Не ищи оправданий – ищи в себе смелость быть собой
48
Душевный переплет
03.11.2015
Дорогие читатели, сегодня мы продолжаем разговор в рубрике Душевный переплет, которая не так давно открылась на моем блоге. Для тех, кто зашел на блог впервые, кратко скажу, что ведет эту рубрику Елена Хуторная, блоггер, писатель, веб.дизайнер и удивительно тонкий, глубокий, талантливый человек.
Я благодарю всех за комментарии. Они были удивительными, и так дополнили сами статьи. Приятно, что темы, которые затрагивает Лена в рубрике не оставили вас равнодушными. Сегодня разговор будет на очень важную тему – о взаимоотношениях с близкими нам людьми. Мне было очень интересно почитать все мысли Лены. О внутреннем монологе самим с собой, чувстве вины, об одобрении и поддержке близких нам людей, о нашей неуверенности, что с этим делать и делать ЛИ, и многом другом. Надеюсь, что размышления будут интересны и вам. Передаю слово Елене Хуторной.
Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины Зайцевой и нашей рубрики «Душевный переплет». В эти пасмурные осенние дни хочется добавить в нашу жизнь немного душевного тепла, а ничто так не способствует этому, как хорошие отношения с близкими. Отношения, которые мы всегда в силах изменить к лучшему за счет только наших собственных усилий. Именно об этом пойдет наш сегодняшний разговор.
Не ищи себе оправданий
В стремлении оправдываться перед кем-либо так же мало смысла, как в том, чтобы испытывать чувство вины. И дело даже не в оправданиях, которые мы высказываем вслух, – хотя и такое бывает, – а в том бесконечном внутреннем монологе, который мы ведем сами с собой, пытаясь оправдать себя перед человеком, мнение которого важно для нас.
Как часто мы ведем такие беззвучные диалоги с мамой или отцом, или с детьми, или с женами и мужьями. Что бы ни делали, что бы ни думали, всегда словно хочется сказать, обращаясь к тому важному для нас человеку – вот видишь, видишь, как я могу, ну скажи же, что это здорово, что это достойно, что я прав все же, пусть не абсолютно, но с какой-то своей стороны ведь прав все-таки, признай это!..
Мы хотим чувствовать одобрение близких людей
Сложно сказать, что такое наше стремление ничем не обосновано и не имеет смысла. Люди всегда стремятся быть частью общества, вписываться в него, получать свою порцию одобрения, поддержки. И это тем более важно, когда дело касается самых близких людей. Даже если мы не принимаем этого, если уверяем себя, что нам все равно, что мы обойдемся без чьего-либо одобрения, в глубине души сидит эта неудовлетворенность, это беспокойство, которое не дает нам покоя ощущением, что с нами что-то не так, что мы недостаточно хороши, недостаточно успешны, удачливы, и, что бы мы ни делали, это, кажется, навсегда останется так.
Но разве можно смириться со своим статусом неудачника? Конечно, мы продолжаем сопротивляться этой мысли, отсюда и появляется стремление оправдать себя в глазах важных нам людей, доказать свое право быть такими, какие мы есть, даже если это идет вразрез с теми представлениями, которых придерживаются близкие нам люди.
Только нужно ли доказывать это право? Разве мы не располагаем им в полной мере на основании одной только неоспоримой истины, что каждый человек имеет право выбирать жизнь по себе? Никто ведь не будет с этим спорить, так отчего же мы снова и снова пытаемся убедить в этом тех, кто не согласен принимать нас такими, какие мы есть?
Нам нужна поддержка, когда мы в чем-то не уверены
Конечно, дело в нашей собственной неуверенности в себе. Очень часто все упирается и сводится именно к ней, и этот случай не исключение.
Мы сами бываем не уверены в сделанном выборе, и потому нам так важно становится получить одобрение от близких, подтверждение того, что мы все делаем правильно и что так будет лучше для нас.
