Как расстаться с мужем

23 Ирина26.08.2017Как расстаться с мужем

Дорогие читатели, очень хочется пожелать всем нам огромной любви по жизни! Любви такой, чтобы была одна и на всю жизнь. Но ситуации бывают разные, не всем удается прожить жизнь с одним человеком. Порой все уже бывает испробовано, чтобы изменить отношения, но что-то не складывается. И если так происходит, то не стоит винить ни себя, ни других, что все повернулось именно так. Иногда и правда лучше бывает расстаться, чем продолжать мучить друг друга или делать вид, что все хорошо. Главное, сделать это по-человечески, с добрым отношением друг к другу, тем более – если в семье есть дети. И именно о том, как расстаться с мужем, мы поговорим сегодня в рубрике Душевный переплет. Ведет ее Елена Хуторная, писатель, блогер, автор интуитивных карт. Передаю Лене слово.

В прошлой статье мы говорили о том, как забыть бывшего мужа. Но зачастую бывает и так, что, наоборот, начинают появляться мысли о том, что нужно расстаться с мужем. И мысли эти в большинстве случаев не могут не страшить и не расстраивать, потому что семья, какая бы она ни была, есть семья, и нелегко решиться разрушить ее. Однако, если мы продолжаем возвращаться к этой теме раз за разом, то по крайней мере нужно разобраться в себе и понять, откуда берутся такие порывы.

Почему возникает желание расстаться с мужем

Главная причина расставаний связана с тем, что существующие отношения больше не дают нам того, в чем мы нуждаемся. Однако важность этих потребностей может быть как самой низкой, к примеру, когда нам не нравится, что нам цветы по праздникам не дарят, так и самой высокой и критичной, которая характеризует ситуации, угрожающие нашей безопасности и даже жизни.

Тут важно отдавать себе отчет, насколько насущны наши потребности. Взять ту же ситуацию с цветами – если дело только в них, то, конечно, это не повод доводить до крайностей, и можно по-разному решить этот вопрос, в том числе компенсировать отсутствие цветов чем-то другим. Но ведь вполне может быть, что и цветы – это вовсе и не цветы, а олицетворение того, что муж не оказывает должного внимания, не заботится, не думает о том, чтобы сделать приятное, просто не любит, в конце концов.

Не забывайте, что от нас тут тоже многое зависит, не стоит всю вину за происходящее перекладывать на партнера. Мы тоже часто не делаем того, чего от нас ждут, так что если уж мы хотим что-то менять, то начинать надо с себя.

Не всегда проблему можно решить расставанием

Кроме того, никакие отношения в принципе не могут быть идеальными. Даже в самых любимых наших людях есть черты, которые будут вызывать наше недовольство, и нам всегда будет чего-то не хватать, так что всегда придется выбирать между тем, что мы могли бы иметь, и тем, что имеем.

Очень часто женщины в отношениях страдают от недостатка тепла, внимания, чуткости со стороны мужей, однако это, как правило, компенсируется стабильностью и надежностью отношений. И наоборот – с мужем может быть весело, хорошо в постели, он может чутко улавливать настроения, уметь посочувствовать, но при этом на него совершенно нельзя положиться как на добытчика и защитника.

Поэтому, даже если мы уже вполне конкретно нацелились на разрыв, нужно понимать, что в большинстве случаев нельзя решить проблему, просто уйдя от нее. Стремясь избежать каких-то трудностей, мы рискуем с большой долей вероятности снова столкнуться с ними в других отношениях. Нам точно так же будет чего-то не хватать, мужчины рядом с нами снова будут или слишком занудны, или чрезмерно легкомысленны. И чтобы этого не случилось, нужно уходить не от чего-то, а к чему-то.

Речь не идет о том, чтобы еще будучи в отношениях начинать искать нового кандидата в мужья. Но нужно знать не только то, от чего вы хотите уйти, но и довольно четко себе представлять, к чему вы хотите придти вместо этого. Если вы не можете ответить на этот вопрос, то скорее всего, вы и уходить не готовы, потому что даже в случае расставания прошлое будет держать вас, мешая жить полноценной жизнью.

