисту! Не упускайте своих детей!

А еще, после истерики обсуждайте все с ребенком. Пусть он тоже учится анализировать, что и почему с ним произошло.

И просто любите свое чадо! Тогда никакие истерики не станут помехой гармонии в вашей семье!

Анна Кутявина, психолог, сказочница, хозяйка сайта Сказочный мир,
автор книги сказок для взрослых «Копилка желаний» https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924974/ и http://www.labirint.ru/books/534868

Я благодарю Аню за советы. Дорогие читатели, будем рады, если вы поделитесь своими опытом, что вы делаете, если ваш ребенок вдруг устроил истерику.

И предлагаю посмотреть с вашими детьми мультфильм «Нехороший мальчик». И всегда полезно не только включать мультфильмы детям, когда мы чем-то заняты, а посмотреть и вместе и потом обсудить что же нехорошего происходит… Думаю, мысль понятна. Правда? ☺



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Отзывов (16)

  1. Татьяна
    01 Окт 2016 в 22:07

    Ирина, ох уж эти истерики, вся теория вроде бы и понятна, но часто, когда начинается истерика не всегда получается у мамы адекватно среагировать(

    Ответить

  2. Алексей
    30 Сен 2016 в 10:43

    Ирина, привет! Я в борьбе с истериками предпочитаю переключение внимания ребенка на другие объекты. Действует безотказно уже в третьем поколении. Ещё важно самому не заводиться, а то так уже два ребенка с истерикой получается, потом три… Это тупик.

    Ответить

  3. Сергей
    29 Сен 2016 в 17:21

    Ирина, вот вы говорите: «давайте вместе с детьми посмотрим мультфильм (Нехороший мальчик), а затем обсудим, тоже вместе, что же нехорошего там происходит…».
    Как вы наивны! )) Этот вариант в моём случае — он абсолютно бесполезен. Во-первых, уверен, что ребенок мультик тот вообще смотреть не будет. Во-вторых, если и посмотрит, то обсуждать не будет нипочём. Как был при своих убеждениях, так и останется. Вообще непробиваемый ребёнок.

    Ответить

    • Ирина
      29 Сен 2016 в 17:35

      Сергей, я почитала ваши комментарии. Да, у вас уникальный ребенок… И знаете что я скажу? Не обижайтесь только…. А ведь дело все равно в воспитании и в генах наших… Значит, что-то упустили вы…
      Простите, но как вижу все я… Значит вовремя не привили ему элементарное… Если разговаривать с нашими детьми нормально, если он видит пример родителей, если быть последовательным, объяснять, в конце концов и мотивировать, то уверена, что с детьми нашими будет все хорошо, как и с нами… Я все время пишу на блоге в таких статьях основную мысль: если в вашем окружении что-то не так, начните с себя… И если честно заглянуть и ответить на все вопросы, то так и есть все…

      Ответить

      • Сергей
        29 Сен 2016 в 17:41

        Я вас понял. Нет, какая тут обида может быть. Спасибо что ответили.
        Но, верьте или не верьте, — ничего мы не упустили. Всё старались делать и вовремя, и постоянно, и силами настоящих специалистов.
        Да и с «себя начинали» тоже! Как без этого! С самого его рождения. И даже намного раньше.
        Повторяю — бесполезно всё! Может и «уникальный» …

        Ответить

    • Ирина
      29 Сен 2016 в 17:56

      А сколько лет ребенку? Может, перерастет?… Ну всякое же бывает…. И все-таки не стоило мне так отвечать… переживаю…

      Ответить

  4. Ирина
    28 Сен 2016 в 19:12

    У меня у сына только один раз была истерика. Когда мы зашли в транспорт и ему никто не уступил место, а ему хотелось сесть. Решила я это тогда радикально — мы пошли пешком. После этого истерик больше не было.

    Ответить

    • Сергей
      29 Сен 2016 в 17:04

      Как у вас всё просто выходит. Видите ли — «ребенок пешком пошел»
      Мой же в подобной ситуации поступал бы до конца. То есть пешком бы ни за что не пошел, а на тротуаре он тут же новую истерику создал бы — лёжа и дергаясь. Оставить так одного и уйти? — упрямый донельзя и домой вообще никогда не вернется.
      И ничего с ним не поделаешь. Ни разговоры, ни убеждения, ни даже крепкий ремень — ничто его не исправляет. Лечение у психолога, невропатолога — у нас это проходили. Все это как «мертвому припарка»

      Ответить

  5. Алексей
    28 Сен 2016 в 17:39

    Мои дети выросли и не могу вспомнить, чтобы в детстве они закатывали истерики. Всё было просто и желания детей удовлетворялись в разумных пределах.

    Ответить

  6. Светлана
    28 Сен 2016 в 15:42

    Внук последнее время взял привычку истерить, если что-то не так, не по его. Объяснить еще не умеет (не говорит). Пока получается отстраниться от него, выждать пока успокоится. Он может в магазине просто после криков сесть на пол и сидеть, пока не поднимешь.

    Ответить

    • Сергей
      29 Сен 2016 в 17:28

      Светлана, какой вы счастливый человек, что внука с пола после его истерики поднять можете! С моим же этого не получится. Ни родным, ни кому другому. Упёртый он до беспредела, до конца, сутками сидеть будет. Лишь сам, авось когда и встанет

      Ответить

  7. Наталья
    27 Сен 2016 в 23:06

    Все мои дети уже давно имеют своих детей. Я не помню, чтобы мои дети закатывали мне истерики. И МНЕ внуки не устраивают такого, когда остаются со мной. Но стоит только появиться родителям, сразу начинается… по поводам и без.

    Ответить

  8. Анатолий
    27 Сен 2016 в 22:08

    Может я и старомоден, но с раннего детства я приучал детей к порядку, и истерики не поощрял, а тем более не шел на поводу у них. Здесь главное знать черту, через которую не стоит переходить. А слово ремень наши дети знают, хоть и не часто его получают, и то в виде игры.

    Ответить

    • Сергей
      29 Сен 2016 в 17:36

      Вы вот говорите — «с раннего детства приучал», «не поощрял». Право, смешно! ))
      Моего бы к вам! Он с самого рождения упрям до предела. С первых дней и «приучали» и «не поощряли». Причем всё не просто так (абы как), а профессионально — способами классных специалистов этого направления. Всё бесполезно!!!

      Ответить

      • Анатолий
        29 Сен 2016 в 20:32

        От специалистов детей подальше держать надо. Мы воспитываем детей так, как наши бабушки воспитывали наших мам, только с поправкой на время. А специалисты со своими детьми не справляются, а посоветовать что-нибудь другим, аж язык чешется у них. Начитались умных книг, а как применить эти знания, не знают.

        Ответить

        • Сергей
          30 Сен 2016 в 21:01

          Это вы и по психологу Анне Кутявиной так прошлись? Типа «язык чешется».
          Нет, Анатолий. Специалист специалисту рознь. У нас они были высочайшего, даже мирового уровня. Увы, и это не помогло

          Ответить


Ирина Зайцева