Другая причина может заключаться в том, что мы слишком привязаны к тому человеку, от которого ждем одобрения своих поступков. На мнение кого-либо другого мы, может, и не обратили бы внимания, но нам кажется таким привычным и естественным получать поддержку, например, от своих родителей, что для нас оказывается крайне некомфортной мысль, что они не согласны с нами, что они считают, что мы портим себе жизнь, поступая определенным образом.
Или, к примеру, мы привыкли думать, что эту поддержку должны нам оказывать наши мужья либо жены, но при этом опять же чувствуем, что не получаем ее. И тогда начинается этот бесконечный монолог внутри себя. Мы доказываем, что мы правы в своих мыслях и поступках, что нас можно и нужно ценить за то, что мы делаем, какими являемся, приводим доводы, аргументы, взываем к их справедливости, пониманию, великодушию…
Как остановить свой внутренний монолог?
Не стоит говорить, сколько сил уходит на это внутреннее противостояние. Только можно ли одержать верх в этом споре? Конечно да. И способ один – навсегда прекратить его. И неважно, изменится или нет мнение окружающих в отношении волнующего нас вопроса, – если мы прекратим этот спор внутри себя, эта тема уже никогда больше не будет досаждать нам.
Не нужно во что бы то ни стало добиваться одобрения важных для нас людей. У них своя жизнь, свой опыт, свои убеждения насчет того, что правильно, а что нет. Возможно, они никогда не поймут нас.
Будь самим собой
Вместо этого надо иметь смелость выбирать свой собственный путь и жить своей жизнью. Смелость быть собой и брать на себя ответственность за этот выбор. Помнить, что даже самые близкие не могут всего знать и понимать о нас, они не могут за нас чувствовать. И оставлять им право не понимать нас так же, как и мы порой не понимаем их.
Если они в чем-то не согласны с нами, это не значит, что мы плохи или не достойны. Это значит, что им не хватает жизненного опыта, чуткости, понимания, чтобы принять наш выбор. Вообще не бывает плохого и хорошего. Бывает, что нам что-то необходимо на данном этапе, а если это необходимо, значит, надо это пережить, и, как бы мы ни ценили наших близких, они не должны этому помешать.
Стоит научиться принимать в близких людях то, что они не могут принять в нас
Есть у этого и другая сторона – помня о собственном подобном опыте, стоит быть более великодушными с дорогими нам людьми, когда они сами ждут нашего одобрения. Нужно понимать, что иногда важно не столько согласие с конкретными действиями, сколько способность принять их, какими бы они ни были. Да, иногда это бывает очень сложно сделать. Но если к этому не стремиться, неужели от этого будет лучше?
По той же причине стоит проявить немного понимания и к тем, чьего одобрения мы не можем добиться. Может, они и не могут быть настолько щедры с нами, как нам хотелось бы, но нам-то ничто не мешает быть щедрыми с ними. За счет этого мира во всем мире, конечно, не достичь, но нашу жизнь мы так всегда сможем сделать немного добрее и светлее, а ведь именно к этому мы и стремимся.
Так что прав тот, кто говорит себе – не ищи себе оправданий. Мы и не будем. А будем искать в себе силы быть самими собой. Ведь главное, что мы есть у себя, главное, что мы в себя верим. Остальное приложится.
Художник Александр Ильных
Леночка, спасибо тебе за тему. Думаю, каждому из нас есть о чем подумать. Для всех, кому дороги такие темы, я приглашаю вас также зайти на блог Елены Хуторной, почитать что-то для души, поразмышлять вместе с ней.
И для души мы с вами послушаем сегодня Stive Morgan — Flight of the soul (Полёт души). Вот такой танец в облаках, удивительное соприкосновение…
Смотрите также
В музыке снега услышь свое счастье… С Новым годом, мои дорогие читатели!