Как расстаться с мужем, если желание уйти чрезмерно

Если в вас кипит недовольство и неприятие к тому, кто рядом с вами, нужно хотя бы попытаться сбавить градус этих эмоций. Чаще всего бывает, что чем сильнее вы хотите уйти, испытывая такие чувства, тем сильнее держат вас отношения. И неважно, в чем это проявляется: вы не можете найти работу, которая обеспечила бы вам финансовую независимость, или детям не дают садик, или болезни мешают ваши или вашего партнера.

Все дело в том, что силой своих эмоций вы сами привязываете себя к этим отношениям, не даете себе ни простить, ни отпустить их. И над чем тут и правда нужно поработать, так это над прощением и принятием. Посмотрите на мужа другими глазами – он не монстр, не чудовище, он такой же человек, как все. Наверняка окружающие ценят его положительные качества, считают хорошим другом, специалистом.

И вы сами не должны ненавидеть его, чтобы уйти. Просто он оказался другим, не таким, какой нужен вам, чтобы вы могли чувствовать себя счастливой. Но при этом вам ничто не мешает относиться к нему вполне нейтрально. И чем быстрее вы сможете настроиться именно так, тем быстрее и легче удастся выйти их этих отношений.

Как расстаться, если не хватает решимости

Другая крайность – отношения определенно не устраивают, но не хватает решимости, чтобы разорвать их. Тогда стоит подумать – а так ли хочется уйти? Что вообще порождает эту мысль? Может, она и не ваша вовсе, а например, заботливых родственников или друзей? Или, возможно, вы сами по каким-то причинам считаете, что это неподходящие, неправильные отношения для вас? Из серии – так нельзя, это непозволительно, недопустимо или, может, вы полагаете, что достойны гораздо лучшего.

Если это так, то главное, не перепутать, что для вас важнее – то, что хорошо для вас, или то, что считают подходящим для вас окружающие.

Если же намерение это ваше и вполне определенное, то очень часто осуществить его мешает страх перед будущим. Испытывать его – вполне нормально и естественно, не существует никаких гарантий, что все сложится именно так, как нам это представляется. Но наш собственный настрой на лучшее всегда будет способствовать тому, чтобы у жизни и правда находились для нас самые подходящие варианты.

Так что пусть будет страх, а нам нужно просто поменьше обращать на него внимания. Делать то, что должно, не пытаться объять все и сразу, а действовать постепенно, шаг за шагом. Подумать о том, что нужно, чтобы выйти из отношений, составить план и начать его выполнять.

Если есть дети

Принять решение о разрыве отношений бывает тем сложнее, если в семье есть дети. Кто-то скажет, что нужно пожертвовать всем ради их счастья. Но факт в том, что если родители несчастны, то дети тоже не могут быть счастливы. И чем старше дети становятся, тем очевиднее для них происходящее и тем категоричнее они могут судить родителей, пытающихся сохранить семью, в которой никому не хорошо.

Поэтому если вы понимаете, что не сможете быть счастливы в отношениях с мужем и этот вывод сделан не под влиянием эмоций, а вполне продуман и осознан, то не стоит оставаться в семье ради детей. Не стоит наживать себе болезни, которые неизбежны, когда мы не получаем то, в чем по-настоящему нуждаемся, когда мы не можем любить и когда не любят нас. Меняйте жизнь, ищите свое счастье, а тогда и детям будет хорошо.

Но еще раз повторю – уходить надо не вопреки, а навстречу чему-то лучшему. Если же вы уйдете от мужа, только чтобы доказать ему что-то, то испортите жизнь не только себе, но и детям.

Мнение окружающих

Много советчиков будет вокруг вас – мама, подруги, друзья, родственники. И что-то в их словах, возможно, будет полезным для вас. Однако всегда нужно помнить о том, что никто не может сказать вам, как прожить вашу жизнь так, чтобы вам было хорошо.

Все люди, раздавая советы, говорят о себе. Они могут сказать только о том, что сами пережили и поняли. Но при чем тут вы?

