Как выбрать свой стиль воспитания детей?

30 Ирина16.12.2015Как выбрать свой стиль воспитания детей?

Дорогие читатели, сегодня мы с вами вновь вернемся к теме о нас и наших детях. И это будет статья в рубрике Счастливый ребенок, которая не так давно открылась на моем блоге. Каждый из нас желает счастья нашим детям. Какой выбрать стиль воспитания в семье?

Об этом на страницах блога будет нам рассказывать психолог Анна Кутявина, ведущая этой рубрики. Для всех, кто зашел на блог впервые, представлю Аню. Она пишет статьи для печатных и интернет-изданий, а также стихи, сказки для детей и взрослых. Проводит тренинги по темам, связанным с саморазвитием и личностным ростом. До декрета работала в центре реабилитации детей-инвалидов, занималась с ними песочной терапией, сказкотерапией, проводила развивающие занятия. Сейчас воспитывает сыночка Юрика, ему скоро будет два годика. Передаю слово Ане.

Как выбрать свой стиль воспитания детей?

Здравствуйте, дорогие читатели! Наша сегодняшняя тема очень актуальна и одновременно непроста.Вопрос выбора системы воспитания детей остро встает перед каждым родителем чуть ли не с роддома. Как дать крохе самое лучшее? Как воспитать его одновременно и добрым, и сильным, и чутким, и храбрым? Где проходит грань между вседозволенностью и строгостью? Давайте попробуем разобраться.

Родители априори волнуются о благополучии своего чада. И, если в первые месяцы жизни крохи все заботы в основном сводятся к уходу за малышом, чтобы он был сыт, сух и спокоен, то после на первый план выходит все-таки уход за его душой. Как заложить в него все необходимые счастливому человеку качества?

Прежде чем начинать разбирать стили воспитания и их влияние на малыша, давайте разберемся с самим понятием воспитания.

Что такое воспитание?

Согласно словарю, воспитание трактуется как целенаправленное формирование личности, целью которого является подготовка ее к участию в общественной и культурной жизни.

То есть, по сути, это воздействие на малыша с помощью определенных средств. К ним, как мне видится, можно отнести слово, действие, поступок, пример. Все это накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь крохи, прививает ему привычки, воспитывает навыки, лелеет какие-то чувства и направляет мысли. Согласитесь, это немало!

Отойдя от привычной формулировки, давайте обратимся к самому произношению и написанию слова. Вос-питание – очень похоже на питание, правда? То есть, родители своими действиями питают маленького человечка, наполняют его душу. И от того, что мы предложим чаду – полезную и важную пищу, которая укрепит иммунитет крохи, или фаст-фуд и полуфабрикаты, — зависит здоровье будущего взрослого человека. Причем, как физическое, так и психическое здоровье.

А, значит, мамам и папам необходимо быть настоящими шеф-поварами на кухне семейной жизни, вовремя готовя полезные вкусности, предлагая их малышу, и одновременно стараясь его ни перекармливать, ни недокармливать. Сложная задача, правда?

На первый взгляд, да. Но если разобраться, все становится вполне доступным. Миллионы родителей во всем мире воспитывают прекрасных детей. И делают это легко и свободно, так, как дышат. Попробуем и мы?

Какое бывает воспитание? Стили воспитания детей в семье

Итак, традиционно различают воспитание детей трех стилей: авторитарное, демократическое и либеральное. И все существующие системы воспитания можно так или иначе отнести к одному из этих стилей. Рассмотрим их подробнее.

Авторитарный стиль воспитания детей

Громкое название говорит само за себя – в таких семьях ребенок должен безоговорочно слушаться родителей и выполнять их пожелания, не споря и не обсуждая. Своеобразный диктат. Обычно в таких семьях все посылы от родителей детям звучат в форме приказов и на повышенных тонах. Но и дисциплина, конечно, железная. А как иначе, если шаг влево, шаг вправо, — наказание?