Как применять касторовое масло для ресниц
Русская осень в творчестве Исаака Левитана
Перегрев – как проявляется и что делать
Скороговорки для развития речи у детей
Южноафриканский чай ройбуш: уникальный напиток для отличного самочувствияВаш отзыв
13 Ноя 2015 в 21:38
Здравствуйте, Елена, Ирина! Очень полезная статья…Мне кажется, что мы все страдаем от непонимания или не восприятия нас близкими людьми…Но ведь мы — разные, значит и наши взгляды тоже разные…Значит, делаем выводы -жить нужно здесь и сейчас и жить нужно так, как тебе этого хочется, потому что это твоя жизнь…Мы можем встретить непонимание со стороны близких людей, но это не должно стать для нас трагедией…Мне вот вспомнилось чьё-то высказывание:»Если не можешь изменить ситуацию, то измени своё отношение к ней»…Вот то, что нам необходимо сделать, когда нас не понимают, не воспринимают…Нужно прежде всего верить себе…С уважением, Анна.
09 Ноя 2015 в 14:19
Спасибо за теплую, душевную статью. Я отчасти отношусь к тем людям, которым необходимо одобрение близких людей к сделанным поступкам или выборам.
07 Ноя 2015 в 22:06
Быть самим собой бывает очень трудно, но учиться этому надо. Уверенность помогает в любых сложных ситуациях и не только, а одобрение безусловно необходимо каждому. Но даже при отсутствии такового, наша вера в себя не иссякнет. Спасибо за интересную тему, Елена.
09 Ноя 2015 в 11:50
Галина, спасибо Вам!
Я тоже так думаю, одобрение или неодобрение близких не должно влиять на нашу веру в себя. Прислушиваться к ним, конечно, нужно, но в конечном итоге жить и решать нам, так что имеет смысл слушать именно себя и в себе искать ответы на свои вопросы.
06 Ноя 2015 в 20:32
Я давно прошла этот важный этап и поняла, что только я сама вправе решать, что я буду делать в конкретной ситуации. Одобрят, или нет, увидим потом, когда проблема решится, или ситуация закончится. А пока ласково объясняю и не обижаюсь, если не нахожу понимания.
У меня сейчас другая задача: отпустить от себя дочь, окончательно оборвать пуповину и понять, что она уже совсем взрослая и ей не обязательно следовать моим советам. Непривычно… но будем работать.
09 Ноя 2015 в 11:47
Да-да-да, ситуация эта поворачивается к нам и оборотной стороной — сначала учимся быть уверенными сами, а потом учимся позволять быть уверенными нашим детям ))) Разные этапы одного и того же процесса, одинаково нужные, и да, согласна, это и правда интересная работа над собой.
06 Ноя 2015 в 0:20
Ох уже эти внутренние диалоги, копание в себе… Сколько порой энергии это забирает, мучает тебя. А ведь хочется, что бы поняли… Но, наверное, Лена права , может и не стоит добиваться 100% одобрения даже от близких людей. Каждый ведь смотрит на проблему с точки зрения своего понимания и это тоже надо принять. Спасибо, Лена, замечательная статья.
09 Ноя 2015 в 11:44
Елена, рада очень, что понравилась статья, спасибо Вам! Порой мы и правда не с того начинаем — хотим получить одобрение, чтобы успокоиться, хотя чаще надо успокоиться, и тогда мы получаем одобрение или хотя бы принятие. Так что во что бы то ни стало его точно не стоит добиваться, иногда мы этим только хуже себе делаем.
05 Ноя 2015 в 18:47
Что скрывать, конечно мы все хотим чтобы нас уважали, любили и понимали. Но к сожалению часто бывает по другому, а как обидно бывает! Вобще быть самим собой не у всех получается, с чем это связано? наверное с условиями в которых живем.
05 Ноя 2015 в 19:32
Думаю, это только с нашей уверенностью в себе связано. И одобрения, конечно же, хочется, но чаще всего бесполезно бывает требовать его — так его не добиться. Остается только, как всегда, меняться самим.