Безусловно, сложно бывает идти против мнения окружающих, и от этого страхи только усиливаются, но очень часто мы не можем обрести себя, пока не сделаем этот выбор. Можно до конца жизни быть хорошей девочкой и стараться вести себя правильно, не вступать в противостояние с близкими людьми и делать то, что от тебя ждут, но это будет значить лишь то, что мы проживем не свою жизнь.

Если этот вариант не для вас и вы хотите жить своей жизнью, найти свое счастье, слушайте себя. И поверьте, что бы ни говорили окружающие, как бы ни расходилось их видение с вашим, для вас всегда именно ваши желания и устремления будут более правильными.

Как поговорить с мужем о расставании

Говорить с мужем нужно спокойно, но решительно. И для этого самой нужно быть настроенной именно так. Чувствовать, что вы приняли окончательное решение и намерены реализовать его.

Не стоит оскорблять и унижать его, пытаясь высказать все, что за годы скопилось на душе. Он не плохой – просто вам стало не по пути. Поэтому просто скажите, почему именно вы не можете оставаться с ним. Поделитесь своими чувствами. Как ни удивительно, это тот самый момент, когда они и правда способны услышать и понять нас в наибольшей степени.

Но не стоит слишком верить мольбам и обещаниям. Все может звучать так красиво, многообещающе, но это тоже всего лишь эмоции, страх потерять, даже если и терять уже особо нечего. Стоит поддаться и оставить все как есть, и жизнь тоже очень скоро станет такой же, какой была до этого.

Когда уходите, мужу стоит посочувствовать, но не надо его жалеть. Он взрослый мужчина, и если захочет, в его жизни очень скоро все наладится. В мире хватает женщин, ищущих свое счастье, и они наверняка смогут дать ему то, чего не смогли дать вы. Боитесь этого? Значит, наверняка сами еще не готовы отпустить его, и это уже вопрос к вам.

Что делать после расставания

Дайте себе время – это в первую очередь. Даже если идешь к разрыву очень долго и проходит он относительно гладко, без скандалов и неприятных происшествий, приходить в себя после него бывает довольно сложно. Жизнь меняется, и это страшит. Но с другой стороны есть и хорошие стороны – концентрируйтесь на них.

Не думайте, что вам никогда не захочется новых отношений. Пройдет время, снова проснется вкус к жизни, захочется любви, чувств, тепла и чтобы мужчина был рядом. И тогда все это будет. А пока просто живите. Радуйтесь жизни, получайте удовольствие от новообретенной свободы, сделайте то, что не могли сделать, находясь в отношениях. И будьте уверены, все будет хорошо, если вы сами будете стремиться именно к этому.

С теплом,
Хуторная Елена

Я благодарю Лену за этот разговор. Нам всегда хочется надеяться, что не придется расставаться с близкими людьми, но жизнь у всех по-разному складывается. И так тяжело бывает, когда попадаешь в такую ситуацию, сразу столько вопросов, сомнений, смятение душевное… Пусть все мысли в статье помогут хоть чуть-чуть разобраться в себе тем, кому это нужно на данный момент. Главное, не отчаиваться! Всегда можно найти выход и снова наладить свою жизнь.

Предлагаем также вашему вниманию статьи по теме:
Мудрая женщина – счастливая женщина
Почему портятся отношения?
Про близость

И для души для вас звучит композиция Ernesto Cortazar — Story of a True Love. Вот такой истории, полной Любви я всем нам и желаю.

Смотрите также



Ваш отзыв

Ваш E-mail не будет опубликован.

Я даю согласие на обработку личных данных и принимаю политику конфиденциальности

Отзывов (23)

  1. Ирина
    30 Авг 2017 в 11:06

    Сегодня у нашей ведущей рубрики Лены Хуторной День Рождения. Леночка, разреши и здесь поздравить тебя! Мы тебе благодарны за мудрость, что ты в наших душевных посиделках тонко ведешь нас по жизни. Здоровья тебе,Любви, радости жизни и творчества! И спасибо огромное тебе за работу и наше чудесное общение!!!