Детки в таких семьях вырастают обычно с заниженной самооценкой, тихие, не умеющие за себя постоять. Случается и другая крайность – ребенок во взрослой жизни начинает «отыгрываться» за свое тяжелое детство, угнетая собственных отпрысков. Ведь другого примера в семье он-то и не видел…

В подобном воспитании есть как плюсы, так и минусы. Правда, кажется, что минусов все же больше. Да, ребенок вырастет «правильно», не будет влезать, куда не стоит, и не причинит особых хлопот родителям. Он будет слепо подчиняться их желаниям, забывая и не воспринимая всерьез свои собственные. Что сказать, такие дети удобны – где усадил, там и сидит. Вот только стоит ли это удобство всех жертв, которые за него отданы?

А жертв и правда много. Находясь под неусыпным контролем родителей, малыш ощущает постоянное давление. Ему сложно как-то показать себя, проявить инициативу, а во взрослой жизни – и принять собственные решения. Дети, воспитанные авторитарными родителями, вырастают замкнутыми, неуверенными в себе, застенчивыми взрослыми. Да, они могут быть прекрасными исполнительными, опять-таки, «удобным» офисным планктоном. Но хотите ли Вы такой судьбы для ребенка?

Если ребенок от природы имеет сильную нервную систему, он может стать бунтарем, восстать против несправедливых требований родителей. Но только, скорее всего, он и во взрослой жизни будет также бороться со всеми ветряными мельницами, которые ему щедро нарисует взбудораженный разум.
Такому ребенку будет очень сложно брать на себя ответственность за свою жизнь, за других людей, быть предпринимателем или руководителем. Ведь он с детства привыкает, что за него все решают.

И тут может возникнуть справедливый вопрос: а как же мы росли? Многим и ремня от отца перепадало, и слово не всегда давали. Но выросли же, и нормально, правда?

Конечно, все дети вырастают. И во взрослом возрасте можно все изменить, научиться самостоятельности и ответственности, заново себя воспитать. Вот только в разы сложнее. А, значит, мы своим воспитанием можем значительно упростить дальнейший путь наших детей. Правда, оно того стоит?

Что же делать, если Вы замечаете за собой авторитаризм по отношению к детям?

Во-первых, примите это как факт, с которым надо что-то делать.

Во-вторых, постарайтесь смягчить контроль над ребенком. Дайте ему определенный уровень свободы.

В-третьих, поощряйте его инициативность, поддерживайте в стремлении проявить себя. Прислушайтесь к его желаниям и увлечениям. Ух, сколько всего нового и интересного вы узнаете о Вашем чаде!

Либеральный стиль воспитания детей

Еще в народе его называют попустительским. И, видимо, не зря. Ведь родители, выбравшие такой тип поведения, вообще, по сути, отказываются от контроля над ребенком. Ему позволяется все, без каких-либо границ и запретов. «Он же ребенок!» — умиляются мамы, когда детки в буквальном смысле садятся им на голову. А потом сами же удивляются, что взрослые дети их не уважают и вообще не считают за близких людей.

Кто виноват? Ведь, кажется, если малыша ни в чем не ограничивать, мы не будем подавлять его личность, мешать свободному самовыражению. А, значит, и не нанесем то, что именуется модным нынче термином «психологическая травма». Почему же дети вырастают не такими, как нам хочется?

Многие психологи и педагоги уже давно сошлись во мнении, что ребенку необходимы границы. Маленький человечек еще не имеет собственных критериев оценки, не понимает, что для него хорошо, а что – плохо. К тому же, ему нужен взрослый и сильный человек, который может взять на себя ответственность за его безопасность. И потом, по мере взросления малыша, постепенно передаст ее в руки ребенка. А в два, три, четыре года ребенок с этим просто не справится…

Запреты тоже нужны, но в меру. Малыш не удержит в памяти сразу много правил. Для этого нужно время и последовательные действия. По сути, это и есть одна из важных сторон воспитания.