05 Ноя 2015 в 13:57
Кстати, есть обратная сторона темы… иногда при НЕ одобрении человек добивается в какой-то сфере колоссального успеха (или просто счастья), и одобрение бы ему только навредило…
05 Ноя 2015 в 19:29
Александр, Вы совершенно правы, порой неодобрение служит таким сильным стимулом, так что опять же не стоит винить своих близких в том, что они нас не принимают — как знать, может, именно это станет причиной наших успехов, причем гораздо больших, чем те, на которые мы оказались бы способны при других обстоятельствах.
05 Ноя 2015 в 13:51
Нужно работать над собой долго и усиленно! Да, это тяжело, но ведь потом жить станет легче. Я так думаю!
05 Ноя 2015 в 19:22
Да, Ирина, я тоже думаю, что такие усилия стоят того, чтобы их совершать, так что будем стараться.
05 Ноя 2015 в 9:43
Удивительная статья! Очень тонкая и, в тоже время, мощная!
05 Ноя 2015 в 18:51
Спасибо, Сергей!
05 Ноя 2015 в 7:47
Согласна, внутренние монологи — от неуверенности в себе. И второй причины здесь нет. Если мы говорим о зависимости от мнения другого человека — то все равно возвращаемся к неуверенности в себе: любая зависимость — от неуверенности и низкой самооценки.
Отсюда вывод: с диалогами бороться бесполезно. Они исчезнут сами собой, если работать над тем, чтобы повысилась самооценка и появилась уверенность в себе. Или же заменятся на диалоги с самой собой — что уже лучше. Потому что всегда можно сказать себе: «Ай да умница, ай да красавица!»
…Прочла повесть Елены «Я — радость». Понравилась. Слог легкий, читается с удовольствием, и образ героини остается в памяти. Удачи Елене в творчестве и вам, Ирина!
05 Ноя 2015 в 18:50
Светлана, очень четко Вы все разложили по полочкам, согласна, в конечном счете все дело всегда в том, насколько мы в себе уверены. Так что главное, верить в себя, и тогда никогда не придется ни перед кем оправдываться.
Рада очень, что Вам понравилась моя книга, и спасибо большое за пожелания. Всего хорошего Вам!
06 Ноя 2015 в 14:53
Вам тоже всего хорошего! Рада знакомству, пусть себе и виртуальному.
09 Ноя 2015 в 11:40
А на мой взгляд, виртуальные знакомства ничем не хуже реальных ))) Прекрасная возможность, которой я тоже всегда рада!
05 Ноя 2015 в 7:20
Быть самим собой, пожалуй самая сложное. Иногда хочется казаться немного лучше, иногда кому то подражать… Главное этим не увлечься, а искать свой путь.
Девочки, спасибо за такую замечательную статью!
05 Ноя 2015 в 18:20
О да, Алевтина, и правда так иногда хочется казаться лучше!.. ))) Но действительно нет ничего лучше в итоге, чем быть самим собой, так что именно к этому и стоит стремиться.
Спасибо Вам!
05 Ноя 2015 в 7:18
Статья интересная и полезная, но вот у меня остался вопрос. Как остановить свой внутренний монолог? — там даже подзаголовок такой, и ответ — надо навсегда прекратить его. И вот самое главное — КАК прекратить? Просто так волевым усилием — я прекращаю — не получится. Потому что эти мысли возвращаются снова и снова. Есть ли какая-то конкретная методика?
05 Ноя 2015 в 18:17
Елена, монолог можно прекратить через осознание, что мы не должны никому ничего доказывать. Все люди разные, и мы всегда будем в чем-то не согласны друг с другом, и иногда надо просто оставить это как есть, позволить себе и другим быть такими, иметь свое мнение и поступать так, как нам это нужно. Согласна, это тоже бывает так непросто сделать. Именно поэтому так нужно, чтобы нам доставало уверенности в себе — снова и снова все сводится именно к этому, и конечно, тут не обойтись без каждодневной работы над собой.