    Ответить

    • Хуторная Елена
      31 Авг 2017 в 10:27

      Ирочка, спасибо тебе, моя хорошая, за твое тепло, внимание и чудесные пожелания! И спасибо всем читателям нашей рубрики и твоего блога за то, что вы с нами!

      Ответить

  2. Картавцева Елена
    30 Авг 2017 в 10:49

    Насколько все же тема расставания сложна! Какие бы не давались советы, все же на свои «грабли» каждый наступает САМ. Читала статью Елены и вспоминала свой непростой период жизни. Было все: нерешительность, на которую влияли как раз «добрые» родственники, безрезультатные попытки склеить «треснувшую чашку». Прекрасно помню сам разговор о желании развода, и как на мои спокойные доводы получила кучу нелицеприятных слов и оскорблений… Как вы понимаете, мирно развестись не удалось, дальнейшие сложности начались во взаимоотношении с сыновьями, которым бывший муж «вливал» в уши разные гадости обо мне. Слава Богу, все это в прошлом. Дети выросли, поняли ситуацию, сделали выводы и, хоть я и слова не говорила плохо об их отце, перестали с ним общаться, да он и сам не очень-то всегда горел желанием такого общения.
    Согласна с Еленой, что нельзя сохранять семью, если взрослые живут в состоянии «тихой» ненависти друг к другу, потому, что дети очень чутко все это понимают и такой семейный «уклад» впоследствии сыграет в их взрослой жизни не самую лучшую роль.

    Ответить

    • Хуторная Елена
      31 Авг 2017 в 10:25

      Согласна, Елена, несмотря на все наше спокойствие, от близких мы много что можем услышать в свой адрес, но думаю, как бы они ни исходили ядом, не стоит подключаться к этой игре и пытаться самим задеть их побольнее. Даже не ради них, а ради самих себя и детей опять же. И тогда действительно однажды все проходит и успокаивается, и дети делают правильные выводы.
      Это так, все равно приходится весь этот путь пройти самим. Но по крайней помогает иногда мысль, что не мы первые это переживаем и что надежда на лучшее есть и в таких ситуациях.

      Ответить

      • Картавцева Елена
        01 Сен 2017 в 11:44

        Да,Лена, я не первая, кто прошел этот путь, но, согласитесь, каждый самостоятельно набивает на этом пути шишки и их количество может быть разным.
        Знаете о чем я с года ми пожалела? Не о том, что развелась, а о том, что не смогла, точнее, не хватило силы духа сделать это раньше. Ведь попыток было ровно 3, но под психологическим прессингом родственников не делала последний шаг. Поэтому данный путь занял у меня целых 20 лет!

        Ответить

        • Хуторная Елена
          02 Сен 2017 в 8:35

          Елена, но ведь с другой стороны, можно только порадоваться, что Вы все-таки решились на это и нашли в себе силы все простить, отпустить, пережить и жить дальше.
          Согласна, 20 лет это немало, но с другой стороны, мы такие, какие есть, и чтобы изменить свою жизнь, зачастую приходится много понять, осознать, поменять отношение. А это небыстрый процесс, так что не стоит жалеть о том, что было. Главное, уметь радоваться тому, что есть. И счастье ведь, что есть чему радоваться!

          Ответить

  3. Виктор
    29 Авг 2017 в 15:23

    Хочу чуток и от себя по поднятой теме добавить.
    Если уж так случилось, что вы (то есть она, или он), к сожалению, расстались со своей «половинкой», но искренне хотите её-половинку эту, т.е. своего любимого/любимую вернуть, то этот путь вполне реален и однозначно осуществим.
    Но осуществим только посредством действия Внешнего намерения, т.е. когда мир сам пойдёт к вам навстречу. Это же так просто, и пути решения проблемы известны! Так что сойтись вам двоим вновь — легко. Но большинство, почему-то и к сожалению, об этом даже не задумываются.
    И наоборот, одним лишь вашим собственным Внутренним намерением, т.е. с целями «для себя» — увы, вы здесь ровным счётом ничего не добьётесь. Так и останетесь порознь.