О детях в либеральных семьях часто говорят: растет, как трава, предоставлен сам себе. Но, если мы не будем никак влиять на детей, на них обязательно повлияет кто-то другой. Ребенок непременно найдет более сильного наставника. Вот только для этого ему, возможно, придется попасть в плохую компанию и под дурное влияние. Хотите ли Вы такого будущего для малыша?

Что делать, если Вы узнали в либеральном родителе себя?

Стремление дать ребенку свободу очень похвально. Но ему просто необходим мудрый помощник и авторитет. Поэтому попробуйте мягко направлять малыша, понемногу ввести нужные ограничения и запреты. Все в меру, конечно.

Научите ребенка общаться, уважать других. Показывайте на своем примере, как взрослые люди себя ведут. Не бойтесь, что уничтожите творческое начало малыша – если все делать грамотно, этого никогда не произойдет. Просто малыш научится не только проявлять себя, но и считаться с другими людьми. А в жизни это ему обязательно пригодится.

Демократический стиль воспитания детей

Третий стиль воспитания называется демократическим. По праву он может считаться «золотой серединкой» между авторитарным и попустительским стилями. Кроме того, он еще и более богат и приятен, чем первые два.

При демократическом стиле родители уважают мнение ребенка, прислушиваются к нему, по возможности дают ему принимать решения. Да, в семье есть дисциплина, дети прислушиваются к родителям и уважают их. Но при этом детская самостоятельность только приветствуется и всячески поощряется.

Родители, придерживающиеся демократического типа воспитания, не склонны к чрезмерной опеке, доверяют детям, прислушиваются к ним и уважают. Мама с папой могут настоять на своем, когда это необходимо, но в остальном разрешают детям самостоятельно делать выбор.

Дети в таких семьях не конфликтны, не агрессивны, умеют слушать других, но, в то же время, и высказывать собственное мнение. Они могут быть хорошими лидерами, вести за собой людей, принимать ответственность за них. Дети «демократов» коммуникабельны, умеют договариваться и могут приспосабливаться к жизни.

Казалось бы, этот тип воспитания самый выгодный для всех – и для детей, и для родителей. Но, наверное, лучше взять все самое ценное из всех стилей и создать свою собственную систему воспитания. И, конечно, ее придерживаться.
Еще иногда выделяют отдельный стиль воспитания – авторитетный. В данном случае, родители всячески поощряют автономию и самостоятельность своих детей. В таких семьях родитель – старший товарищ, готовый всегда прийти на помощь при необходимости.

Мама и папа поддерживают ребенка эмоционально, проявляют сочувствие, теплое отношение, любовь. По сути, они являются авторитетом для малыша, учат его своим примером. Соответственно, ребенок с раннего возраста уважает родителей.

Родители – «авторитеты» искренне радуются за своих детей, гордятся их успехами и победами. Они помогают своим малышам расти физически и духовно, развиваться гармонично.

Как и авторитарные родители, поклонники авторитетного стиля воспитания ставят четкие границы и устанавливают правила поведения. Если же дети не выполняют требований, мама с папой склонны понять их и чаще прощают их, чем наказывают. Правила в таких семьях скорее демократические, чем авторитарные.

Общаясь с детьми, «авторитетные» родители логически объясняют им границы, обсуждают с ними необходимость правил, не применяя силу. Они и выслушивают детей, и высказывают свои требования.

Авторитетные мама и папа внимательны и заботливы, могут создать в доме атмосферу любви и принятия. Они учат детей мыслить позитивно, быть самостоятельными и ответственными. Такую модель взаимодействия между детьми и родителями можно описать как взаимное сотрудничество и взаимопонимание. Авторитетный стиль ориентирован на детей, их потребности. А, значит, они получают чудесные возможности для развития.

Члены такой семьи зачастую сильно привязаны друг к другу, имеют стабильные и любящие отношения.

Как выбрать свой стиль воспитания детей?