07 Ноя 2015 в 17:11
Спасибо, Елене, и всем, кто присоединился к обсуждению. Да, тема сложная. По поводу работы над собой — ага, работаем, трудимся, и уже много чего достигнуто. Радуюсь жизни — уже здорово! Но вот в данной ситуации — монолог еще ведет к тому, чтобы и другого осудить. Вот с чем очень хочется справиться, но трудно. Понимаю — мы все разные, пусть другие будут другими, и это здорово.
А диалоги с собой тоже ведем, и очень себя нахваливаем.
09 Ноя 2015 в 12:32
Приходится искать в себе ту душевную щедрость, которая позволяет увидеть, что другой человек так же, как мы, чем-то недоволен, считает себя чем-то обделенным, обиженным. И этому можно только посочувствовать.
Обиды друг на друга — это всегда тупик. Но когда находишь в себе силы быть добрее, то и другой человек откликается на это соответствующе, а это уже тот путь, по которому стоит идти, который действительно поможет решить существующие проблемы.
Конечно, тема такая, что тут много всего, вот так за раз всего не обсудишь. Но постепенно точно можно придти к тому, что отпускать станет намного легче )))
04 Ноя 2015 в 22:38
Поддержка близких порой очень дорого стоит. Например меня моя Елена очень хорошо поддержала в первый год ведения блога. Уже хотел бросить все, но хорошо что рядом есть любимый человек, который тебя не просто понимает, а и разделяет твое мнение. Бывали моменты, когда наоборот, мне приходилось Елену успокаивать. И тут не главное, кто кого успокаивает и поддерживает. Главное, что мы вместе.
04 Ноя 2015 в 22:44
Да, Анатолий, так вас понимаю… Конечно, важно и поддержка такая, … и правильно вы написали, очень дороги такие слова: не главное, кто кого успокаивает и поддерживает. Главное, что мы вместе… и радости, и все трудности вот так, вместе… Это и главное в семье..
04 Ноя 2015 в 19:42
Очень здорово написано! Тема действительно актуальна для многих, самокопание, самокритика и т.д.
Чем дальше, тем яснее видишь, что прогибать кого-то под себя или пытаться соответствовать каким-то требованиям — дело бесполезное и неблагодарное. Я вот заметила, что стоит только успокоиться, перестать реагировать на какое-то несоответствие, как всё само собой становится на свои места.
05 Ноя 2015 в 17:48
Вот точно, Леночка, согласна полностью, что так оно и есть — в первую очередь надо самому успокоиться, осознать свое право поступать и мыслить так, как это делаешь ты, и тогда окружающие тоже принимают это. Так что пытаясь избавиться от чувства вины и желания оправдаться, стоит направить свои усилия именно в этом направлении, а не на то, чтобы что-то доказывать близким — в этом-то как раз весьма трудно добиться успеха.
04 Ноя 2015 в 18:48
Ирина, Вы молодец) Очень классная статья!
04 Ноя 2015 в 19:42
Александр, это статья из рубрики «Душевный переплет», делилась всеми мыслями с нами Елена Хуторная, автор этой стати и ведущая рубрики. Мне тоже очень понравилась статья.
Приятно, что вы снова в гостях на блоге.
04 Ноя 2015 в 18:47
Ирина, согласна с вами на все 101%:) Замечательные мысли, высказывания. Хорошая статья!
04 Ноя 2015 в 22:46
Аня, я тоже согласна со словами Лены, автором этой статьи… Есть нам о чем поразмышлять…
04 Ноя 2015 в 18:27
Да, нам хочется чтобы близкие люди нас понимали, чтобы они ценили то, что мы делаем и поддерживали нас в наших начинаниях. Но не всегда это возможно, потому что мы все индивидуальности. У каждого свое понимание того «как и что должно быть». Иногда это ранит. Но нужно учиться принимать себя и защищать свои интересы хотя бы в своих собственных глазах.