    Ответить

    • Хуторная Елена
      31 Авг 2017 в 10:20

      Сдается мне, Виктор, мы говорим об одном и том же, только разными словами. Хотя мне кажется, зачастую бывает невозможно склеить то, что однажды уже разрушилось. И именно этими попытками мы иногда и мешаем себе двигаться вперед.
      В остальном надо искать в себе любовь, теплое отношение к близкому тебе человеку, дарить ему внимание, заботу, и тогда все наладится в отношениях, и даже если возникли какие-то разногласия, все их можно решить так, чтобы снова все хорошо было.

      Ответить

  4. Ольга Андреева
    28 Авг 2017 в 13:00

    Конечно, не все в жизни бывает гладко и приходится принимать решение о разрыве отношений. это больно, решиться на такой шаг не у всех получается. Но если, например, женщина не чувствует себя в безопасности, муж угрожает ее здоровью и детям тоже, то тут и думать нечего, нужно разводиться.
    Мои две сестры пережиди развод. И у обеих по трое детей, на момент развода они не были совершеннолетними. У второй сестры муж ей изменил и 4 года обманывал. Когда она узнала, естественно, сразу решилась на развод.
    А у другой сестры муж просто был как бесплатное приложение к дивану. Ничего не делал и не умел, и даже не пытался то-то изменить.
    Разводиться нужно цивилизованно, без оскорблений и упреков. Спасибо Лене за статью.

    Ответить

    • Хуторная Елена
      29 Авг 2017 в 8:13

      Спасибо, Ольга, за отклик. Согласна, расходиться надо по-хорошему, не держа зла. Если этого не сделать, то все неотпущенное, непрощенное будет сказываться на будущей жизни. И поэтому же, если пришлось развестись как ваши сестры, то тоже мало уйти, но надо пережить и принять это. У моей мамы подруга ушла от двух первых мужей, потому что они ей изменяли. Вышла замуж третий раз, так и он ей изменяет. Дело не в людях, а в нас, и важно это понимать и правильно принимать этот опыт, чтобы это не походило на хождение по одним и тем же граблям. Хотя иногда ситуации и правда такие, что сначала нужно уходить, а только потом уж разбираться.

      Ответить

  5. Сергей
    27 Авг 2017 в 19:21

    А как расстаться с женой? Здесь будут какие-то иные рекомендации? Тут по другому? Может напишите и об этом? Заранее благодарю.

    Ответить

    • Хуторная Елена
      28 Авг 2017 в 10:07

      Знаете, Сергей, думаю, действительно разницы большой нет. Нужно так же разобраться в себе, принять решение, сказать обо всем. Не надо жалеть или думать, что жена без вас пропадет — нельзя оставаться с человеком только из чувства жалости, и ей, может, наоборот, лучше без Вас будет, найдет того, кто по-настоящему будет ее любить.
      Но и Вам самому надо понимать, для чего Вам этот развод, действительно ли он решит Ваши проблемы, сделает ли Вас счастливее или Вы с большой долей вероятности в новых отношениях получите то же, от чего сейчас пытаетесь уйти. И тогда, может, не так уж безнадежны отношения с женой? Есть над чем поработать?
      Главное, исходить не из чувства отрицания, а из желания сделать лучше. Но как бы эгоистично это ни прозвучало, решать, конечно, нужно в первую очередь за себя, потому что только за себя Вы и можете отвечать. Однако если все сделать правильно, то и у всех других все сложится к лучшему.

      Ответить

      • Сергей
        28 Авг 2017 в 21:14

        Елена, видимо Вы меня не так поняли. Я лично разводиться не собираюсь, и жена моя тоже. Живем мы душа в душу.
        Ну а те вопросы мои связаны с тем, что на этом блоге всё, почему-то, под эгидой женщин. Да и читательницы блога и блогерши — они практически все поголовно женские представительницы. Неужели мужчины сброшены здесь на обочину? Почему их так мало тут встречается? Неужели нельзя было бы хотя бы и эту публикацию озаглавить не как «расстаться с мужем», а как, например, «расставание двух, семейной пары»? Тем более, как Вы заявили, в расставании женщины или мужчины — здесь «разницы большой нет».