Тут универсальных советов не бывает. Просто прислушайтесь к своему сердцу, возьмите самое лучшее из разных стилей и внедрите в жизнь. Так или иначе, мы в ответе за наших детей, пока они еще не стали взрослыми. И от нас зависит, что мы в них заложим.

Все ли зависит от нас?

Конечно, не все зависит от стиля и системы воспитания. Есть множество факторов, которые также влияют на развитие ребенка и его потенциальную успешность. Существуют личные качества ребенка, его особенности, наследственность, в конце концов. Влияние окружающих, внешней среды и обстоятельств. Все это непременно имеет место.

Но от нас зависит очень и очень многое. А, значит, наша обязанность – сделать как можно больше для воспитания нужных качеств в детях. Вежливость и ответственность, чуткость и доброта, смелость и рассудительность с одной стороны, и безрассудство и агрессию с другой – все это мы можем воспитать в наших детках, подавая им нужный пример. Так пусть же он будет только положительным!

В рубрике «Счастливый ребенок» мы еще не раз с вами вернемся к этим темам. Рассмотрим, как применить все на практике. Оставайтесь с нами! Радостного Вам воспитания, душевного спокойствия и совместных побед!

Анна Кутявина

Дорогие друзья, приглашаю вас познакомиться с моими сказками и стихами здесь:

Книга сказок

Мой сказочный мир

А на днях увидел мир и мой сайт http://www.akutiavina.info/

Буду очень рада гостям!

Я благодарю Аню за материал. И знаете, вот вспомнила свою ситуацию. У нас дочки — близнецы. Сейчас им по 22года. Когда родились, муж был в бизнесе, мы были «несадиковские дети». Словом, заботы все на мне были. И вот тоже столкнулась с тем, что часто слышала и от мужа, и от свекрови, что я их очень балую. Конечно, каждому нам решать, КАКОЙ именно стиль воспитания выбрать.

Мне ближе всего всегда разговаривать с дочками, все по-хорошему решать, особенно когда уже подрастают. И свободу дать, но в то же время и направлять их. Можно долго говорить о тонкостях. Наверно, каждой мамочке подсказывает ее сердце, как воспитывать детей. Но и позиция папы очень важна, конечно. В нашей семье было дополнение стилей. Я — чуть один стиль, муж — немного другой. Наверно, часто такое встречается. Но приятно, что когда дочки выросли, мы стали, как подружки. Дочки дорожат советами моими, часто именно сами спрашивают, делятся очень многим. Я очень хотела выстроить именно такие отношения с ними. И я дорожу очень всем, и дочки.

И для души мы с вами послушаем сегодня Daniel Barenboim & Lang Lang — W.A. Mozart Sonata K 448 2 Andante Прекрасный дуэт Ланг Ланга и Даниэля Баренбойма. Послушаем мы 2 часть одной из сонат. И снова мы наполняемся солнечным Моцартом.

Желаю всем мудрого решения в выборе стиля в воспитании наших детей. Простых всем радостей жизни. Не пропускайте моменты общения с вашими детьми, выслушайте всегда, что их беспокоит, старайтесь быть в курсе всех событий, тревог, радостей наших детей. Ведь кто, как не мы, даст им именно советы. Прислушаются ли они к ним? Это уже другой вопрос. Но опять же, дети наши проходят свой путь, свои уроки жизни.



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Отзывов (30)

  1. ProAVto
    03 Апр 2016 в 21:57

    «Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

    Ответить

  2. 4APK.RU
    09 Мар 2016 в 6:43

    Итак, если вы не большой специалист в воспитании детей, то для начала займитесь самовоспитанием и по возможности не трогайте детей, не мешайте им жить. По мере успехов и жизненных нужд постепенно переходите ко все более активному управлению детьми. А когда детьми у вас станут послушными, вы уже можете их воспитывать. И даже как-то отвечать за результаты собственного воспитания.