05 Ноя 2015 в 17:39
Да, Ольга, согласна с каждым Вашим словом, действительно иногда сильно задевает неспособность наших близких понять наши порывы, и все-таки лучше всего просто принять это как есть, простить и отпустить.
04 Ноя 2015 в 17:23
Все очень в тему как раз, спасибо вам за статью
04 Ноя 2015 в 16:55
Согласен с вами на все 100%
04 Ноя 2015 в 16:02
Моя жизнь прекрасна и удивительна, мне всё удаётся, у меня всё получается, желания исполняются. Я сама порой удивляюсь почему так всё удачно складывается, может потому что негатив любой гоню.
05 Ноя 2015 в 17:28
Это же прекрасно, Надежда! Ведь действительно когда мы не позволяем себе скатываться в негатив и придерживаемся более-менее ровного состояния, все у нас в жизни складывается удачно.
04 Ноя 2015 в 15:51
Лена, Ирина, спасибо! Я поклонница блога и поделюсь своим скромным мнением: для меня тема статьи очень неодназначна. И она именно про поддержку близких людей, которая нам порой просто необходима и мы в праве ее просить и получать. Ожидания и оправдания — для меня совсем из другой оперы. И Лена очень хорошо про них написала. Мне кажется важно разделять одно с другим в отношениях с близкими и разбираться со своими чувствами, ответ всегда внутри нас.
05 Ноя 2015 в 17:22
Евгения, полностью согласна с Вами, ответ и правда всегда в нас. Так что с собой и надо разбираться, тем более что близких втягивать в это бывает довольно бесполезно. Однако меняемся мы, меняется и их отношение. То же касается и поддержки, и ожиданий, на мой взгляд. Зачастую просто нет смысла просить о том, что близкий человек при всем своем желании не может нам дать. Но если мы становимся более уверенными в своих решениях, то и близкие начинают принимать это, и становится легче и нам, и им. Так что в итоге все равно все взаимосвязано.
Спасибо Вам, Евгения!
04 Ноя 2015 в 12:03
Мне это близко: копание в себе, неуверенность, желание оправдать свои поступки в глазах близких, хотя прекрасно понимаю, что все это лишено смысла и лишь подтачивает собственные силы. А еще хуже, когда в душе поселяется чувство вины, хотя вроде и вины никакой нет, а все кажется, что так не нужно было поступать, слова такие не нужно было говорить. Мне кажется, что изжить в себе это очень сложно, разве что стать бесчувственным и бездушным
05 Ноя 2015 в 17:16
Не думаю, что стоит становиться бесчувственным — скорее, нужно быть более уверенным в себе, уметь принимать себя и окружающих. Мы всегда будем разными, и надо позволить нам быть разными, не соглашаться друг с другом, понимая, что в этом нет ничего ужасного, противоестественного, что так и должно быть. С этой мыслью проще становится избавиться от чувства вины и самокопаний, тем более что они и правда, как Вы правильно сказали, Вилия, совершенно бесполезны.
04 Ноя 2015 в 10:43
Хорошая статья, спасибо хозяйке блога и Елене.
Да, когда нет внутренней уверенности, что поступаешь правильно, хочется поддержки. Но когда эта уверенность появляется, уже нет необходимости даже рассказывать что-то близким, в особенности зная их черты характера и предвидя, что данные события могут вызвать лишнее их волнение.
05 Ноя 2015 в 17:09
Да, Элина, так оно и бывает, и, кстати, поэтому наше стремление получить одобрение от кого-либо верный признак того, что надо поискать в себе — почему именно мы так сомневаемся в чем-либо и что сделать, чтобы от этих сомнений избавиться. Отличный способ направить мысли в конструктивное русло и найти решение сложившейся ситуации )))
04 Ноя 2015 в 9:51
Замечательные мысли, высказывания. Да, наше душевное тепло, прекрасные добрые отношения с родными, близкими — это очень и очень важно. И мы это можем!
04 Ноя 2015 в 1:29
Прочитал статью на одном дыхании.