        Ответить

        • Хуторная Елена
          29 Авг 2017 в 8:06

          Сергей, Вас задела дискриминация мужчин? ))) Но сайт этот и правда больше женский, и аудитория у него преимущественно женская, потому и написано про женщин. Да и вопросы эти действительно больше женщин волнуют, мужчины редко пытаются в таком разбираться. А блогеров-мужчин хватает, только они пишут всегда на другие темы — о технике, о политике, о проблемах общества. Почему они не пишут о том, как расстаться с женой? Опять же потому, что их подобные темы мало заботят. Но если кому надо найти ответ на такой вопрос, то он найдет его, конечно.

          Ответить

          • Сергей
            29 Авг 2017 в 10:32

            Елена, спасибо за пояснения. Удач Вам, творческих и личных!

        • Ирина
          30 Авг 2017 в 11:03

          Леночка и Сергей, разрешите и мне тут высказаться..
          Во-первых, спасибо Сергею — он и правда меня лично заставил задуматься, а почему мы все для женщин больше пишем? Аудитория блога в принципе практически равная, кстати… Если верить, а я доверяю статистике, блог читают 54% женщин и 46% мужчин. Почти поровну! Не такая и разница существенная! Думаю, что здесь больше играет роль, что и ведущие рубрик у меня на блоге женская половинка, и нам привычнее тут все женское, наш взгляд.. вот это да.. Леночек, я у меня предложение- вдохновлять мужчин и давать и им советы…

          Ответить

          • Хуторная Елена
            31 Авг 2017 в 10:16

            Просто, наверное, Ирочка, женщины опять же более активны, больше проявляются, вот и получается, что обращаешься тоже по большей части к ним ))) Что же касается советов для мужчин, то тут, скорее, можно высказывать пожелания, наладить обмен мнениями, и это действительно может быть полезно

          • Сергей
            02 Сен 2017 в 12:49

            Вы правы, Ирина! Аудитория Вашего блога такова, что женщин и мужчин здесь поровну. Действительно, стоит писать побольше и на темы, интересующие мужчин. К тому же и посещаемость блога тогда возрастёт ещё, дополнительно ВДВОЕ )))
            Потому предлагаю: милые женщины, давайте же именно «вдохновлять мужчин»

        • Хуторная Елена
          02 Сен 2017 в 8:35

          Спасибо, Сергей! И Вам всего доброго и светлого!

          Ответить

  6. Мария Коротина
    27 Авг 2017 в 2:03

    Развод это очень тяжело.Думаю когда дело действительно доходит до развода, там даже слова не нужны.

    Ответить

    • Хуторная Елена
      28 Авг 2017 в 9:58

      Чаще как раз наоборот случается — если идет к разводу, столько всяких слов находится с обеих сторон. И сложность чаще в том, что каждый тянет в свою сторону и потому не могут придти к соглашению. От этого разводы бывают такими тяжелыми.

      Ответить

      • Мария Коротина
        28 Авг 2017 в 20:00

        Все конечно сложно. Надо учиться считаться с людьми однозначно. Как правило к этому только женщины приспособлены. Хотя у некоторых случаях и мужчины могут проявлять мудрость и понимания. Я на случай когда, меня спрашивают совет в семейной жизни, говорю почитайте семейный кодекс или духовную литературу. Семья это ячейка общества, жена одна половинка души, муж другая. Если семью завели, то надо друг друга тянуть наверх, а не вниз. В большинстве случаев, люди просто живут и не думают об окружающей их действительности.

        Ответить

        • Хуторная Елена
          29 Авг 2017 в 8:01

          Мужчины тоже очень чувствительны, но они никогда не покажут этого и не скажут в большинстве случаев, а зачастую и не поймут за собой. Но мы-то прекрасно их чувствуем. И они меняются, когда у нас состояние меняется — вот так и можно вести друг друга к пониманию. Другой разговор, что и женщины зачастую этого не понимают, начинают от мужчин требовать то, к чему они не приспособлены. Из-за этого тоже семьи рушатся.

          Ответить

Яндекс.Метрика