    Ответить

  3. Ирина Гаврилик
    29 Янв 2016 в 15:11

    Да не существует единственно — правильного стиля воспитания. Все дети разные. Ситуации тоже разные бывают. Где-то надо дать ребенку проявить самостоятельность, а то и вовсе дать полную свободу (без крайностей конечно) и будь что будет, в конце концов на ошибках учатся. А где-то нужно настоять на своем или даже «жестко подавить бунт». Главное что бы все делалось во благо. Ребенок должен чувствовать что он значим и любим. Что его предпочтения действительно важны, просто родители хотят как лучше. С детьми нужно постоянно разговаривать, объяснять и советоваться. Давать право выбора, учить и при этом самим учиться. А у детей, если присмотреться, есть чему поучиться.

    Ответить

  4. Алевтина
    28 Дек 2015 в 7:26

    Мои дочки уже подросли, старшей 28, младшей 21. Мы остаемся подругами, они сейчас делятся всеми своими переживаниями и радостями, спрашивают совета.
    Говорят, что у них было самое счастливое детство. А самое страшное наказание было, когда мама усаживала и заводила серьезный разговор. Но мне кажется, что с девочками проще.
    Спасибо за душевную статью, все очень правильно написано, но выбор за нами, за родителями.

    Ответить

    • Oksana
      28 Дек 2015 в 16:59

      Алевтина, рада знакомству! Прочитала Ваш комментарий и улыбнулась, так как когда росли дочки, СЕРЬЕЗНЫЙ РАЗГОВОР был не наказанием, но именно серьезным разговором, которого избежать нельзя было и который приводил в норму исходное состояние и поведение дочек, многое объясняя и помогая им в процессе развития и взросления. С внуками этот метод тоже применяю ). Очень даже все действенны бабушкины серьезные разговоры ). Дочки мои эти серьезные разговоры тоже практикуют и результаты очень положительные )!

      Ответить

  5. Oksana
    18 Дек 2015 в 9:18

    Ирина, спасибо за очередной разговор по душам ) и за Daniel Barenboim & Lang Lang — W.A. Mozart Sonata K 448 2 Andante к началу дня )! Я с Вами абсолютно согласна, Ирина, что надо чувствовать свое дитя. Научиться каждой маме чувствовать своего ребенка и тогда будет связь, ниточка которая поможет в дальнейшем сохранить дорогие близкие родные отношения со своими детьми. Самый старинный рецепт воспитания — ЛЮБОВЬ, как гласит восточная мудрость. Так и есть. Ребенка не обманешь. Он видит душой. Не слепо любить свое чадо, а мудро. И здесь права Анна — мудро, значит найти золотую середину, где в процессе поиска этой середины, возможно будут присутствовать все методы воспитания, которые изложила Анна, в зависимости от жизненных ситуаций, окружающих ребенка при его становлении, ведь все мы разные и детки наши разные, у каждого из нас своя правда, свое видение такого очень деликатного и тонкого процесса, как воспитание будущего поколения. Когда росли дочки, а сейчас уже и внуки, мне только ЛЮБОВЬ давала и дает ответы на все вопросы. И привычное слово ВОСПИТЫВАТЬ детей, лучше заменить на слово ЛЮБИТЬ. Это лично мое мнение, мой опыт отношений с детьми — и с родными, и с чужими, в силу своих профессиональных возможностей. Особенно видно чужих недолюбленых детей и их к сожалению холодные души, которые при самой маленькой искорке любви и душевной теплоты к ним просто вспыхивают и дают такое сияние, что просто трогает до слез. Любите и своих и чужих детей. Это возможно не легко или абсолютно невозможно для кого-то, увы… Но если каждый взрослый подарит ребенку, не важно своему или чужому, кусочек искренней любви из своего сердца мир станет светлее и процесс воспитания не заметно превратится в процесс творчества отношений родителей и детей )!

    Ответить

    • Ирина
      18 Дек 2015 в 23:16

      Оксана, всегда так рада вашим комментариям.. такие мысли, ну такие и мудрые, и интересные, и позитивные опять же… Про от такой души… Спасибо вам огромное… Рада, что вы всегда так отзывчивы… А про Любить — а не воспитывать — это точно… согласна я на все 1000%!!!!

      Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:37

      Оксана, спасибо Вам за такой душевный отзыв! Любить детей — самое главное. И все остальное должно произрастать из любви, а не вместо нее…

      Ответить

  6. Евгения
    18 Дек 2015 в 8:53

    Я подумала о родителях, которым столько всего надо уметь и знать, сочетать разные стили… целое искусство. И при этом быть простыми, настоящими, любящими. И еще успевать работать, зарабатывать деньги, крутиться… еще подумалось, что много пишут о детях, о том как лучше их воспитать и дать им все необходимое. Общество на стороне ребенка. И порой, увы, мало кого волнует какой ты сам родитель. Но, что ты должен быть хорошим, везде успеть, и на работе и детей любить и воспитывать. Мне кажется важно удерживать и то и другое. И хорошее, что хочется продемонстрировать и то, что остается за кадром. А там остается большой труд родителей. И не всегда дети во всем благодарны бывают. Это жизнь.
    Захотелось немножко с другой стороны зайти. Сказать слово о родителях:) Спасибо Аня, Ирина!

    Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:35

      Евгения, Вы правы, это жизнь! И, кроме того, я твердо убеждена, что родители в первую очередь должны быть наполнены и счастливы сами по себе. Тогда и дети этому естественно научатся.

      Ответить

  7. Лидия (tytvkysno.ru)
    17 Дек 2015 в 19:49

    Да, Ирина, я согласна, что сердце подскажет, как воспитывать ребенка… Даже не знаю, к какому стилю можно отнести мое воспитание дочери. Я уже как-то писала, что «воспитывать» надо себя, а ребенок это «зеркало» родителей.
    Единственное, я всегда стремилась понять дочь и сейчас очень дорожу отношениями.

    Ответить

    • Дмитрий
      17 Дек 2015 в 20:19

      Не могу не согласиться Лидия с вами, действительно ребенок это ваше маленькое отражение. Нельзя воспитывать ребенка как правильно, а самому делать иначе. Наши дети впитывают все как губки, и в большинстве случаев они смотрят на поступки родителей, и на их поведение больше чем на слова.

      Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:31

      Лидия, Дмитрий, спасибо за отзывы! Невозможно не согласиться с вашими словами.

      Ответить

  8. Элина
    17 Дек 2015 в 19:01

    Хорошая статья, всё чётко разложено. Мне тоже кажется, что иногда стоит и авторитарность проявить, иногда и демократичность. Но наверное, мне больше по душе авторитетный стиль. Хочу, чтобы у детей была возможность проявляться в раннем возрасте. Чтобы они доверяли нам, родителям. И в то же время мне нравится, когда взрослые со всей серьёзностью относятся к детским проблемам. Помню, как в детстве было неприятно слышать фразы типа «Да что ты понимаешь, ты же ребёнок!» или «Разве это проблема? Это сущий пустяк. Не раздувай из мухи слона».
    Дети — это будущие взрослые. Мне кажется, это важно помнить, воспитывая их.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:30

      Элина, мне тоже больше всего нравится этот стиль. Спасибо за душевный отзыв!

      Ответить

  9. Равиль
    17 Дек 2015 в 18:07

    Очень серьёзный момент. От правильности выбора зависит жизнь ребёнка.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:28

      Равиль, и наша во многом тоже.

      Ответить

  10. Ирина Лирнецкая
    17 Дек 2015 в 16:19

    Мне кажется каждый родитель хорошо знает своего ребенка, его характер и поэтому сами родители определяют стиль воспитания. А вообще, есть хорошая английская пословица » Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя…»

    Ответить

    • Виктор
      17 Дек 2015 в 18:17

      Умная пословица. Кстати, а помните, как Эдуард Асадов о детском воспитании в своих стихах говорил?
      «… Как быть? Да внушать можно то и сё,
      а средство, по-моему, всем по росту,
      тут всё очень сложно и очень просто:
      будьте хорошими. Вот и всё!».
      И ещё:
      «… Семья — это крохотная страна.
      И радости наши произрастают,
      когда в подготовленный грунт бросают
      лишь самые добрые семена!»

      Ответить

      • Элина
        17 Дек 2015 в 19:02

        Отличные стихи! Столько мудрости, ничего и не добавишь.

        Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:27

      Ирина, Виктор, действительно, невозможно научить ребенка чему-то, чего не имеешь сам, и дать то, чего нет. Поэтому нам так важно тоже не просто растить своих детей, но и расти вместе с ними.

      Ответить

  11. Николай Вилков
    17 Дек 2015 в 9:39

    Воспитание детей это довольно сложный процесс, да и довольно часто стиль воспитания приходится корректировать в зависимости от многих факторов.
    У меня сыну сейчас почти 5 лет и у него наблюдаю «кризис непослушания», вот всё норовит сделать наоборот, показывает свой характер))
    В этот момент чаще приходится уступать, не идти же на таран))
    А вот временами послушный, просто золото, а не ребенок))

    Ответить

    • Виктор
      17 Дек 2015 в 9:57

      Да, Николай, всё верно. Увы, возрастные кризисы детей это объективная реальность. Наш «кризис строптивости» уже в 3 года «состоялся», вот о нём писал, если подробнее: http://myinformer.ru/odin-iz-vozrastnykh-krizisov-rebenka-v

      Ответить

      • Николай Вилков
        17 Дек 2015 в 10:19

        Я слышал про кризис 3 лет, но мы его безболезненно прошли, а вот на пороге 5 лет наблюдаю воочию))

        Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:25

      Николай, конечно, во многом приходится «лавировать», выбирая наиболее подходящий для ситуации выход. Но в целом, конечно, желательно иметь общую стратегию воспитания.

      Ответить

  12. Виктор
    17 Дек 2015 в 9:25

    Как определиться с именно своим стилем воспитания ребёнка? Это непросто. Полагаю, что вначале нужно постараться войти, влиться в сугубо индивидуальный мир своего ребёнка. Для этого — научиться понимать «как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет». Вот тогда он, ваш ребёнок, обязательно и одновременно войдёт, вольётся и в ваш мир. В итоге ваши миры душ сольются вместе и вы обретёте полное взаимопонимание и счастье общения.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:23

      Виктор, Вы, как всегда, правы! Дай Бог нам всем душевного зрения и мудрости, чтобы все это вовремя увидеть!

      Ответить

  13. Ирина Широкова
    17 Дек 2015 в 2:26

    Я конечно за демократический стиль воспитания. Он самый приемлемый. Но после того, как я стала изучать ведические принципы и отношения между родителями и детьми согласно ведам, то внесла некоторые коррективы. Многие родители вообще не понимают с кем они имеют дело. Начинают воспитывать детей, учить их чему-то. Вместо того, чтобы присмотреться к ним и во многом поучиться у них. Дети это существа с небес и неизвестно с каких. Каждый ребенок приходит со своей кармой и по количеству прожитых жизней он может быть намного старше своих родителей. И чему же они его могут научить? Глупо и самонадеянно считать себя умнее своих детей.

    Ответить

    • Анна Кутявина
      20 Дек 2015 в 21:21

      Да, Ирина, согласна с Вами. Но речь идет не об уме, а об опыте жизни в данных условиях. И тут родителям есть чему научить кроху, правда же?

      Ответить

      • Ирина Широкова
        21 Дек 2015 в 1:28

        Ну, конечно, самому элементарному родители должны научить, потому что до определенного возраста ребенок находится в невежестве. Но в более осознанном состоянии, а оно у всех людей приходит по- разному, надо следовать не своим интересам, а интересам ребенка.

        Ответить


Ирина Зайцева